Анекдоты и рассказы

[Алексей65-65]

IMG-20221020-WA0001.jpg

[Сергей Карцев]

— Ты же говорил, что тебе 30 с половиной!?
— Ну. А 45 по-твоему это сколько?

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

Многие согласны жить в заднице, лишь бы с комфортом.

Если есть гриб "груздь", то должен же быть и гриб "радозть".

А у доллара юбилей! 70 рублей! И он все молодеет!

Дуракам надо запретить думать, а умных надо заставлять.

— Ты куришь?
— Да.
— Сколько времени?
— Пол девятого.

Когда умную женщину осыпают лестью, она становится такой же дурой,
как все.

— Мужчина, а вы меня случайно до греха не доведете?

[Сергей Карцев]

Идет мужик по лесу, видит — впереди речка, метра три в ширину.
Думает: ща буду прыгать, раздвину ноги в полете — и порву брюки.
Снял штаны, разбежался и перепрыгнул.
Смотрит — трусы порвались, и думает: хорошо, что трусы не снял, а то б ж*пу порвал.

— Мне кажется, что девушка мне изменяет!
Может, сводить ее к гинекологу?!
— Да? А что он там увидит?! Список входящих?..

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
— Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не дает мама, папа не делится…

Бабушка воспитывает внука:
— Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
— Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 1000 рублей.
Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 15000.

Человеческий мозг — как компьютер: прибор умнейший и совершенный — но пользователь, как правило, дебiл.

В аптеке.
Молодой человек:
— Г@ндоны есть?
Аптекарша, глядя на него:
— Да, заходят иногда…

Муж с женой занимаются любовью.
Вдруг раздается звонок в дверь.
Приехала тёща.
Сидят они втроем за столом, пьют чай.
— Что-то ты, зятёк, не весел! Как ты себя чувствуешь?
— Как кролик!
— Почему?
— Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!

Политическая зрелость приходит не с возрастом,
а в момент перехода с коньяка с омарами на палёную водку с квашеной капустой.

Товарищи! Мы догоним и перегоним Америку по товарам народного потребления!
Голос из зала:
— Перегонять не надо!
— А почему?
— Голая ж*па будет тогда видна.

Россия. У полковника ФСБ интересуются, кем занимается его организация.
— Хм, мы занимаемся людьми, которые недовольны существующим строем в стране, — отвечает полковник
— А разве есть такие, которые довольны?
— Есть, но ими занимается Генеральная прокуратура!

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги…
Теперь я люблю деньги.

[Альфредыч]

Какое счастье, что за анекдоты пока ещё не ... !

[Сергей Карцев]

Вообще то это из 90-х.

[Альфредыч]

Про ДиП явно не из 90-х, а из хрущёвских 50-х.

[Сергей Карцев]

Да и ладно!
Чтобы пробка от шампанского не попала в глаз пейте водку.

[Альфредыч]

А вот этот совет современен во все времена!

[Сергей Карцев]

— Дорогая, я ребенка из садика привел!
— Чудесно, как назовем? Наш то в школе учится.

— У меня родился сын!!! На прошлой неделе!
Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!!
После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
— Поздравляю! На кого похож?
— Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.

У родителей разные взгляды на собственного ребенка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.

— Ну, а что тебе мешает похудеть?!
— Чувство голода!!!

Заснуть на голодный желудок не только полезно, но и невозможно.


Единственное состояние организма, которое объединяет бедных и богатых в России - это голодание,
только для одних - это диета, а для других - образ жизни.

За всю жизнь человек съедает около 40 тонн разного продовольствия.

Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущёнкой и компот.
В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина.

В отличие от Англии у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин!

Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы.
Оказалось, что я страстный вегетарианец.

— Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.

Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день,
то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день.

Для того, кто любит работать, начальник всегда найдётся.

Вчера, объезжая яму на дороге, заехал в другой город.

По нашим дорогам, только сел за руль и поскакал!

На допросе:
Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
Нашел на дороге!
Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
Совершенно верно!
И как вы обьясните такое совпадение?
Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…

Идет допрос:
— Фамилия?
— Чья?
— Имя?
— Чье?
— Чья Чье? Китаец что ли?

Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа.
После трёх минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство.

[Сергей Карцев]

У терапевта.
- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
- А что случилось?
- Ягодки в лесу съел.
- Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел.
- Ну, это не ко мне, это к окулисту.