Анекдоты и рассказы

[Алексей65-65]

Лёха, тебе будет интересно.....

есть у меня корешь..... более того, я даже его дочь в Шатуре крестил.....
а он окопы роет под Мариуполем......
ну не суть......

ну вот, сидит он такой в Шатуре на тещиной крыше с электрорубанком.....
строгает, мать его
а рубанок через три переноски подключен.....
ну Серега вжик-вжик и продвигается по крыше.....

БАЦ! рассоединились переноски внизу......
ну он рубанок на ладошку поставил, закурил и молвил :

- Мама! воткни ту вилку у ту розетку!

мама и воткнула......

и Серега увидел как ток мееееееедлеееенноооо потек по сети в рубанок, а рубанок быстро поехал по ладошке.......

У меня таких историй было много , поэтому я к электричеству отношусь с опаской

[Александр]

я среднего партизана научил "Крону" на вольты проверять

он бесстрашный!

- Папа, проверь?

[Алексей65-65]

— Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем? — Да. — Тогда я вот тут три литра принес...


В деревне, дед с бабкой пишут
письмо
Богу: — Господи, пошли нам 10 тысяч рублей
на уголь, а то мы замерзаем.
Одна на тебя надежда!!! Привязали письмо
к шарику и отпустили в небо.
В это время стоят 2 мента на посту, смотрят летит
шарик.
Поймали. Прочитали письмо, раcчувствовались,
посчитали деньги. 7 тысяч отвезли — что было.
На следующий день опять шарик с письмом.
Поймали, читают: — Господи спасибо!!!
Только пожалуйста больше через ментов не
передавай.
Эти пидоры 3 тыщи себе забрали…

[Gans]

[Gans]

Журнал Здоровье №4

Девушка смущённо спрашивает у фармацефта:
- Скажите, у вас есть таблетки от триппера?
- Есть.
- А их надо принимать и женщине и мужчине?
- Да.
Ещё смущённее и краснея:
- Тогда дайте три коробочки.


Сидят на остановке парень и девушка.
Парень:
- Ох уж этот простатит...
Девушка:
- Да... Я вас понимаю...
- Нет, не понимаете!
- Прекрасно понимаю.
- Но у вас даже члена нет!!!
- Ну и что? Вчера был...


На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
- "Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать? "
Она, ПИШЕТ: - "Надо ехать в больницу"
Он(пишет в ответ): "ДУРА млять, я же слышу!!!


Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.


Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как е@ну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...


Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
- (Мужик хлопая себя по лбу)... мля ха муха, мне же надо было за хлебом сходить.

[славянин]

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
- (Мужик хлопая себя по лбу)... мля ха муха, мне же надо было за хлебом сходить.

[Gans]

Журнал "Фюр Психоаналитик унд Сексопатологик", №1


Жила-была Красная шапочка...Только шапочка у нее была серая, из волка, но носила она ее мясом наружу!

Жена приезжает после долгого отсутствия заходит в комнату и сразу спрашивает:
-Дорогой, ты елку вынес?
-Вынес, дорогая еще неделю назад, а что?
-Что, что! Иди за новой, через три дня новый год!

Едет поезд. В купе сидят мамаша со взрослой дочкой, солдат и офицер. Вдруг поезд въезжает в тоннель, в вагоне на секунды меркнет свет. И тут в темноте раздаётся звон пощечины. Поезд выезжает из тоннеля, и каждый думает о своём.
Мама: "Вот моя дочурка молодец, её в темноте кто-то ущипнул, а она ему- пощечину!"
Дочка:"Вот это у меня маманя! Её в темноте кто-то закадрить хотел, а она ему врезала!"
Офицер:"Вот блин, не повезло мне! Солдат кого-то в темноте ущепнул, а мне за него досталось."
Солдат:"Класс! Вот будет ещё тоннель, я ему ещё по морде дам!"

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно

Деревня. В канаве валяются с похмелья два тракториста, которые
вчера отмечали досрочное завершение уборки и по этому поводу
продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой -
баян.
Ночью их обобрали. Один:
- Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?
- А ты играй себе, играй.

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну мл@ть п@дла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт: - Женаааа! Где пила?!
Жена выходит: - Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@д@бол))

Лежат любовники в постели... Она (мечтательно):
- Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
- Да кому мы на**й нужны...

