Анекдоты и рассказы

[Алексей65-65]

Писня Шизы вуман, як по нашему, она уже баба.

[Сергей Карцев]

Товарищ прапорщик, а вот собаки, они умные?
Конечно. Некоторые даже умнее человека. У меня такая была!

[Сергей Карцев]

У Вас рыба свежая?
Живая!
А что это она не шевелится?
Она спит!
И пахнет?
Дорогой! Ты, когда спишь, себя контролируешь?

Рус.jpg

[Сергей Карцев]

Она ему встретилась, а он ей - попался.
------------
Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они будут выбирать для вас дом престарелых.
------------
Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...
------------
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее, прекрасно чувствует интонацию.
------------
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
------------
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной
------------
Мужская логика вынуждает меня полагаться на женскую интуицию.
------------
Жена - это человек, который помогает мужу преодолевать проблемы, которых он бы и не знал, если бы не женился на ней!
------------
Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40!
------------
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.
------------
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
------------
Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.
------------
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.
------------
Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.
------------
Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.
------------
Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
------------
Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.
------------
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
------------
Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит, она уже придумала, как отомстить!!!
------------
В семье должно быть все по-честному: папа работает, а мама - красивая.
------------
Ничто так не бодрит с утра, как фраза: «Мы проспали!"
------------
Кто не работает - тот удачно вышла замуж.
------------
Пришло то время, когда время уже ушло...
------------
Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!"
------------
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...
------------
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
------------
Если ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
------------
Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя.
------------
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
------------
Всё сбудется, стоит только расхотеть.
------------
Детство - это когда спать — обязанность, а не мечта.
------------
Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
------------
Цените юмор и пофигизм.
Они порой вытаскивают из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.
------------
Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...
------------
Раньше я относился к людям хорошо, а теперь - взаимно.
------------
Совесть есть, но с собой не ношу: боюсь потерять.
------------

Пить бросают все. Некоторые успевают ещё при жизни.
------------
15 лет: выскакивает сердечко, когда влюбляешься.
75 лет: выскакивает колено, когда чихаешь.
------------
В наше время врачи лучше всего диагностируют финансовое состояние пациента.
------------
Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни, и это правда. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85.

[Сергей Карцев]

Чёрненькое!

Доктор, вы знаете, я никак не могу ни встать, ни сесть, ни нормально прилечь.
- Всё ясно... Вам, милейший остаётся только повеситься.

- Доктор, извините, что вы там мне за диагноз такой длинный пишете?
- Не волнуйтесь. Это не диагноз, это — некролог.

- Как ваш муж после выписки из больницы?
- Вроде нормально. На днях ходил на плановый осмотр.
Сделали ему снимок головы, но ничего в ней не нашли.

В реанимации — пожилой пациент в очень плохом состоянии.
У одра больного собрались все наследники. В бреду тот страшно ругается:
- Сволочи... душегубы... гады... убийцы... ненавижу...
Врач — медсестре:
- Видите? Не так уж и безнадёжен. Своих пока ещё узнаёт.

На приёме у врача. Посетитель жалуется на одышку, кашель, неприятный вкус во рту, боль в лёгких.
В это же время врач достаёт папиросы и разминает её в пальцах:
- Судя по всему, вы очень много курите.
- Да, доктор, по две пачки в день.
- Н-да, уж... - глубокомысленно замечает врач и закуривает папиросу.
С удовольствием выпускает дым в потолок и глубокомысленно замечает:
- Курить вам надо бросать. А то совсем себя угробите.
Посетитель удивлённо:
- Доктор, но вы то сами курите!
- Ну, милейший... а чего вы хотите?! Я то по врачам не шляюсь!

- Послушайте, вам надо меньше пить!
Когда я у вас взял кровь на анализ, она сразу испарилась!

Хирург — супруге пациента, которого только что прооперировал:
- Когда он очнётся, подготовьте его к самому страшному.
Та хватается за сердце:
- Доктор, он что — умрёт?
- Нет. Но пить больше не сможет.

