Анекдоты и рассказы

[Сергей Карцев]

— Говорят, одна беда на двоих - это пол беды.
— Жаль, но со спидом это немного по-другому работает.

Чем отличаются ирландская свадьба от ирландских похорон?
На ирландских похоронах пьет и танцует на одного меньше

Дальтоник Алексей до сих пор считает, что собирает Кубик Рубика за 14 секунд.

Вчера вечером позвонил на горячую линию помощи при изнасиловании, но оказалось, она только для жертв…

2.jpg

[Сергей Карцев]

На приеме у врача:
— У меня в жизни две проблемы — мыши в квартире и частое мочеиспускание.
— Они как-то связаны?
— А как же! Мыши все время бегают и все время пищат «пи-пи, пи-пи».

— Доктор, вы должны мне помочь. Мне постоянно кажется, что я мотылек.
— Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
— Так я к нему и шел, но у вас свет горит.

Врачи вышли на улицы на акцию протеста.
Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать,
что именно написано на транспарантах.

Мне не нравится ходить к врачам.
Эти люди подозрительно и настойчиво интересуются моим здоровьем.
Разве нет более интересных тем для беседы?

Доктор, мой муж Изя случайно проглотил нурофен! Что делать?
— Не суетитесь вы так! Сделайте ему теперь головную боль, не пропадать же таблетке!

В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:
— Доктор, к вам можно?
— Ну, заходите, раз залетели.

«Семеро одного не ждут», — сказали медсестры и начали операцию без хирурга.

Заходит медсестра в палату:
— Больной, проснитесь. Ну проснитесь же!
Больной просыпается:
— Что случилось?
— Я вам снотворное принесла.

Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов?
Кто этот десятый, которому постоянно все не нравится?

— Доктор, мне нужен наркоз!
— Да не ори ты! Я уже почти все сделал.

По крикам больного анестезиолог понял, что опаздывает на операцию.

Больной на операционном столе:
— Доктор, а вы не забыли про наркоз?
— Наркоз? Зачем вам наркоз? Увидите, что я с вами делаю, сами отключитесь.

[Сергей Карцев]

В очередной большой государственный праздник, который был просто выходным, радио журналист берет интервью:
- Не хотели бы Вы что-нибудь сказать о сегодняшнем празднике?
- Да пошел ты!
- И так во всем городе: шутки, смех, веселье

Выпиваете?
- Исключительно по праздникам. Вот сегодня например...
День кормления птиц овсяным печеньем...

Будьте объективны! Не считайте себя птицей высоко полёта.
Смиритесь, наконец, с тем, что вы - чудо в перьях...

А это что?
- Овсянка, сэр!
- А почему она чирикает?!
- Птица, сэр!

[СЕРЕГА УКТК]

Алкоголизм - это, конечно, страшно, но я тоже, как бы, не ссыкло.


Замужество - дело серьёзное! Замуж надо выходить так, чтобы раз и навсегда... Особенно в третий раз.


- Ирина, готова ли ты взять в мужья Антона, любить, беречь, заботиться о нём, и жить с ним в нужде и бедности, в горе и болезнях, в пьянстве и загулах, в сьёмных квартирах и вечных кредитах, пока смерть не разлучит вас?
- Ну мам!


Решил начать подтягиваться. Подтянулся к пацанам на пиво.


- Зачем вы захватили Москву, гражданин Бонапарт?
- Я не захватывал! Я просто хотел посмотреть собор Василия Блаженного! Ну, и мои коллеги со мной поехали!
- А битва при Бородино?
- Какая битва? Был помню конфликт с местными, но утром все разъехались и мы поехали смотреть Москву.


Лайфхак:

Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома.
Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.


Объявление в больнице:

"Внимание. На операцию следует приносить бинты, кровь, хирургический инструмент и приводить своего знакомого хирурга".


— Как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая?

— Не, судя по яйцам, жрет много.

[СЕРЕГА УКТК]

​Синоптики
Этих ребят как только не ругали! И в окно они посмотреть не могут, солнце, говорят, и ясно. А ничего, что сеется водопад с серого неба третий день? Довели бедолаг, и теперь они погоду в вероятных процентах сообщают.