Мальчишник.
Трое мужиков в сауне с одной девушкой.
Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня блин смени!

Высоко в горах грузинский мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КанЭшна!!! А то я так никада не сдохну.

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встает и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

Вызвала женщина мастера, установить у себя в квартире на восьмом этаже стеклопакет. А пока тот работает, сама на кухне по хозяйству. Через 10 минут звонок в дверь:
- Кто там?
- Мастера вызывали, е@ать вас всех в рот?!
- Да у нас, вроде, один уже работает...
- Это я и был, е@ать вас всех в рот!!

Уехала с мужем по магазинам, дома остался 12-летний спиноглот. Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал:
- Пишу тебе в аське; "Оля, это ты?"
А в ответ:
"Нет, не я. Я куда-то с папой упиз#овала"

Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруговых. Неожиданно человеческим голосом заговорил .... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились клопы в диване!- признается Иван.-
Шкаф говорит : " Дуська, твой-то заснул?"
Жена : " Заснул вроде.."
Он : " Ну тогда я пойду потихоньку..."
Тут я не выдержал и как заору : " Куда " пойду " , я же за тебя еще кредит не выплатил ?!!!

[Алексей65-65]

-Алло,это общество защиты животных?

-Да.Рассказывай,козел,кто тебя обидел?




"Я сквозь наркоз хирурга слышу: "Вот это Мурке отдадим..."



После медового месяца. Зять:
- Теща, как тебе удалось воспитать такую экономную, послушную и неприхотливую дочь?
- Ипотека, мать ее ети!



Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.


Урок в классе. Училка спрашивает детей кем работают их родители:
Петя:
- Мой папа ГАИшник, хоть ГАИшников и не любят, но денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, профессия конечно та ещё, но денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик, профессия достойная, но если бы не отец Пети и мама Маши то мы жили бы вообще зашибись .




Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа предлагает:
- Толя, выпьете что-нибудь?
- Я не пью.
- Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.



Характер у меня замечательный, вот только нервы у всех какие-то слабые...



Скоро тех, кто аккуратно платит за квартиру, будут навещать налоговики и спрашивать, откуда взялись средства.

[Gans]

Журнал "Фюр Психоаналитик унд Сексопатологик", №2


Сегодня я заехал в булочную и пробыл там всего 3 минуты.
Когда я вышел, дама-полицейский как раз выписывала штраф за стоянку в запрещённом месте.
Я подошел к ней и сказал: "Пойдем, куколка, лучше займёмся любовью".
Она проигнорировала меня и выписала штраф за лысые покрышки.
Я назвал её канцелярской крысой.
Она выписала штраф за грязную машину.
Я назвал её белокурой шлюхой.
Она выписала штраф за оторванный брызговик...
Так продолжалось минут 20.
Чем больше я ее обзывал, тем больше штрафов она выписывала.
Но мне все равно... моя машина была припаркована за углом!


Из диалога на форуме:
Ты на кого,шмаль шрифт повышаешь..??!!


Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на х#й, мы дровами топим!


- Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане...
- Зачем? Я привёз!


- Иванов!
- Я!
- Редкая фамилия!
- Так точно, сэр!


Идёт мужик домой. Заходит во двор и акуел - деревья повалены, качели оторванные валяются, на месте песочницы зияющая яма - короче война. Смотрит, девочка маленькая лежит. Подбежал:
- Девочка, ты в порядке? Чо случилось-то здесь?
- Уфф, наиграаалась...


Гестаповец бежит по лагерю. Подбегает к первому бараку:
- Молдаване есть?
- Нет - замученный голос из глубины.
Бежит дальше. К следующему бараку подбегает:
- Молдаване есть?
Опять голос из глубины: - Нет.
Обегал весь лагерь. Добегает до последнего барака:
- Молдаване есть?
Голос из глубины: - Были. Их в газовую камеру повели.
Гестаповец выругался и рванул к газовой камере. Побегает, дергает дверь на себя:
- Молдаване есть?
- Есть.
- Плитку кладете?
- Кладем. По 8.
- А по 5???
- ДВЕРЬ ЗАКРОЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!


- Высота Останской башни аж 540 м! Хотя, если подумать, это всего 10 рулонов туалетной бумаги.