Здравствуйте, доктор!
- Здравствуйте, больной!
- С чего вы взяли, что я больной?!
- А с чего вы взяли, что я доктор?!

Мужчина нервно ходит по коридору больницы из конца в конец.
Открывается дверь операционной и выходит уставший хирург.
- К сожалению, у меня для вас плохая новость. На четвертом часу операции, ваша мама...
Мужчина перебивает:
- Доктор, это не мама, это моя тёща.
Хирург — не меняя интонации:
- Тогда - новость для вас хорошая. На четвертом часу операции...

Кабинет врача. С треском распахивается дверь и в неё врывается человек в шоке.
- А-а-а-а-а-а-а!!!! Доктор, что это у меня?!!
- Успокойтесь и не кричите!!! Показывайте... А-а-а-а-а-а-а!!!! Что это у вас?!!

Операционная. Операция в самом разгаре. Из-под стола доносится недовольно-требовательное:
- Мяу!
- А, ну брысь!
- Мяу!
- Брысь, говорю!
- Мяу!
- Хрен с тобой! На, подавись!

Психотерапевт:

- Вы слишком много нервничаете. Попробуйте переключиться на что-то приятное.
Всегда, как только приходят негативные мысли, сразу думайте о чем-то приятном. Ясно?
- Да, доктор.
- Ну, попробуйте вспомнить что-то приятное прямо сейчас.
- Ну... например, вчера сосед на новой машине в столб во дворе врезался.


На приёме у психиатра.
- Доктор, у меня мания величия!
- Да, какая у тебя может быть мания величия?! У тебя!!! Ты - жалкий прыщ на теле Земли!

Доктор, больной из шестой палаты объявил себя римским полководцем. Рвётся громить карфагенян!
- В смирительную рубашку его на шесть часов!
- Доктор, а из одиннадцатой палаты больной говорит, что он Казанова!
- А этот куда рвётся?.. А!.. Ну, да... Этого - до вечера в смирительные штаны!

- А-а-а-а-а-а-а, доктор!!! Помогите!!! Я умираю!
- Ну, это мы мигом!

[Алексей65-65]

IMG-20220814-WA0025.jpg

[Вик С.]

Утром. Он:
— Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось, я, таки, обязан на Вас жениться.
Она, одеваясь:
— Господи! А шо ж тут такое случилось?!..

Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и хрен с ней!..

— Яша, тебе всего пять лет, и ты учишь английский?
— Да, а когда мне будет двадцать пять лет, я женюсь и поеду в Америку.
— Умница! Только вот зачем же жениться, а потом лететь, это же тратиться на два билета.

— Розочка! Вы уже три года, как вдова… Я тоже один… Не такой молодой, но, таки, очень небедный… Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!..

В финале еврейского порнофильма появляется мама со словами «Фимочка, если ты всё, иди кушать»...

[СЕРЕГА УКТК]

Папа приехал
Взяли из приюта, был у пьющей семьи, ослепительной красоты годовалого добермана (им никто не занимался, мог пописать прямо в квартире).

Муж работает в полиции - возвращается поздно. Но собака любит, когда он возвращается и усвоил фразу "папа приехал".

Вечер. Собака залез в мое кресло и свернулся калачиком. Пытаюсь согнать- уперся. Делаю вид, что прислушиваюсь и говорю: "папа приехал!". Пес срывается с места и бежит к дверям - встречать. Я сажусь в кресло и включаю телевизор.

Пес , подождав у двери минуты 3, возвращается, видит меня в кресле, пристально смотрит мне в глаза, вздыхает и ложится на полу.

Проходит 15 минут. Резко поднимает голову, навострив уши, затем срывается с места и бежит к дверям с громким лаем. Я с мыслями "кого так поздно черт принес" иду к дверям, открываю - НИКОГО! Возвращаюсь к креслу - пес лежит в нем, свернувшись калачиком... Немая сцена....

