Анекдоты и рассказы

[Сергей Карцев]

Улыбнёмся чернухе.

[Сергей Карцев]

[Сергей Карцев]

— Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
— В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, то же, как «Ты дружишь с пальцем?» или «А ты дружишь с волосами на ноге?», а утром: «Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?»
— Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо…

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак. Тигры бывают только в полоску.

Купил куртку фисташкового цвета и не могу её расстегнуть.

— Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
— Нет, не видел.
— Посмотри. Классный сон!

У кошки девять жизней, а у чайного пакетика всего две.
Получается, что кошку можно заваривать в 4,5 раза больше.

Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду.
— Нет, вы меня не правильно поняли! Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.

Отец посылает сына в магазин:
— Запомни, ты должен купить три вещи: хлеб, молоко и масло. Запомнил? Три вещи. Повтори, три вещи!
Спустя некоторое время сын возвращается, но приносит с собой хоккейный костюм и клюшку. Отец:
— Так! Я кому говорил? Три вещи купить, три вещи, понимаешь, три! Где шайба?!

Заходит енот с ноутбуком в бар и заказывает виски. Бармен остолбенел, но приносит виски строчащему на ноутбуке еноту и говорит:
— Вы… говорящий енот? Никогда такого не видел!
— Я недавно приехал. Работу вот ищу.
— Может, вам в цирк работать пойти?
— На фига им программисты?

— Простите, вы шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.

— Зинка, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали — закончился!
— Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number seventy-two is over. Thank you!

Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит к терапевту. Сидят пять минут молча, смотрят друг на друга.
Терапевт: «Ну, на что жалуетесь?»
Ветеринар: «Офигеть! Как у вас всё просто!»

— Висит груша, нельзя скушать. Что это?
— Загадка.

— Здравствуйте, это клуб любителей неточных пословиц?
— Дареному коню семь раз отрежь!

— Давай сыграем в кости?
— Давай. Цзю.
— Меладзе.
— Циолковский.

Когда на Руси еще не было календарей, время года определяли по оливье: если оливье с майонезом - зима, если оливье с квасом - лето.

Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:«Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все???»

Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты. Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.


Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца сформулировать желание и получил на день рождения только велоси.

— Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
— Поликарп.
— Точно!

— Мы понимаем друг друга с полусло…
— …нёнок?

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

— Отгадайте загадку: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
— Колобок?
— Неправильно. Рассудок.

[Альфредыч]

[Альфредыч]

Еврейский Анекдот ·
Sofia Blum · 6 октября, 07:43

На заправке чуть зависает касса. Все клиенты становятся зрителями. На сцене двое. Боевая бабушка…нет…язык не поворачивается ее так назвать. Взрослая мэм. Хорошая осанка, поставленный голос, уверенный взгляд.
Судя по ауре – юность была крепкая, еще до 90-х, в которых она просто смеялась в лицо эпохе. С ней внук.
Явно воспитываемый в японских традициях – слова «нет или нельзя» — запрещены. Но баловать – это не синоним «отсутствия требовательности».
Пацан лет 8. Немного смахивает замашками на героя О’Генри «Вождь краснорожих». Касса висит. Все ждут. У бабушки легкий диалог-троллинг с внуком. Чтобы было понятно – ассоциативно:
Бабушка – крепкая блестящая рельса. Внук – гибкий, юркий трос.
— Сходи в туалет.
— Может не надо?
— Может и не надо. Но останавливаться я не буду.
— А я в окно!
— Встречный ветер.
— Я открою окно в багажнике (видимо у бабули джип).
— Хорошо. Намочишь джинсы – сам постираешь и помоешь машину. (пауза)
— Лааадно… (пацан уходит…возвращается)
— Руки помыл?
— Да!
— Зачем врать?
— Как, бабуля????
— Лацканы сухие.
Пацан губами восхищенно пережевывает то ли «твою мать», то ли «бл…ть»….уходит-приходит.
— Может я пойду покормлю голубей?
— Иди. (пацан уходит, возвращается с возмущенным лицом)
— Там у входа два дяди курят.
— Выйди и скажи им, что на заправке курят дебилы отмороженные. Пусть затушат.
Он убегает со счастливым шкодным лицом… возвращается быстро… за ним двое… такие…сильные… уверенные… крепкие… демонстративно держащие сигареты в руках. Я бы при встрече с ними — перешел на другую сторону улицы. Взгляд лениво вопросительный «…и… чо за… на» дальше бывает по сценарию...
Бабушка видит их заход. Публика делится пополам. Одна достает телефоны и поп-корн. Вторая – в поисках аптечки. Охранник что-то сосредоточенно рассматривает за окном.
— Если вы ищите кто послал мальчика – это ко мне. Если начнешь ругаться матом – я тебе свисток сумкой разобью.
— Слышь, мамаша… (его перебивают, как в школе, когда учительница «накладывает» железным интонациями на глупые комментарии ученика-хулигана).
— Ты не охренел, пасынок? Какая я тебе – мамаша, полудурок, ты аморфный. Если ты думаешь, что своим целлюлитом меня прессанешь, то дико облажался. Рот даже больше не открывай. Ты все уже себе наговорил. Не тяни ко дну свою долю, а то проотвечаешься (пацан невозмутимо выбирает колу… бабушка на секунду к нему, не меняя напора:
— Возьми лайт, там сахара меньше (возвращается обратно в монолог). Затушили сигареты оба, и выкинули. Идиоты, прости Господи.
Как у Гоголя – немая сцена… один из парней вдруг хватает телефон, и с деловитым видом выходит….второй за ним…
— Бабуля, а если я тоже буду курить?
— Если ты будешь подтягиваться 25 раз, и тебе нечем будет заняться, и некуда тратить деньги – обкурись. Только стул вытирай.
— Зачем?
— Никотин из попы будет сочиться.
— Бабуля, а как вы раньше переписывались, айпадов и телефонов не было!!!
— На бересте, (видимо слегка закончилось ее терпение).
Пацан счастливо улыбается. Кассирша: «Касса заработала». Публика аплодирует.