два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлый осел.
Один другому говорит:
- Давай отнесем его ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр?
- А вот мы его положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом прийдет и скажет: "Но там же дохлый осел!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"... (тонкий английский юмор)...
Отнесли они этого осла, положили, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр!
- Но там же дохлый осел!
- Я знаю, сэр....


Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения, старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!


- Оксана, вы любите сухое вино?
- Hасыпай, бл*.

[Gans]

Журнал "Фюр Психоаналитик унд Сексопатологик", №3


Мало кто знает, что когда Джордано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград".


Она хотела бы жить на Манхетанне, но машина сбила ее в Воронеже...


- У-у в-вас ес-ззззть виб-бр-браторы, длин-ной 70 см?
- Ну, есть, а что?
- А так-к-кие кр-кр-крр-асненькие остались??
- Ну, остались…
- А.. а… а… к-к-как… они… выкл-кл-ключаются…


Украинское село, работает радио, идет программа "Писня на замовлення",
диктор читает письма:
- Пыше нам Мыколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы поставылы
його улюблену писеньку - "Гудуть комбайны"
- Добре, Мыколка, слухай свою улюблену писеньку - "Гудуть комбайны"
... Прошел 1 месяц...
- О, знову нам пыше Мыколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы
поставылы його улюблену писеньку - "Гудуть комбайны"
- Добре, Мыколка, слухай свою улюблену писеньку - "Гудуть комбайны"
... Прошло пол года...
- О, знову нам пыше Миколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы
поставылы його улюблену писеньку (Большая пауза, дальше с удивлением)
группЫ "Дэпэш Мод"???
(Небольшая пауза, спокойной интонацией)
- Не выебуйся, Мыколка, слухай свою улюблену писеньку," Гудуть
комбайны"


Кризис!, у богатой девушки забрали ее любимый лексус и продали,
она в первый раз спускается в метро вглядывается и с ужасом говорит,
- так вот ты какое подмосковье!


-Тук-тук-тук...
-Кто там?
-Это мы - топ-менеджеры!
-Идите на фиг!!!
-Топ-топ-топ...


-Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
-Вам какой? Выбирайте!
-Так они все одинаковые.
-Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.


- Пишет нам девочка Егор из колхоза Победа феминизма...


В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмочку водки из графина. Перепробовал 5 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так...


Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие пироги.


В военкомате:
-Фамилия?
-Чья?
-Имя?
-Чье?
-Чья Чье, вьетнамец что ли?!


Поезд Париж-Лондон. Поздний вечер. В купе он и она.
- Мадам замужем?
- Да.
- У мадам есть дети?
- Двое.
- Сколько лет старшему?
- Двадцать восемь.
- Спокойной ночи, мадам!


- О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме.
- Но я ругаться не умею!
- Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.


Она: - А кем вы работаете?
Он: - Слесарем
Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...


- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и ХОМЯЧОК!


На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. – П@здец тебе - я ее мать!


Одесса, магазин головных уборов. Заходит пафосная дама, вся на понтах и обращается к старому еврею-продавцу:
Дама: Посоветуйте мне нибудь-какую шляпку.
Продавец: Примерь эту.
Дама: Ой, нет, таки не мой фасончик.
Продавец: Таки да, а может вот эту?
.......................................
.......................................
Так проходит час-другой. Дама высушила весь мозг вежливому еврею - всё ей не так.
Наконец он подаёт ей шляпку и говорит:
- Эта точно будет Вам к лицу! Или чтоб я сдох!
Дама меряет, крутится перед зеркалом и говорит:
- То, что надо! Отлично! Спасибо! Сколько я Вам должна за неё?
Продавец: Нисколько, мадам, Вы в ней пришли!


- Римма, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой длинный нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, когда я была молодой, мне это нравилось...


- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.


- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?


встречаются две подруги одна говорит второй
- у меня горе потеряла 100$
вторая
- а я вчера чуть не нашла 100 $
- как это чуть не нашла?
- да вижу воляется 100$ нагнулась, думаю, нашла а нет чуствую
зарабатываю!!!!!!!


Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! !
- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.
Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !


Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
-...известен случай, что одна женщина получила примерно
сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто ОНА?!?!?!
Следом женский вопль:
- Пашшел на хрен! Профессор, скажите - кто ОН?!?!?!


Братья Кличко - атлеты по-киевски.