Анекдоты и рассказы

[Сергей Карцев]

Если бы я знал, что ты девушка, я бы так не спешил!
Если бы я знала, что ты так спешишь, я бы сняла колготки!

[Кайгородов]

Чувствовал Тюльпанов и подскользнулся и на кладбище.

[Seпар I23]

У тебя и анекдоты такие же как сам - несуразные.

[Алексей65-65]

До женитьбы Антон не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.



Заходит мужик в океанариум. Сам заросший, небритый, вторую неделю в запое. Подходит к здоровенному аквариуму с морским зверем и читает под аквариумом:»Рыба-пила». Минут пять повтыкал в это, а потом задумчиво говорит:

-М-да, надо бросать пить…



Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит:

— Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов.

Колян тоже подумал и говорит:

— Хорошо, что мы поймали только одну.

[Сергей Карцев]

Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал 7 полезных дел!

Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
Масса!
А какие именно?
Я же сказала - масса!

Как ты живёшь, дружище, женился, или сам продолжаешь готовить себе еду?
И то, и другое!

Сначала они говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.

Самый лучший натюрморт который я видел в жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.

[Gans]

Два одесских приятеля.
- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!


- Фима, как у тебя с Симочкой?
- Мы расстались.
- A шо случилось?
- Я думал, любимая, а посчитал - дорогая!


Одесса. Звонок в дверь. Открывает дородная Роза Абрамовна. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает:
- Скажите, вы верите в Бога?
- Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали!


Встречаются два еврея:
- Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!

[Gans]

Как говорила моя бабушка: Самое лучшее упражнение для рук – пересчитывание денег. Снимает боль в суставах. Нормализует давление. Полностью убирает зубную и головную боль. Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.

Обожаю эту посленовогоднюю суету – кто занимает деньги, кто любовь своей жизни нашёл, кто жизнь себе сломал, кто под капельницей лежит, кто вообще помер.

Учительница биологии:
— Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины в небо, в стратосферу, затем в космос...
— Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете!
— Девочка, как твоя фамилия?
— Иванова.
— Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова — ебанутая"!


В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.


Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Люся, а где эта хреновина?!
- Ну как где? Ты что, забыл, что ли? Она в этом, как его...
- А-а-а! Точно!

— Что у нас на завтрак?
— Я купила пиво.
— Хозяюшка ты моя любимая.


Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Н. Озеров:
"когда наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты!"


С алкоголем всё понятно. Вы лучше скажите, через сколько из организма выводится оливье?


- Что такое: светит, но не греет?
- Срок.


Заглянуть в холодильник - это рефлекс. Жрать не хотим, но проверить не перегорела ли лампочка, надо.


- Алло, ФСБ ?
- Да, что хотите ?
- Это вы отравили Навального ?
- Лёха, достал уже !!!


Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели.

[Александр]

Иванова - проклятая кайфоломщица!
она еще на уроке истории утверждала, что в древнем Риме был не король, а император и звали его не Пушкин, а Юлий Цезарь.....

хотя была согласна с тем, что птицы на юг летят таки косяками....

[Gans]

[СЕРЕГА УКТК]