Журналист берёт интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
"Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?".
Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки".
Журналист: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?"
Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками".
Журналист: "А на хобби у Вас остаётся время?".
Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс".
Журналист в ужасе: "Какой секс?!".
Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..."
Журналист в шоке: "Девочка, что ты плетёшь?!"
Девочка: "Коврики, корзинки, макраме.."
— Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
— Его нет.
— Он на работе?
— Нет.
— В командировке?
— Нет.
— В отпуску?
— Нет.
— Я вас правильно понял?
— Да!
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов.
Долго выбирает, и, наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя
и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало.
В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку????
Покупатель, охренев:
— Так это я…
Продавец:
— Граф, вылитый граф, шоб я так жил!!!
Одесса. Утро. Привоз.
Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится,
слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата…
Ой, это за мной уже такая очередь?
Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди: Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!
— Семен Аронович, а какой термин врачи используют для синдрома «седина в бороду — бес в ребро»?
— Прединфарктный кобелизм.
У Сары Циммерман была плохая репутация. Поэтому, когда она в соцсетях написала, что сломала руку,
только один человек поинтересовался, правую или левую?
Остальные спросили: «Кому»?
— Сарочка, а почему ты никогда мне не говоришь, шо достигла оргазма?
— Моня, а шо мне каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться!
Циля пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней, Яша и Фима. Скажи, кому из них повезёт?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезёт Фиме — на тебе женится Яша.
Скажите, а у вас тут ремонтируют часы?
— Нет, здесь делают обрезание.
— А почему тогда на вывеске часы?
— А шо я, по-вашему, должен был туда повесить?
Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка.
Профессор задает вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
— Хи— хи!
Профессор:
— Придете пересдавать в следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
— Хи— хи!
Профессор:
— Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил!
Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос.
Студент, не долго думая:
— Давление.
Профессор, с восторгом:
— Молодец! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи— хи» поднимается за 7 секунд!
На На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. Директор лагеря задает вопрос:
— Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
— Нет…
Девушки-вожатые, в один голос, полный удивления:
— НЕТ?!