Сидит мужчина в ресторане, грустный такой, голову руками подпирает.
Перед ним рюмка стоит, наполненная.
Проходящий мимо, видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
— Что за жизнь…
С работы уволили…
Квартиру ограбили…
Дача сгорела…
Жена ушла…
Любовница бросила…
А теперь какой-то придурок еще и мой яд выпил.
В хозяйственном магазине:
— Мне 10 метров пленки, скотч и лопату.
— У нас есть хороший пятновыводитель. Вдруг вам пригодится.
Скульптурная группа: пенсионер, разрывающий пасть писающему в подъезде мальчику.
Обожаю гулять по болотам! Очень затягивает.
Хотел Вас встретить хлебом, солью.
Но хлеб в берданку не впихнёшь.
— И зачем тебе топор?
— Вам.
— Что?
— К человеку с топором обращаются на "Вы".
Однажды один мальчик упал с крыши.
Хорошо, что он упал головой прямо в подорожник — пока очнулся, все уже зажило.
Сергей Алексеевич Карцев. ВЧ 63304 "Б", Антипиха, 1974 - 1976 г. Комендантская рота, мотовзвзвод.
Разговаривают две подруги:
— Представляешь, у меня всю жизнь была положительная группа крови, а тут сдала анализы, выяснилось, что отрицательная.
Разве так может быть?
— А у твоего мужа отрицательная?
— Да, но…
— А, тогда всё правильно!
— То есть как это?
— Ну, кровь-то ты у него уже сколько лет пьёшь?
Взрослый сын спрашивает отца:
— Батя, а после пива анализы сдавать можно?
— Мооожно!
— И что они покажут?
— Хм, не знаю, но сдавать их точно будет проще!
Сегодня терапевт, наконец, поставила мне окончательный диагноз — сглаз!
А я-то, как дурочка, уже два месяца бегаю, анализы сдаю…
Девушка на приёме в поликлинике:
— Доктор, вы просили показать язык, я сижу так уже 10 минут, вы меня осматривать будете?
— О, простите, но мне нужна была тишина, чтобы выписать рецепт, а другого выхода заставить вас помолчать я найти не смог.
Детство заканчивается тогда, когда ты перестаёшь бояться сдавать кровь на анализ и начинаешь боятся его результатов.
Совсем старенькая бабушка приходит сдавать анализ мочи.
Медсестра, посмотрев на содержимое её баночки, говорит:
— Бабушка, да вы же подсолнечное масло принесли!
— Батюшки! А я-то думаю, чего дед ругался, что картошка подгорела…
Сидит пожилой еврей на базаре и торгует своим дерьмом.
Мимо проходят два его знакомых и, ужаснувшись, спрашивают:
—, Исаак, тебе что, больше продавать нечего?
— Есть, конечно, но вдруг кому-нибудь понадобятся плохие анализы?
— Петров, по результатам анализа у вас в моче обнаружен белок.
— Опаньки, у меня что, яйца подтекают?!
Пациент приходит на приём к врачу:
— Здравствуйте, я хотел бы узнать результаты своих анализов!
Врач внимательно просматривает бумаги и хмурится. Пациент:
— Что-нибудь плохое?
— Ну, как посмотреть…
Для охотников за органами вы, к счастью, интереса уже не представляете.
Мужчина забегает в поликлинику:
— У вас можно сдать анализ мочи?
— Да, конечно!
Мужчина напузыривает целый таз и с облегчением говорит:
— Уфффф, как же хорошо!
А то в городе общественного туалета днём в огнём не сыщешь!
Чтобы не платить за анализ мочи, можно бесплатно пописать под дерево:
приползут муравьи — высокий сахар,
налетят мухи — в организме воспалительный процесс,
быстро высыхает — переизбыток соли,
присутствует запах мяса — повышенный холестерин,
забыл снять трусы — Альцгеймер,
не чувствуешь запах мочи — коронавирус.
Сергей Алексеевич Карцев. ВЧ 63304 "Б", Антипиха, 1974 - 1976 г. Комендантская рота, мотовзвзвод.
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета,
не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве.
Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете.
Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано
ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы
не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом
Ответить с цитированием
