Анекдоты и рассказы

[Сергей Карцев]

В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.

Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике — хочется плакать и домой!

Любимая фраза начальства «Незаменимых людей нет».
Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, ты единственный!

[Вик С.]

В ночь на 24 октября трое российских рыбаков на катере нарушили границу Финляндии и были замечены пограничным катером соседнего государства. Россияне оторвались от преследующего их катера, но заблудились в ночи на сопредельной территории.

Лишь к утру, приняв постройки на берегу за российский поселок, рыбаки причалили в местной гавани. Будучи в состоянии алкогольного опьянения, россияне не поняли, что находятся в финском поселке Калалахти. При попытке купить продукты в местном магазине, все трое россиян были арестованы местными полицейскими и доставлены в участок для дальнейших разбирательств.

Что произошло далее, объяснить впоследствии ни финская сторона, ни россияне не смогли, но в 15:30 российский катер (на борту которого находились вся троица, а так же связанный (!) полицейский и две гражданки Финляндии) был арестован уже российскими пограничниками. Все находящиеся на катере, включая полицейского, были в состоянии алкогольного опьянения.

Освобожденного полицейского и гражданок Финляндии российские пограничники передали финским партнерам.

Никто из российских рыбаков, пребывавших в состоянии сильнейшего алкогольного опьянения, показаний об произошедшем инциденте дать не смог.

Единственный полученный комментарий одного из участников, был записан с его слов:

- Отмечая день рождения на рыбалке, мы подумали, что это рыбнадзор и решили от него уйти. Что было дальше я не помню.

Финская пограничная служба вынесла ноту протеста.

Агенство Карьяла-информ 24.

[Альфредыч]

Ну, за рыбалку!

[СЕРЕГА УКТК]

У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: "Завтра начинаю бегать по утрам". Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: "Хорошо, что не сегодня".

Любой лифт, если его долго не ремонтировать, может стать скоростным.

Останавливает гаишник водителя:
- Ваши документы.
- Здрасте. Я ж вам отдал их на прошлой неделе. Вы что их потеряли?!

Вывести породу собак, которая отбирает потраченные деньги и приносит обратно. Назвать её кэшбэк-терьер


- Нет и нет, только после свадьбы.
- А вот с Глебом и Олегом была.
- Но я же за них замуж не собиралась.

По итогам выходных, мы с подругой купили карту города, чтобы отмечать места, куда нам больше нельзя.

- Папа, а почему корабли стонут?
- С чего ты взял? Стонут люди!
- А чего говорят: Крысы стонущего корабля.

- Привет! Как дела?
- Да так, как мокрая соль в солонке...
- ?????
- Не высыпаюсь.

- Дремучий ты всё таки человек!
- Я? Да у меня, если хочешь знать, три образования!
- Да ладно... Какие?!
- Дошкольное, начальное и незаконченное среднее!

HR: Как у вас обстоят дела с Exсel?
Я: Я его ненавижу.
HR: Понятно, то есть пользователь с опытом.


- И в какой, например, профессии большинство – профессионалы?
- Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.


Я не против работать и до 70, но как объяснить это суставам, сердцу и сосудам?


- В отличие от тебя, я человек культурный и образованный.
- Ты Мцыри знаешь?
- Может встречал где-нибудь, а так, в лицо не помню.


- Вы слышали: Медведев призвал чиновников не надувать щеки?
- Это положено по технике безопасности, чтоб рожи не треснули.


Не понимаю, как можно не любить соц.сети?! Тут можно высказать своё мнение, которое никто не спрашивает - и тебе легче, и всем похрен.


Как скучно мы стали жить... В нас пропал дух авантюризма... Мы перестали проносить водку на работу.

[EUGENE_70]

[Альфредыч]

Ещё больше эти девайсы подходят водятлам - любителям громкой музыки!

[Сергей Карцев]

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина — с бесплатных бахил.

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель.
Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

— Как вам новые свечи — снотворное?
— Замечательно, доктор, даже палец не успеваю вытащить!..

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы и добавляет:
— Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
— Больше в аптеку не пойду.
Я у продавщицы спрашиваю два презерватива, она говорит: «Нету».
Я говорю: «Тогда дайте мне две пипетки».

Учительница с зарплатой 9 тысяч рублей плачет, когда пишет на доске «Классная работа».

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу «Жизненный опыт приходит с гадами», решила не исправлять ошибку.

Учительница пишет записку маме ученика: «Софья Абрамовна, Моню надо мыть.
Моня плохо пахнет». Ответная записка: «Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать».

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять.
По крайней мере, ему так послышалось.

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те

Один сантехник спрашивает другого:
— Зачем ты полез в унитаз?
— Да вот куртку уронил.
— Неужели ты будешь ее после этого носить?
— Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

Сантехник, работающий в крупной компьютерной фирме, всегда будет получать много лайков.
В туалет ходят все!

— Ты знаешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
— Как?
— Когда мы переехали из Вологды в Москву, к нам стал приходить тот же сантехник.

— Выпьем за то, чтобы количество взлётов равнялось количеству посадок.
Хочется пожелать того же самого всем нашим политикам и олигархам.

Где работает закон подлости, там отдыхает теория вероятности.

— Вот здорово! До чего ты быстро работу делаешь!
— Разве это быстро?
Подожди немного, увидишь с какой скоростью я переделывать буду!

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лёжаный, телевизор не смотреный, интернет не сиженый.

[alex967]

Бахилы уже давно бесплатно дают.

[Вик С.]

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
- Какие люди?

Если в позднее время в темном месте у вас попросят закурить, то помните, что Минздрав вас предупреждал...

Отец всегда гордился тем, что его зовут как Гагарина - Юрий Алексеевич. И когда люди хотят узнать, как его зовут, всегда отвечает: «Как Гагарина». Сегодня знакомился с новой коллегой и по своей традиции представился:
- А меня зовут как Гагарина.
Коллега зависла минут на 5, а потом спросила:
- Полиной, что ли?..

[СЕРЕГА УКТК]

Пока мы спим - враг не дремлет... Спите больше - изматывайте врага!


Тут как бы два пути:
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь;
2. Либо, когда стоишь голая перед зеркалом.


Мне как-то очень трудно держаться от греха подальше.


Проснулась рано утром и думаю: "Встану - горы сверну". Повернулась на другой бок: "Пусть стоят, зачем в природу вторгаться?".


Поставила набухать тесто и, чтоб ему не было скучно, набухалась с ним.


Каждый понедельник меня мучает вопрос: "Выходные, вообще, были?".


Грабитель осторожно будит меня: "Чувак, и что, ты прям вот так и живёшь?!".


Отдал дочь на курсы нестандартного мышления в воскресную школу. Занятия по средам.


— Как тебе Медуза Горгона?
— Так, на разок посмотреть.



— Наши люди умирают от голода, милорд.
— Напишем, что у нас сокращается количество бедных.


Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, программистом или диджеем, здесь ты — никто. Копай. Это - картошка.

Администрация школы запретила трудовику материться. Такого многозначительного дыхания школьники ещё не слышали.