Анекдоты и рассказы

[Сергей Карцев]

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела... Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ух, ты, какой ранимый!

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картофель

- Можно задать тебе один вопрос?
- Можно, и ты его только что задал.
- Блин, а можно два?
- Это был твой второй вопрос...

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
- Свет...
Меня аж подбросило! Я ему - хрясь по лбу.
Он глаза выпучил:
- За что?
Я ему:
- Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
- Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

— Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
— У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нем надпись: "Представьте, что я ваш начальник!". Я чуть подошвы не стер!

[Сергей Карцев]

— Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, — говорит Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
— Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
— Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России

- Я вчера нашел доктора, который за пять минут вылечил все болезни моей жены Розы!
- Это как?
- А он сказал, что все ее болезни — признак приближающейся старости!

- Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди, работай!»

В одесском трамвае: - Мужчина, покупайте-таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу

Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди!»

[EUGENE_70]

Горит здание Сбербанка.
Звонок в пожарную охрану:
- Срочно приезжайте!!! Пожар в здании Сбербанка!!!
- Одну минуту, я переключу вас на специалиста
играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы
- если вы хотите узнать о наших новых услугах - нажмите "1".
Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования - нажмите "2".
Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3".
Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца.
Ваш звонок очень важен для нас - оставайтесь на линии.
Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой "Продвинутый пожарный"! Чтобы узнать, как подключить - нажмите "5"
.......
- Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь?
- У нас пожар! Горит три помещения!
- Скажите, как я могу к вам обращаться?
- Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить!
- Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца
- Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?!
- Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке
Играет бодрая музыка
Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации - произнесите: "Монтаж сигнализации"
........
Если вы хотите подключиться к услуге "Круглосуточный пожарный расчет" - произнесите: "Подключиться"
........
Вы не выбрали подходящий вариант.
Ваш звонок будет переведен на оператора.
- Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?!
- У нас здание горит! Сделайте что-нибудь!
- Подскажите, как я могу к вам обращаться?
- Б...!!! С....! .... ....! Пожар!!!
- Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться?

[Альфредыч]

Спёрбанк любят все!

[Gans]

Горит здание Сбербанка.
Звонок в пожарную охрану:
- Срочно приезжайте!!! Пожар в здании Сбербанка!!!
- Одну минуту, я переключу вас на специалиста
играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы
- если вы хотите узнать о наших новых услугах - нажмите "1".

Анек устарел, в этом гниднике теперь надо голосом сообщать, что ты хочешь, а илектронный дэбил с радостью пытается отсечь тебя от оператора.

[Gans]

Спёрбанк любят все!

Налоговую сильнее...

Начальник пожарной охраны вразвалочку , руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Ну чё, мужики, давайте собирайтесь потихонечку, здание налоговой полиции горит...

[Альфредыч]

Можно продлить список тех, кого все любят!

Но уже чревато!

[Александр]

ничо вы не понимаете в ИИ!

крайний раз недели две назад в отделении Сбера в Москве в течении 40 минут грузил начальника отделения....
она грузила вышестоящих начальников ибо ответа не знала....
те грузили вышестоящих, которые, в свою очередь, грузили ИИ....

через 40 минут мне было сказано :

- Извините, что не смогли решить Ваш вопрос!

а теперь внимательно! если б я не пошел в живую, а общался бы напрямую с ИИ по телефону, то послал бы его нах минуты через полторы!
и не стоило ждать 40 минут.....

результат в обоих случаях одинаков!
но я мог бы за потраченное время чай попить с плюшками, ну или там с прекрасной незнакомкой побеседовать о творчестве куртуазных маньеристов!

- Сам дурак!

[Альфредыч]

но это меня не сильно расстраивает!

[Алексей65-65]

- А кто в каком классе учился?
- Ява.
- Оиява.
- Явб.
- Яиваивб.