Анекдоты и рассказы

[Альфредыч]

Великая сила искусства интеллекта!

[СЕРЕГА УКТК]

Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся. *

Ушёл в себя, а там жена встречает...

Мы трижды выпили, пока искали повод.

Нашёл работу. Где б найти зарплату?

Не вписывался муж в любовный треугольник.

Не спал я с нею! Лишь разок... вздремнули...

Мечта сбылась. Вот вспомнить бы, какая...

Хотела отказать, но не просили.

Стоял он перед ней в одной харизме

Поехал в Болдино, а там всё лето, лето...

Послал. Пошла. Понравилось. Побуду. *

Я встретил Вас со счётом за былое.

Подруга дней моих дружить не хочет ночью.

Всегда трагедий больше, чем шекспиров.

Нет плагиаторов... Какая ж это слава?!

[Альфредыч]

[Александр]

был один парень, которого заколдовал колдун......
мог он говорить только 1 слово в год....
и вот, ничего не говорил он 4 года, собрал 4 слова, подходит к колдуну....

а колдун ему :

- А копить нельзя.....

- БЛ@ТЬ!!!

[кларнет]

В супердорогой пятизвёздочный отель международного класса заходит мужичёк в ватнике, в засаленных штанах, кирзовых сапогах, весь такой замызганный.
Подходит к стойке регистратора и говорит:
- Слышь, дай мне ключ от номера суперлюкс.
Регистратор его так критически осматривает и спрашивает:
- В суперлюкс? Тот который за 10 000 долларов в сутки?
Мужичок подтверждает:
- Да в суперлюкс за 10 000 долларов в сутки.
Регистратор так фыркнув, высокомерно говорит ему:
- А по-моему, вы одеты совсем не для суперлюкса.
Мужик ему:
- Слышь, сантехника вызывали? гoвнo и в суперлюксе гoвнo. И специально, как то по особому, одеваться для говна суперлюкс я не собираюсь.

[СЕРЕГА УКТК]

жена закатывала банки
муж любовался на закат

чтоб с кем нибудь договориться
порою надо помолчать

в эпоху почты голубиной
спам приходилось отмывать

ему как редкостной скотине
пора бы в красной книге быть

пельмень пройдя сквозь мясорубку
зовётся флотский макарон

хороший подзатыльник может
к великой мысли подтолкнуть

шёл в жаркий день к ручью напиться
напился раньше – не дошёл

за штуку долларов цыганка
мне нагадала что я лох

покушал - говорила мама
нажрался - говорит жена

что у меня за холодильник
проходу ночью не даёт

такой румяный и красивый
приятно даже хоронить

мы все любили черепашку
а дед орехи ей колол

с годами проще чистить зубы
и легче волосы чесать

быть добрым очень очень трудно
всё подмывает злых порвать

вином спаситель воду сделал
мы ж пиво делаем мочой


но хочешь ты или не хочешь
придётся милая хотеть

[Альфредыч]

[Алексей65-65]

Доктор, что писать в причине смерти?

Пишите Ковид.

Так у него четыре ножевых?!
Пишите осложненный ковид!

По телефону: - Представляешь, друган, от меня только что жена ушла, потому что я паникер и параноик!

- Сочувствую...

- А нет, вернулась, это она за хлебом выходила...


- Вы действительно хотите развестись с женой?

Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет!

- Так что, вы считаете, что я ещё мало страдал?!



Зачем люди на выходных едут кататься на каких то лыжах, сноубордах ....

Они что, не умеют лечь и лежать????



Яков Львович с утра был в сумеречном состоянии и пять минут вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда".


Навстречу Колобку попадается глобус:

— Бро! Какие наколки!

[Gans]

Для тех, у кого жизнь с просветами:

Приезжает с проверкой генерал из центрального аппарата. Проходят с начальником по территории. Генерал говорит с упреком:
- Полковник, а почему у тебя труба на котельной не покрашена?
- Виноват. Устраним сегодня же.
Идут дальше.
- Полковник, а почему у тебя на газонах трава не скошена?
- Виноват, товарищ генерал. Устраним.
- Полковник, почему на служебных автомобилях шины грязные?
- Виноват. Помоем.
- Полковник, а почему ты во всем со мной соглашаешься? У тебя что, своего мнения нет?
- Мнение есть. Выслуги лет не хватает до пенсии. А то бы я вас еще возле трубы нах*й послал.

[Сергей Карцев]

Немного чёрного.

Преподаватель литературы спрашивает у студентки:
— Если бы вы могли встретится и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
— Живого…

Из-за сильного ветра в зоопарке дети целый день думали, что аист жив.

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции: — Вам совершенно нечего бояться.
Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!

— Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?
— Ну не все… Только вдовы.

— Мама, что у нас на обед?
— Луковый суп, сынок.
— Ты убила Чипполино?!
— Нет, я купила его уже мертвым.

— Внучек, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, конечно свежая. Она же живая.
— Я тоже живая…

— Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
— А в печке проснуться ты не боишься?

Уже где-то растет дерево, из которого будет сколочен твой гроб…

Жена:
— Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж:
— Тот или этот?

— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!

После смерти души гаишников остаются на своих постах.
Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать.
Это и есть их ад.

И с картинками.