Я более скрупулезных синоптиков знаю. Лет с 10-11. Задание по русской литературе было странноватое - малоизвестные народные приметы. Природоведенческое скорее. Сейчас бы сказала - нарыла в инете, а нет, копала в библиотеке.Несколько примет нашла, записала. Одна удивила. Предсказание о характере будущей зимы. Специалисты не могут на несколько дней толком...

Примета гласила: замечать осенью, как падают и ложатся листья. Если большая часть листьев легла лицевой стороной - жди морозную зиму, если изнанкой - тёплую.

Стала наблюдать - совпадает! Были зимы, когда сплошь листья лицом - и морозы все три с добавкой месяца. И наоборот, тёплые, изнаночные. Были серединка на половинку(в прошлом году - мороз-оттепель).

Несколько лет назад специалисты пророчили суровую зиму, каких ещё не бывало, пугали народ. А листья лежали сплошь тихой изнанкой, шептали о мягкой зиме, и лишь единицы - холодными мордочками.

Друзьям и знакомым говорила - будет несколько морозных дней, а в общем - теплынь. Не все верили. А ведь можно было и поспорить, слишком уж разнились прогнозы осенних листьев и официальной науки.

В итоге зима была плюсовая, только дней 10 морозило. Не подвели. Наблюдаю около 40 лет. Пока не обманули ни разу мелкие специалисты. Как это у них получается?!

[Сергей Карцев]

Не всё же время о плохом. Можно и посмеяться.....

В жизни мужчины есть три периода.
Первый, когда он думает, что все женщины разные.
Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые.
И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.

Умный мужик позволяет жене знать, где у него запрятана заначка.
Так повышается доверие в семье, женская самооценка и безопасность средств в другой заначке.

Есть женщины, которым мужчины говорят: «Ты моя!». И они тают.
А есть мужчины, которым женщины говорят: «Ты мой!». И они моют.

Сидят мужик и кот.
— Эх, говорит мужик, — моя жена вчера тройню родила.
— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.

Мужчина — как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, когда берет его в руки, он сматывается.

На встрече одноклассников выяснилось, что только один остался холостяком, а все остальные получили по заслугам.

Холостяк купил стиралку, посудомойку, мультиварку и робота-пылесоса.
Все. Шансы его женить практически равны нулю.

У каждого уважающего себя холостяка есть два вида футболок:
1. Хорошие.
2. Те, которые можно надеть только под свитер.

Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы «Да чисто, вроде».

Странная закономерность холостяцкой жизни.
Что ни поставишь варить — получаются пельмени, а жарить — яичница.

В жизни каждого холостяка наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки.
Взамен старых, поломанных.

Пятилетний мальчик на вопрос «Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?» отвечал честно: «Холостяком, как дядя Толя».
Многие удивлялись.
Но больше всех удивлялась жена дяди Толи.

Когда Господь создавал мужчину, он подумал о женщине, когда Господь создавал женщину он не подумал о мужчине.

Каждого мужчину ждет его женщина, только неизвестно где.
Поэтому он не всегда может избежать этой встречи.

Тихий мужчина — думающий мужчина.
Тихая женщина уже что-то придумала.

В словосочетании «романтический ужин» для женщины ключевое слово «романтический», а для мужчины — «ужин».

Каждый мужчина должен в своей жизни построить жену, вырастить живот и посадить печень.

Он курил «Парламент», но в парламент не попал.
Ел масло «Президент», но президентом не стал.
И только пиво «Козел» реально действовало.

Мужчины говорят: «Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой!».
А как напьются: «Зая, забери меня!»

Из рапорта: «По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных.
На мой приказ остановиться водитель крикнул: 'Четвертого не берем!'».

Только наши мужики ржут над девушками за рулем, сидя в троллейбусе.

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Женская дружба:
— Я толстая?!
— Нет, ты самая красивая и вообще секси!
Мужская дружба:
— Я толстый
— А еще ты тупой и страшный!

