Анекдоты и рассказы

[Сергей Карцев]

Сидит мужчина в ресторане, грустный такой, голову руками подпирает.
Перед ним рюмка стоит, наполненная.
Проходящий мимо, видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
— Что за жизнь…
С работы уволили…
Квартиру ограбили…
Дача сгорела…
Жена ушла…
Любовница бросила…
А теперь какой-то придурок еще и мой яд выпил.

В хозяйственном магазине:
— Мне 10 метров пленки, скотч и лопату.
— У нас есть хороший пятновыводитель. Вдруг вам пригодится.

Скульптурная группа: пенсионер, разрывающий пасть писающему в подъезде мальчику.

Обожаю гулять по болотам! Очень затягивает.

Хотел Вас встретить хлебом, солью.
Но хлеб в берданку не впихнёшь.

— И зачем тебе топор?
— Вам.
— Что?
— К человеку с топором обращаются на "Вы".

Однажды один мальчик упал с крыши.
Хорошо, что он упал головой прямо в подорожник — пока очнулся, все уже зажило.

[Сергей Карцев]

Разговаривают две подруги:
— Представляешь, у меня всю жизнь была положительная группа крови, а тут сдала анализы, выяснилось, что отрицательная.
Разве так может быть?
— А у твоего мужа отрицательная?
— Да, но…
— А, тогда всё правильно!
— То есть как это?
— Ну, кровь-то ты у него уже сколько лет пьёшь?

Взрослый сын спрашивает отца:
— Батя, а после пива анализы сдавать можно?
— Мооожно!
— И что они покажут?
— Хм, не знаю, но сдавать их точно будет проще!

Сегодня терапевт, наконец, поставила мне окончательный диагноз — сглаз!
А я-то, как дурочка, уже два месяца бегаю, анализы сдаю…

Девушка на приёме в поликлинике:
— Доктор, вы просили показать язык, я сижу так уже 10 минут, вы меня осматривать будете?
— О, простите, но мне нужна была тишина, чтобы выписать рецепт, а другого выхода заставить вас помолчать я найти не смог.

Детство заканчивается тогда, когда ты перестаёшь бояться сдавать кровь на анализ и начинаешь боятся его результатов.

Совсем старенькая бабушка приходит сдавать анализ мочи.
Медсестра, посмотрев на содержимое её баночки, говорит:
— Бабушка, да вы же подсолнечное масло принесли!
— Батюшки! А я-то думаю, чего дед ругался, что картошка подгорела…

Сидит пожилой еврей на базаре и торгует своим дерьмом.
Мимо проходят два его знакомых и, ужаснувшись, спрашивают:
—, Исаак, тебе что, больше продавать нечего?
— Есть, конечно, но вдруг кому-нибудь понадобятся плохие анализы?

— Петров, по результатам анализа у вас в моче обнаружен белок.
— Опаньки, у меня что, яйца подтекают?!

Пациент приходит на приём к врачу:
— Здравствуйте, я хотел бы узнать результаты своих анализов!
Врач внимательно просматривает бумаги и хмурится. Пациент:
— Что-нибудь плохое?
— Ну, как посмотреть…
Для охотников за органами вы, к счастью, интереса уже не представляете.

Мужчина забегает в поликлинику:
— У вас можно сдать анализ мочи?
— Да, конечно!
Мужчина напузыривает целый таз и с облегчением говорит:
— Уфффф, как же хорошо!
А то в городе общественного туалета днём в огнём не сыщешь!

Чтобы не платить за анализ мочи, можно бесплатно пописать под дерево:
приползут муравьи — высокий сахар,
налетят мухи — в организме воспалительный процесс,
быстро высыхает — переизбыток соли,
присутствует запах мяса — повышенный холестерин,
забыл снять трусы — Альцгеймер,
не чувствуешь запах мочи — коронавирус.

[Сергей Карцев]

. Недавние исследования установили, что женщины с избыточным весом
живут дольше, чем мужчины, указавшие им на это.

Если мерить деньги кучками, то у меня ямка.

Купил энергосберегающую лампочку, пришёл домой, подключил, а она не горит!
- Всё правильно, экономит электроэнергию.

У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из жопы растут.

Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя.

Попасть в капкан — невезение, неудача споткнуться перед тем, как попасть в капкан.

Порядочный парикмахер продолжает здороваться с облысевшим клиентом.

Лысый ёжик носит яблочки в рюкзаке.

Собрал грибы... Пожарил...
На всякий случай помылся, побрился, надел всё красивое...
Сижу ем.

Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет...

Хорошо зафиксированный пациент в наркозе не нуждается.

[Альфредыч]

Почитаешь Ваши анекдоты - и жить хочется!

[Сергей Карцев]

Они для этого и написаны. В каждом доля житейской мудрости.

[Альфредыч]

Да кто бы спорил!

[Сергей Карцев]

Ещё немножко чёрненького....

Чтобы меня не разнесло, я не ем после 6 вечера и не курю на бензоколонке.

Боксерские перчатки, полицейские дубинки и многое другое в магазине "Отделочные материалы".

Подходит мужик и говорит:
— Бесплатно гранату надо?
— Надо.
— Держи… А за чеку 500 долларов.

Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели — приманить!
А там сожрать или поиметь — по обстоятельствам.

— Будешь выходить, труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может — мусор, может — сантехник, чёрт его знает…

Одноглазый, одноухий, одноногий мужчина без одной руки, ищет свою половину.

Невероятно, но факт.
Если в одну ногу выстрелить пулей калибра 5,45, а в другую 7,62 — человек не заметит разницы.

Конкурс на лучший детектор лжи выиграл Московский завод паяльников.

— Приходи один, мы тоже одни придем. И ствол с собой не бери,
у нас есть.

Выходит мужик на балкон, а балкона нет

Самый опасный сплав — это стальные мышцы плюс чугунная голова.

— А ёжик выйдет? — с надеждой спросил Олег.
— Даже не знаю… Случай-то уникальный, — ответил проктолог.

[EUGENE_70]

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

[СЕРЕГА УКТК]

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета,
не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве.
Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете.
Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано
ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы
не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом

[Сергей Карцев]

Да, это есть факт!