Анекдоты и рассказы

[Seпар I23]

... патамушо девушки симпатические, которым не откажешь...*)

Симпатическими- называют чернила для тайнописи. Это- когда на бумаге пишешь текст, а он следом- пропадает. Прочесть можно после обработки бумаги нужным составом. Ещё в школе баловались этим- на основе силикатного клея, пургена (фенолфталеина) и одеколона.

[Petrovich]

Так девушки и есть почти что симпатические чернила..хрен поймешь, что за внешней оболочкой..то ли пурген, то ли клей...а пахнут как!

[Petrovich]

Почитайте! Одни анекдоты http://bookz.ru/authors/kunin-vladim...a/1-kysia.html

[Seпар I23]

Почитайте! Одни анекдоты http://bookz.ru/authors/kunin-vladim...a/1-kysia.html

Читал всю ночь. Прочёл две книги, а третью- оставлю на вечер.
Petrovich, благодарю за ссылку.

[Комбат56]

Печка и солдатская смекалка.

Командировка. Горы и холод. Нет, днем тепло, но ночью бывает до -150 С. Войсковая палатка на 10 человек. Солдатик - истопник, измученный бесконечными переходами, консервированными продуктами и постоянной тоской по мамке, прекрасно сливается с печкой 'Буржуйкой' благодаря двухнедельному слою сажи на лице и бушлате. Хочется брезгливо отшатнуться от него, но прекрасно понимаешь, что сам отличаешься от него только кокардой на зимней шапке (у него ее вообще нет - сняли дембеля, уезжающие в ППД). Почему не натоплено? Почему так сыро? Дров нет?!!! А-а-а лес тебе на что???!!! Что говоришь, не слышу, топора нет??? У-у-у с-с-с-ууу… Кричу, а сам в душе плачу невостребованными отцовскими слезами. Я помну, как их пригнали. Уже снег был, гражданку отобрали, а на складе нет ничего. Строй этих мальчишек больше походил на пленных немцев в феврале 43-го в Сталинграде, замученных русскими холодами… Кто в валенках, кто в кедах, кто в вязанных бабушками шапочках и варежках, а кто и вовсе накинул капюшон бушлата, предназначенный только для защиты от несильного дождя, но никак не от мороза. У-у-у бл… Нет слов, одна бесконечная озлобленность и готовность стать мучеником, даже если это не поможет общему делу. Ладно, бери канистру с бензином, иди к старшине и обменяй на дрова, б-е-г-о-м!!! Падаю в сырые матрасы, чем очень сильно радую вечных спутников бед и воин - вшей. У-у-у бл…, хоть кому-то хорошо.
Что, вернулся? Затапливай скорее. Видишь возле меня кучу сапогов, ну вот, если ночью уснешь и перестанешь топить, я в тебя ими буду кидать! Все понял? Меня нет, я проверяю чего-нибудь, я на приеме пищи, я на совещании, на задании…
Что ж так холодно? Открываю глаза. Сознание редактирует картинку, полученную опухшими глазами. Так, печка, солдат. Все правильно, в печке мерцают веселые огоньки пламени. Может кто входил в палатку и пустил сюда холодный воздух. Ну хрен с ним. Спать, спать, спать…
Да блин, что ж так холодно?!!! Проверяю еще раз: солдат, печка, печка топится. Ничего не понимаю. 3 часа ночи. Спать!
А-а-а! У-у-у! Все! Мне кранты. Колотун-бабай меня обнял, аж-на суставы не двигаются. Гусеницей подползай к краю нар, падаю на землю, таким же макаром доползаю к манящей оранжевым светом печке, в надежде выжить и все понимаю. У-у-у с-с-ука-а-а!!! У-у-у шрайбикус комнатный, вредитель хренов, гроза НАТО… Пинки в своем большинстве приходятся в пустоту, т.к. суставы онемели до 'немогу'. Эта сволочь, помимо дров, притащила 3-ех литровую банку, поставила туда свечку и всю эту конструкцию поместила в печку. Со стороны, естественно, кажется, что в печке что-то горит, а тепла ноль.
Попинал - вроде согрелся. Солдат тоже. Закуриваю. Затапливай! Обнять бы тебя по-отцовски, и утешить, да вшей не охота плодить. Сгущенку будешь? Воистину: офицер солдату - яко отец сыну.

http://www.bigler.ru/printable.php?story_id=A1457

[Petrovich]

Читал всю ночь. Прочёл две книги, а третью- оставлю на вечер.
Petrovich, благодарю за ссылку.

Я тоже целый вечер читал. Хорошо пишет автор.

[солдат]

я это тоже раньше читал,книгой. и почему то думал что писатель Тополь

[val]

Прочитал тут в Одноклассниках

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает.
На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится
молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной
вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка
начала ныть на тему
«мама ну купи мне барби», причем на разные лады очень протяжно и
заунывно.
На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе барби, у тебя уже есть три
штуки, может лучше купить раскраску и т.п.»
Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам.
Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и
замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку
выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке
расскажу!» Мама: » и что такое ты про меня расскажешь» Девочка «расскажу
расскажу. Я кое что видела»
Вся маршрутка напряглась и прислушалась – что же такое она там видела»
Мама
- «Ну и что ты видела» Дочь » А я видела как ты вчера у папы писю
целовала».
Мы все легли от хохота, мамаша остановила маршрутку, схватила дочь под
мышку, и выскочила вон.