Александр Уткин

[Вик С.]

Михаил Моисеевич Ботвинник не совсем одобрительно отнёсся к тому что Гарри Каспаров, устраняя лишнее препятствие на пути к шахматному трону, сменил свою фамилию отца - Вайнштейн, на фамилию матери.

- Вот я же не сделал этого ...
- А какая была фамилия у Вашей мамы?
- Рабинович ...

[Сергей Карцев]

Двустишья.


до слёз довёл Олег Марину
а дальше уж не провожал

до безобразия прекрасна
и после тоже хороша

нам не в чем упрекнуть друг друга
и мы дерёмся в тишине

тебе идут очки родная
а то совсем дебильный вид

дом без бумажек и печатей
рубить умели на Руси

мы с вами тоже спим за деньги
сказал начальник сторожей

Олег вогнал Оксану в краску
потом бензином оттирал

ну вот пришёл я на работу
теперь начну хотеть домой

он не сумел сдержать эмоций
пришлось проветрить кабине

как жаль что люди не летают
верней летают только вниз

я съем чего-нибудь такого
чтоб затошнило комаров

в приёме пива есть блаженство
в его уходе тоже кайф

хоть есть прямой намёк в названии
мы анальгин пихаем в рот

наш трудовик к концу урока
учил нас петь «шумел камыш»

за штуку тур в любую точку
оформит фирма штукатур

того кто из народа вышел
в народ обратно не загнать

Кощей с утра был злой и мрачный
он видно встал не с той Яги

до сорока здоровье губим
потом здоровье губит нас

ношу баллон слезоточивый
ну чтоб поплакать если что

[Альфредыч]

Одностишья

Нас годы сблизили, но время развело.

Ну, изменила… но, от силы, раз!.

Мужчины косяком - и мимо, мимо...

Мы увлеклись отсутствием друг друга.

Не быть тебе отцом! Я посчитала...

Он так молчит, что хочется раздеться...

Остановись! Мгновенье - не прекрасно!

Попробуй только бросить – я взорвусь!

Он безвозвратно вышел из себя.

Он в розовых очках сменил мне стекла.

Ты будешь запасной - не выход, так игрок.

Удел любви - всегда казаться вечной.

Храню твой зуб, застрявший в шашлыке…

Я безнадежно и практически здорова...

Не больно и хотелось - больно вышло.

В гражданских браках всех несчастней – тёщи…

Я не прощу тебе минутной силы!

Страна любви живёт туризмом


Теперь обязан ты, как минимум, жениться!

Я так тебе верна, что удивляю мужа

Я сохраню вам верность под проценты.

Я не Каштанка! Не уйду с арены!

Любовь томительно тянулась пять минут.

Моё молчанье - знак того, что я молчу!

Мы вместе навсегда. Как бублик с дыркой.

Он чисто символически женился...

Печаль моя светла: она уже слиняла...

[Алексей65-65]

Я в детстве увлекался фотографией, но потом мама её выкинула...

[СЕРЕГА УКТК]