Анекдоты и рассказы

[Gans]

ничо вы не понимаете в ИИ!

крайний раз недели две назад в отделении Сбера в Москве в течении 40 минут грузил начальника отделения....
она грузила вышестоящих начальников ибо ответа не знала....
те грузили вышестоящих, которые, в свою очередь, грузили ИИ....

через 40 минут мне было сказано :

- Извините, что не смогли решить Ваш вопрос!

а теперь внимательно! если б я не пошел в живую, а общался бы напрямую с ИИ по телефону, то послал бы его нах минуты через полторы!
и не стоило ждать 40 минут.....

результат в обоих случаях одинаков!
но я мог бы за потраченное время чай попить с плюшками, ну или там с прекрасной незнакомкой побеседовать о творчестве куртуазных маньеристов!

- Сам дурак!

Значительно хуже, когда они грузят тебя, а не ты их... недайбох загрузиться!...
Мне надысь начали оттуда названивать. Дама, бля... Вы, грит, наш постоянный клиент, мы вам хотим бесплатно подарить высокое звание нашего ВИП-клиента. Персональный менеджер, повышенные ставки по депозитам, бесплатная бриллиантовая банковская карта... Ну раз позвонила, я вежливо разговаривал... второй раз... и тут я вспомнил.
Последний раз меня называли постоянным клиентом звонком компании Мегафон, когда хотели поиметь на смене тарифа, после чего я сменил Мегафон на Белайн.

"Говорили ребята,
Что она небогата,
Бриллианты - подделка,
Подполковник сбежал..." (с) ВСВ

Не, это надо целиком...



Тут я решил сравнить ВИП-ставки по депозитам с обычными ставками. Получилось смешно: ВИП-ставки существенно ниже обычных, при всей их общей мизерности. И тут я пошол до конца - начал искать отзывы на ихнюю вип-обслугу. Оказалось, что финансового менеджера хрен выловишь для решения вопросов (и какие чудаки, кроме Саши, там вопросы решают?), обслуживание и брильянтовая карта бесплатны, если держишь на счете безумные деньги, а если не держишь, то стоят тебе безумных денех... а соскочить с обслуживания не так просто, некоторые люди соскакивают за полгода, и все это время платят безумные деньги за так называемый сервис...

Я не шучу, все это правда.

Так шта, Саша, я потратил вдвое больше времени, чем ты, а если бы не потратил, то мог влететь на сериозные деньги. Вот такой вот ИИ.

[Александр]

обрисую

у Сбера есть карты "Моментум".... тупая депозитная карта с бесплатным обслуживанием....
я её много лет назад завел шоп штрафы платить без комиссии....
и тут чото я решил на нее себе зарплату перекинуть....
у моего старого банка лицензию отобрали, а тут Новый Год на носу и всё такое.....

ну взял номер банковского счета этой карты Сбера и иппанул туда денег из другого своего банка....
на следующий день деньги вернулись типо "Зачисление не может быть произведено!"

ну я сказал "И хер с ним!" да и забыл про это.....
потом через месяц от скуки почитал и выяснил, шо типо Сбер бубнит "На продукт "Моментум" нельзя перевести зарплату ибо карта обезличенная", ну нет там на ней моей ФИО

- Тут и сел старик!(с)

вот я и приперся выяснить : шож у меня за такая обезличенная карта при наличии Договора со Сбером с номером, сцуко, счета и моими ФИО и всякими нах паспортными и иными данными?

ну вот и началося мытарство начальника отделения на 40 минут....
безуспешное....

она какую-то супер-пуперскую заявку направила прям видать в Лунный офис Сбера и мне через неделю пришел ответ от которого я сел на жёппу!
смысл такой :
- Ваша карта не поддерживает начисление зарплаты! а деньги Вам вернули потому, что в назначении платежа были неверно указаны Ваше имя-отчество, так как вместо "А.Б." нужно написать "Александр Борисович" и тогда бы деньги зачислились!

не, смысл действий понятен, - Сбер желает шоп я завел платную карту и тогда типо я, как ты, Женя, - ВИП-клиент!

а меня прям корчит от них....

[alex967]

Мне на моментум переводили.
Было это в 2012 - 2013 годах. Зато после окончания срока действия не продлили, типа нет у нас карт в наличии. В Сбербанк онлайн она ещё лет 5 была.

[СЕРЕГА УКТК]

....карта Мир.., пенсия идет, да и шабашки и зарплата ,все идет.

[Александр]

так о чем и речь....
проблема не стоит и выеденого яйца....
есть счет? - дык и переводите, в чем проблема?!
ан нет! надо ж погеморроить и снять бабла копеечку....


бабулька рядом сидела....
ей апперацыанистка сурово :

- Вы застраховались от мошенников?
- Да-да!!! Еще в сентябре!!!

не переделать старшее поколение....

[alex967]

Тоже склоняли к страхованию.

[Gans]

- Вы застраховались от мошенников?
- Да-да!!! Еще в сентябре!!!

В сбере, пару лет назад, в самый пик ихней кампании снятия с клиентов биометрии (то исть фоток, отпечатков пальцев, анализа голоса, кала и мочи...)
Захожу в зал банкоматов, налик срочно понадобился. Тыкаю картой в банкомат, ихний мальчик плавно подкатывает:
- А вы еще не перешли на биометрию, вас перевести?...
Я, громко на весь зал:
- Ахуел?! У меня там деньги лежат!...

Тут мальчик ноги из зала сделал, правда, так же плавно, сука.

[Сергей Карцев]

Тоже склоняли к страхованию.

Это у них стандартная уловка содрать лишние деньги! Тоже не раз предлагали, весьма настойчиво. Особенно пожилые часто ведутся на этот развод.

[Сергей Карцев]

Софочка, вы таки согласитесь стать моей женой?

- Яша, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши бруки!



- Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!

- Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!

Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.

- Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался

Абрам, что такое судьба?

- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!

- А если мимо?

- Значит, не судьба



Встречаются две подруги:

- Циля, ты таки хорошо поправилась!

- Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Я была такой, как ты сейчас!

[Сергей Карцев]

Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета

В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину машину, Леночка - про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и говорит:
- Менструация!
Учительница аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое, я не знаю, но уверен, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!