Думаете конец? Нифига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном.
Лет 8.

Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже
глупо улыбался. И тут его сын выдал «Папа ну купи мне солдатиков»!
Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как
он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в
салон и сказал » Мужик, ты лучше купи солдатиков – от греха подальше»
Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном
недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну
правда, что смешного во фразе «папа купи солдатиков»?

[Комбат56]

МЕДАЛЬ

В бытность мою офицером пограничных войск получил я свое первое назначение в Ср-ский погранотряд Забайкальского округа. Нас с сотоварищи встретили приветливо, даже прислали машину и целого майора-кадровика. Все было хорошо, но меня поразила придирчивость и скурпулезность с которой майор проверял наши документы. Мне кажется он даже глянул в косых лучах на корочку удостоверения (блестит-не блестит).
Параноик хренов подумал я. Спустя некоторое время за рюмкой чая местные старожилы рассказали историю происхождения этой скрупулезности.
Дело было давним, майор еще был капитаном и командовал заставой. Был он на хорошем счету и на следующий год собирался в академию. Т.е. смело можно было сказать: "Жизнь вполне удалась". Для полного счастья нашему герою не хватало одного-медали и не просто медали, а медали "За отличие в охране госграницы". Медаль эта не какая-то там песочница (медаль за выслугу лет), а очень уважаемая, вполне боевая награда. В свое время я обнаружил ее даже на иконостасе Брежнева, да фигли Брежнев наверняка даже Аллюр перед сном не раз тихонько и несбыточно мечтал, "А вот бы мне на дембель такую цацу".
Но начальник заставы в Забайкалье не Брежнев и сам себе медалей (иначе как вдруг захочет попасть на дурку) повесить не может.
А хочется.
Для начальника заставы в Забайкалье есть только один "традиционный" способ получить ее. Он прост - поймать злобного китайского шпиена, ну или на худой конец приблудившего рыбака (чабана, корнекопателя ...).
Но в том-то и была трагедь, на участке нашего героя китайцы упорно блудить не хотели, на соседних изредка блудили, а на его - не хотели.
Временами это напоминало хорошо спланированный международный заговор по подрыву карьеры молодого перспективного офицера.
Однако отбрось печаль читатель!
Как говорят наши вероятные враги, если сильно хотеть все может сбыться.
Однажды наш друг отправился организовывать взаимодействие с начальником соседней заставы. Встретиться решили на стыке участков, а поскольку процедура это достаточно формальная заимодействие плавно перетекло в мини-пикник на капоте УАЗика. Друзья выпивали и закусывали болтая о том - сем когда тишину разорвал истошный крик водителя "Товари-счщи капитаны! Китаец плыветь!"
В мгновенье ока из чехлов извлечены бинокли и о-чудо, через Аргунь аккурат по стыку держась за доску гребет явный хунвейбин. Когда он
доплыл до середины реки наш капитан понял, что его час пробил и пора действовать, тем более, что китайца потихоньку сносит на участок соседа.
Наш герой изрек: "Валера, бля, на хер он тебе, отдай-а, в долгу не останусь". Ответ соседа был достоин рыцарей круглого стола, он пожал плечами и произнес: "Бери нах".
И наш герой взял! Китаец еще не успел причалить к берегу когда он был уже там с биноклем в руках. Я думаю (сугубо личное мнение), что если вражина вздумал-бы повернуть назад к своему берегу, ничто бы не остановило будущего кадровика, он догнал-бы его хоть в Таиланде.
Китаец это понял, поэтому вышел на берег и с готовностью поднял руки.
Его тут же начали вязать, пинать и запихивать на заднее сиденье УАЗика.
Друзья капитаны обнялись и двинули восвоясье.
Дорогой наш герой пробовал мечтать о ней, вожделенной медали но от приятных мыслей постоянно отвлекали бормочущий Китаец и тряская дорога. До заставы добрались под вечер. Нарушитель был водворен в сушилку (по дороге он все время пытался сто-то сказать), а герой дня кинулся звонить командиру.
-Китайца поймал!? Молод-е-ец! Допросил?
-Да я ж на ихнем ни бельмеса
-Ну ладно, сейчас приеду с разведчиком, сами допросим...
Предвкушение счастья высшая форма кайфа. Наш герой предавался этому пороку
по полной программе. Из прострации его вывел только свет фар у ворот заставы.
-Молодец! (командир был доволен), я уже в округ доложил, все в курсе, ну-показывай.
Следом за командиром серо-зеленая тень разведчика-китаеведа. В висках стучит "Счастье вот оно... счастье вот оно...".
За дверью услышав шум зашевелился китаец. Ему лет сорок, широкая улыбающаяся физиономия, большие желтые зубы. Разведчик выходит вперед и начинает опрос:
-Твое имя?
-Ван Чень.
-С какой целью пересек границу СССР?
повисает неловкое молчание... Разведчик продолжает опрос
- Имеете ли при себе оружие, взрывчатые вещества, подрывную литературу...
Китаец улыбаясь расстегивает ватник и достает от-туда обрез....
В порыве радости будущий кадровик забыл обыскать китайца...
Наш герой проходил капитаном четыре срока.

