Анекдоты и рассказы

[Сергей Карцев]

Хороший стёб!

[Вик С.]

Пожилая еврейская женщина пришла в банк, чтобы снять 10 долларов. Кассир сказала ей: «Для снятия менее 100 долларов используйте банкомат. Пожалуйста, уходите, если нет других вопросов. За вами стоит очередь клиентов... »

Пожилая женщина молчала несколько секунд, затем вернула карту кассиру и сказала: «Тогда я сниму все деньги, которые у меня есть».

Кассир удивилась, когда проверила остаток по карте. «У вас на счету 500 000 долларов, а в банке сейчас нет такой суммы. Не могли бы вы записаться на прием и вернуться завтра?»

Тогда старушка спросила, сколько она может снять сразу. Любую сумму до 3000 долларов, ответила кассир.

«Тогда, пожалуйста, дайте мне сейчас 2915 долларов».

Кассир сердито пошла к хранилищу, забрала там стопки по 20, 10, 5 долларов и провела следующие несколько минут, отсчитывая 2915 долларов. «Могу ли я еще чем-нибудь помочь вам сегодня?», — строго спросила кассир.

Пожилая женщина положила 10 долларов в сумочку и сказала: «Да, я хотела бы положить 2905 долларов на свой счет».

Мораль этой истории: Не усложняйте жизнь старым евреям, они всю жизнь учились этим навыкам.

[Александр]

...... и если таки кассир тоже говорит на идиш......

[Вик С.]

...... и если таки кассир тоже говорит на идиш......

Если кассир это умеет, тогда пусть не делает пожилой женщине вырванные годы из еле оставшихся дней ...

[Вик С.]

— Моня, почему ты не даришь мне цветы?
— Циля, я подарил тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улицу!..


— Мозги, Лёва, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — заметно!


— Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда — к вашему.


Одесское объявление: Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется.


Еврейская семья. У Цили родился сын. Семейство рассуждает, кем же станет их любимый отпрыск в будущем.
Папа:
— Он будет спортсменом! Видите, какой сильный!
Мама:
— Нет, вылитый академик! Смотрите, какой умный у него взгляд!
Бабушка:
— Шо ви говорите глупости! Он точный президент!
— С чего бы это вдруг?
— Ну, гляньте: весь обделался, а как гордо держит головушку!


После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.


— Мойше, дорогой, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
— Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко…

[Сергей Карцев]

Какой большой город Одесса! А сколько в нём жителей?
Да больше миллиона.
А сколько в Одессе евреев?
Гхажданин, ви что, глюхой?

[Сергей Карцев]

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
– Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
– Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
– Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
– Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики побили. Не признается. Взяли его – и к судье.
Так и так, мол, говорит отец:
– Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит – раз хрен, значит маленького роста, средний– если маленького роста, значит с Малиновки, а младший – значит Вася. Набили морду – не отдает...
Судья:
– Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
– Коробочка квадратная.
Старший:
– Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
– Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
– Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
– Да, Вася, корову придется отдать..

Приехал мужик в одну отдаленную деревню и видит, что на улицах невероятное количество детишек.
— Вся причина в том, — объясняет ему местный крестьянин, — что поезд проходит через наше село в 4:30 утра.
— Ну и что? — удивляется приезжий.

Жена — мужу:
— С машиной все в порядке, только в карбюраторе вода.
— В карбюраторе? Глупости.
— Говорю же тебе, вода в карбюраторе.
— Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
— Где... где.... в пруду возле дома

Деревня. Сидит мужик в нужнике без двери.
Соседка:
– Ты, Петрович, хотя-бы дверь повесил…
Петрович:
– А чего здесь воровать-то?

Идет колхозник по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет.
Мужик кричит:
— Эй, нельзя эту воду пить — сюда сток с фермы выходит!
— What did you say? (Что ты сказал)
— Да я говорю: Двумя руками черпай!

— Дунь, скажи во чё так — чужой муж, когда пьяный, такой интересный и веселый, а свой дурак дураком.

Два друга у сельмага:
— Здарова Петь, как вчера день Валентина провёл?
— Супер, напился и с твоей женой переспал.
— Счастливчик ты, Вась, а я к твоей в очереди два часа простоял.


— Тут такое дело, понимаете, в это время вставать еще рановато, а снова засыпать уже поздно…

[Gans]

Приехал мужик в одну отдаленную деревню и видит, что на улицах невероятное количество детишек.
— Вся причина в том, — объясняет ему местный крестьянин, — что поезд проходит через наше село в 4:30 утра.
— Ну и что? — удивляется приезжий.
— Тут такое дело, понимаете, в это время вставать еще рановато, а снова засыпать уже поздно…

так примерно...

[Сергей Карцев]

Да, пропустил строку....

[Вик С.]

— Давид Моисеевич, шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости...


Послушал еврейских женщин - у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. Генетический парадокс!


— Софья Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта.
— И что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...
— Зовите меня просто Соня. Я за штопором.


Встречаются два еврея.
— Боря, ты решил, что подаришь Дорочке ко дню рождения?
— Таки да! Я ей подарю колье из жемчуга.
— Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала.
— Ну, где же я ей искусственный «Мерседес» возьму?


— Эмик, слушай сюда, шо я тебе скажу... Если будешь красть, то увидишь Магадан и Воркуту.
— Сёма, не крутите мне бейцы, я вам скажу больше: если красть много, таки увидишь Лондон и Париж!


Чай в Бердичеве заваривают не больше семи раз. Потому что на восьмой чаинки всплывают, шобы поглядеть на этого жмота.