[СЕРЕГА УКТК]

А вы говорите Кашпировский, Чумак

Служили со мною в спецподразделении два товарища: Вася и Женя. У нас "мелкие" бойцы "по уставу не положены", но даже на этом фоне они выделялись габаритами. Немного опишу их, так как это важно для понимания данной истории - Вася, почти двухметровый верзила, штангу тягал с максимально подвешенным количеством "блинов" максимального же "номинала". Плюс при всем этом имел внешность "орангутанга" (прости,Вася). Мощные надбровные дуги, густые брови, "взгляд из под бровей" наводил ужас на "подконтрольный элемент", вообще- сплошная МОЩЬ. Плюс еще - все пытался отращивать бороду, но она у него росла клочковатая, что отнюдь не добавляло ему привлекательности, а вот "страхолюдства" добавляла не меньше, чем "плюс десять очков к силе" )))

А Женя - это такой с виду кряжистый, кондовый сибирский мужик, который в день спокойно может побороть с пяток медведей перед обедом.

И вот сама история (извините за столь долгое вступление). Поставили их двоих дежурить в больнице ("лихие 90-е") да еще и на День милиции. Женя то был в форменном камуфляже, "весь обвешан пулеметом и гранатами обвешан", а Вася по случаю дежурства в субботу (новую форму ему должны были выдать в понедельник) дежурил в гражданской одежде, но с двумя"стволами" в наплечной кобуре. Их утром менял я и поэтому история записана "по свежачку".

Итак, отметив День милиции (на выходных с дисциплинкой было послабее) ,оба "готовились сдать смену". Но тут пришла молоденькая (в смысле неопытная, мало проработавшая) медсестра и попросила их помочь вынести со второго этажа в морг при больнице труп старичка (к сожалению-люди смертны). Почему она обратилась к ним - санитаров в больнице не было и мы часто помогали, чем могли.

Когда имеешь дело с трупами, обязательно потом надо протереть руки спиртом и медсестра выдала этим двум "помощникам" ДВЕСТИ миллилитров спирта СРАЗУ (вот и неопытность проявилась). Так как" трубы" после вчерашнего "горели", ребята "поправили здоровье" сразу и пошли за умершим. Пока они поднимались на второй этаж, пока шли в дальний конец коридора и прочее, их "накрыло".

Теперь немного о месте действия - приемный покой больницы около восьми утра даже в выходные это что-то с чем-то, толпятся родственники пациентов, кто то сам пришел с какими то жалобами, одну бабульку скорая привезла и она лежит на каталке и требует немедленно врачей всех!!! В общем- дурдом.

И все это "разруливает" одна медсестра. Да, небольшой набросок плана приемного покоя - большая железно-стеклянная дверь (напомню-на дворе начало 90-х), стол справа от входа, каталка напротив входа, чуть наискосок двойные деревянные двери, за которыми уже и находятся кабинеты и палаты. От дверей до дверей почти пять метров.

Итак - посреди утреннего "бедлама" с ПИНКА распахиваются обе створки деревянной внутренней двери (одна створка даже стукнула по каталке с вопившей бабкой) и появляется ВАСЯ с заведенными за спину руками (просто он несет носилки с трупом), потом, соответственно, сами носилки,накрытые простыней, но со свисающей из под нее рукой мертвого дедульки (рука выпала, когда зацепились носилками за дверь) и, наконец-Женя.

Пересекая приемный покой и неся носилки с трупом эти два "кадра", ПОКАЧИВАЯСЬ - ПОЮТ!!! ...Хотя пением называть этот ОР я бы не стал... Но апофеоз в том, ЧТО они поют... "ЕСЛИ Я ЗАБОЛЕЮ, ТО К ВРАЧАМ ОБРАЩАТЬСЯ НЕ СТАНУ"...(была такая песня).

P.S. Пока они дошли от внутренних дверей до наружных (около пяти метров), в приемном покое осталась только медсестра, да и то, потому что стол помешал убежать...

P.P.S. Бабулька с каталки ВЫБЕЖАЛА самая первая... А вы говорите-Кашпировский, Чумак...Будьте здоровы ;-)

[Алексей65-65]

IMG-20220817-WA0064.jpg