Анекдоты и рассказы

[Сергей Карцев]

Сегодня только 13 декабря, а шампанское к Новому году уже три раза покупали!

Мама, почему ты боишься оставлять меня дома одну на ночь? Я же уже не маленькая!
Вот потому и боюсь!

Купил бутылку водки на Новый год. Кассир уговорила взять сок по акции, вроде запивать им хорошо.
Дома посмотрел на сок - бляха, срок годности истекает завтра!
Ну в общем, не дожила водка до Нового года.

Муж - жене:
На чужом несчастье - счастье не построишь!
Да не брала я твою бутылку!

Попросила мужа купить мне золотое кольцо.
Купил, блин, сижу, слушаю!

У меня жена страдает от алкоголизма!
Что, пьёт?
Нет, я пью, а она страдает!

Пьяный тракторист увеличил посевные площади примерно на пол деревни.

Купил десяток яиц, подхожу к кассе.
- Мужчина, у Вас только яйца?
Нет, у меня ещё и душа есть!

[Gans]

[Сергей Карцев]

Три часа ночи. Громкий стук в дверь! Я со страху чуть перфоратор из рук не выронил!

[Сергей Карцев]

Отец с маленьким сыном зашли в бар.
Бармен :"Сколько ему"?
Да ему и рюмки хватит!

Отец наливает маленькому сыну рюмку водки.
На, выпей!
Не, папа, не буду!
Пей!
Выпил, весь сморщился, плюётся, из глаз слёзы! Фу, какая гадость!
Отец :"Вот видишь, сынок, а ты думал я мёд пью"!

[Алексей65-65]

Посоветовали лечить простуду народным средством: водкой с медом.

Уже три раза в магазин бегал, никак пропорцию не подберу — то водка кончится, то мед …





Пришел Абрам к дантисту.

- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!

- 80 долларов!

- А подешевле можно?

- Ну если без наркоза, то можно и за 60!

- Все равно дорого, а дешевле нельзя!?

- Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.

- А за двадцать!?

- Нуу, если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом,

то можно и за 20!

- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!!



- Ну ничего себе! Твоя мать даёт тебе столько денжищь на обед в школьной столовой!
- Уметь надо!
- Мою фиг обманешь... Сразу , 1 сентября, попросила дать телефон заведующей, чтобы узнавать , сколько комплексный обед стоит.
- Так и моя, продвинутая, тоже попросила. А я и дал телефон из ресторана на соседней улице.



Посмотрел на сайте Роспотребнадзора список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?



- Алло! Алло!!! Полиция! У моего соседа день рождения, там их собралось аж пятнадцать человек, сидят, пьют, веселятся, празднуют не смотря на карантин!
- Вот видите, если бы вы не были такой гнидой, были бы там шестнадцатым...

[Альфредыч]

Про водку с мёдом и гниду - доставило!

[EUGENE_70]

Бруклинского торговца Зяму Гринберга в начале Второй мировой войны призвали в армию США и назначили в учебный центр страховым агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Гринбергом страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай бог, каждый третий. Начальник решил посмотреть, как же работает
Гринберг. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма Гринберг вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли, то правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Зяма сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлет в бой первым?

[Вик С.]

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
– Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вёл себя ещё хуже!
– Ещё бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть ...

Больной с аппендицитом перед операцией.
– Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
- Сможете.
– Честно смогу?
- Сможете, сможете.
– Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу ...

Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:
– Да, дело дрянь, придётся ампутировать ему левую ногу, - говорит один.
— Обе, обе!, - настаивает другой.
– Нет, одну!
- Обе!
– Ну ладно, не будем ссориться по пустякам! ...

[Gans]

- Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ.


Если написано «ИДИОТСЮДА» - один думает, что его послали, а другой – что его зовут.


Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.


- Давай уже после праздников
- Каких праздников?
- Майских


Один алкоголик говорит другому:
- Давай купим себе шнурки для ботинок!
- А зачем?
- Обмоем.


Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
- Вот-вот, под ним и ищите.


Ученые установили, что для размножения выхухолей нужна хотя бы одна вхухухоль.


В кабаке сидят три богатыря и три мушкетера. Пили, пили и
поссорились Илья Муромец с Д'Артаняном. Д'Артаньян Муромца
вызывает на дуэль, а Атоса просит Муромцу поставить крестик
на груди мелом. ``Это ты што?`` - спрашивает Илья Муромец.
``Это сюда я проткну тебя`` - отвечает Д'Артаньян, размахивая
шпагой. Илья Муромец посмотрел на свою палицу и говорит
Поповичу: ``Алеша, посыпь его мелом``.


Разрешите представиться - Михаил Варшавский, уролог.
Среди друзей известен как доктор Хуйболит.


Заботливого мужика заметно сразу, если у него BMW или Range Rover, то он точно заботливый. Иначе у него была бы Toуota, которая не требует никакого внимания.


Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
- Здравствуйте, доктор!

[Альфредыч]

«ИДИОТСЮДА»