http://www.bigler.ru/printable.php?story_id=A556

[Комбат56]

Было это зимой 86 г. На полигоне в Горностае. Обкатывали новых механиков-водителей. В честь приезда какой-то шишки решили провести показательные стрельбы. Ну, и как всегда, 1 рота 1 батальона.
Морозяка стояла градусов по 30. Естественно, смазка в орудиях и пулеметах замерзла. Промывали ее горячей солярой. А процедура такова: в ведро наливается соляра и разогревается на костре. А ты сидишь рядом и ждешь, главное - не прокараулить момент, как пойдет парок. Ну, а если он вспыхнул, снимаешь ведро и садишься на него (танковое ведро, кто не знает, не круглое, а овальное). От недостатка воздуха огонь гаснет.
Так вот, один из бойцов прокараулил, и соляра вспыхнула. Он снял ведро, сел на него, посидел, потом привстал, соляра продолжала гореть, видно, мало сидел, и так 3 раза. В итоге его ватные штаны от зимнего комбеза загорелись. А так как у любого танкиста комбез просто пропитан ГСМ, погасить его не просто, тем более, ватный. После этого началось сольное исполнение ламбады в сидячем положении по снегу. Ему страшно и больно, а мы (стыдно вспоминать) катались от смеха (Как у Некрасова: "...мне в сугробе горе, а мальчишкам смех..."). В итоге остался боец без штанов.
Но это было только начало!
Начальство приехало не в 10, как планировалось, а в 8, так что пушки и пулеметы мы почистить не успели.
Построение, инструктаж и первый заезд. Ревя моторами, в клубах сизого дыма и 3 машины уходят с исходного рубежа. Поднимаются мишени - и тишина, ничего не стреляет!
После возвращения на исходный нам дали 30 минут привести все в порядок. Сняли ПКТ и затворы с пушек (а он весит 68 кг.), привели в порядок и поехали. 1 и 2 взвода отстрелялись неплохо, дошла наша очередь.
По команде запрыгнули в машину. Я был наводчиком у комвзвода ст. л-та Шашолина.
Надо отметить, что в моей машине не было командирской сидушки, т.е. комтанка стоял на вращающемся полике башни. Отстрелялись неплохо, даже на отлично. Настроение поднялось, запахло благодарностью от командования.
И тут... В конце дорожки стояли противотанковые надолбы, отмечающие конец огневой и место разворота на исходный. О чем думал механик, не знаю, может, "о доме" но он со всего хода идет на лобовой таран надолба. Такого удара не ожидал никто. Закидной повис на ПКТ, я треснулся правым глазом об прицел, а взводный со всего маху лбом об триплекс. От удара у него лопнула правая бровь, и кровища просто залила все лицо и грудь. Таких матюгов в адрес механика я не только не слышал раньше, но и даже представить не мог таких комбинаций.
Механик завел машину, сдал назад, объехал надолб и начал разворачиваться на исходную.
По правилам ТБ при возвращении башню обязательно надо разворачивать в сторону мишеней, я начинаю разворот башни с помощью электропривода, и когда башня повернулась градусов под 120, получаю серию сильнейших ударов по башке и слышу просто звериный вой. Слава Богу, сработал рефлекс, вбитый в учебке, и я крутанул башню обратно. Обернувшись, вижу взводного, который скрючившись и поливая себя кровякой, держится за правую ногу. Видно, зацепило чем-то штанину, ну, и вывернуло ногу на те же 120 градусов.
Представьте себе картину на исходном.
Залитый кровью взводный с экипажем кое-как доковылял до КП и докладывает "зрителям": "Товарищ полковник, 3 взвод стрельбу окончил, цели поражены, откат нормальный!"
В это время я еще не знал, что при возвращении на исходный 2 других машины сошлись на повороте, и один смял другому всю левую полку с баками, ЗИПом, и т.д.
Посмотрел на это все полкан, сказал только: "Да-а-а-а-а" и уехал.
Эпилог.
После этого нам выдали учебные снаряды. Это выточенная из цельного куска металла точная копия танкового снаряда калибра 100 мм. образца 1943 г. по 1 шт. на экипаж.
И началось, механик с наводчиком за серьги несли оба танковых троса, закидной нес эту болванку, и ком танков замыкали это шествие. Бегом по дорожке до мишени (около 1,5 км) болванкой протыкали мишень и обратно. И так 3 "заезда".
В общем, это был не наш день. Сейчас забавно, а тогда....

http://www.bigler.ru/printable.php?story_id=A5151