Настоящий друг никогда не спросит «Сколько?», а сразу сходит куда надо и принесет две.

[Вик С.]

Эту историю я ( Виктор Борзенко, шеф-редактор журнала «Театрал») знаю от Иосифа Райхельгауза, худрука театра «Школа современной пьесы». Тогда он работал в «Современнике».

Однажды на гастролях, в очередном городе, вся труппа собралась в холле гостиницы. Вдруг кто-то из артистов увидел, что в газетном киоске продается портрет Игоря Кваши. То, что в «Союзпечати» продается портрет известного актера — факт неудивительный, но то, что только Игоря Владимировича — короче, сердца коллег кольнула зависть.

Сам Кваша, подойдя к киоску, спросил громко:
— А портрет Галины Волчек у вас есть?
— Нет, — ответила киоскер.
Кваша снисходительно посмотрел через плечо на Волчек.
— Ну, может, Гафт тогда есть?
— Тоже нету.
Еще один взгляд через плечо.
— А Табаков есть?
— И Табакова тоже нет.
И тут бы Игорю Владимировичу остановиться, но он не смог.
— А кто же у вас есть? – спросил он еще громче.
— Да какая-то Ква́ша осталась, — равнодушно ответила киоскер. — Всех раскупили, а этого не берут.

[Альфредыч]

Только жаль, что уже 10 лет его нет с нами.

[Сергей Карцев]

В детстве тоже покупали эти фотографии артистов. Чем только не увлекались!

[Вик С.]

Дело было в конце шестидесятых. В Доме актера шел новогодний вечер, за столами сидела эпоха — Утесов, Раневская, Плятт, мхатовские «старики»...

Эпоха, впрочем, была представлена довольно всесторонне: за одним из центральных столов, с родными и челядью, сидел директор большого гастронома, «спонсировавший» дефицитом элитарный вечер. Молодой Александр Ширвиндт, ведший программу, разумеется, не мог не поприветствовать отдельно «крупного работника советской торговли».

Но крупный работник советской торговли ощущал себя царем горы — и духа иронии, царившего в зале Дома актера, по отношению к себе допустить не пожелал.
— Паяц! — громко бросил он Ширвиндту прямо из-за стола.

Царь горы даже не понял, что сказанное им относилось, в сущности, почти ко всем, кто сидел в этом зале. Наступила напряженная тишина, звуки вилок и ножей, гур-гур разговоров — все стихло. Все взгляды устремились на молодого артиста.

Но Ширвиндт словно не заметил оскорбительности произошедшего. И даже как-будто засобирался извиняться... Мол, я ведь только потому позволяю себе отвлекать вас от закуски-выпивки, только для того и пытаюсь шутить, чтобы сделать вечер приятным, потому что очень уважаю собравшихся... ведь здесь такие люди: вот Фаина Георгиевна, вот Ростислав Янович, вот...

Ширвиндт говорил темно и вяло, и директор гастронома, не получивший отпора, успел укрепиться в самоощущении царя горы.
—...и все мы здесь, — продолжал Ширвиндт, — в этот праздничный вечер, в гостеприимном Доме актера...
Директор гастронома, уже забыв про побежденного артиста, снова взялся за вилку и даже, говорят, успел что-то на нее наколоть.
— И вдруг какое-то ГОВНО, — неожиданно возвысив голос, сказал Ширвиндт, — позволяет себе разевать рот! Да пошел ты наКуй отсюда! — адресовался Ширвиндт непосредственно человеку за столом.

И перестал говорить, а стал ждать. И присутствующая в зале эпоха с интересом повернулась к директору гастронома — и тоже стала ждать. Царь горы вышел из столбняка не сразу, а когда вышел, то встал и вместе с родными и челядью навсегда покинул Дом актера.

И тогда, рассказывают, поднялся Плятт и, повернувшись к молодому артисту Ширвиндту, зааплодировал первым. И эпоха в лице Фаины Георгиевны, Леонида Осиповича и других легенд присоединилась к аплодисментам в честь человека, вступившегося за профессию."