Анекдоты и рассказы

[СЕРЕГА УКТК]

Детское сочинение
Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования:

— Пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап…

— Саш, с трудом говорю, давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу.

Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была — спрашиваю.

— Про природу надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …

— Ну валяй..

Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение — чуть больше половины школьной страницы в линейку.

Итак. В одном лесу — начал Сашка, — построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться).

И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб.Сознание стало проясняться).

Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (не смотря на пульсирующую головную боль, я стал медленно складываться пополам. Подпольщики, блин).

И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (естественно — столько шуб без разрешенияубегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз).

Один заяц долго петлял по лесу, и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы — сын — не продолжай — пощады).

Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе… мычание в подушку).

И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете?) и сказал:

— КРАСОТА-ТО КАКАЯ!

[СЕРЕГА УКТК]

Сегодня гороскоп был краток
Сегодня гороскоп был краток,

Без всяких разных то да сё,

12 раз сказали жопа

И всё.

[Альфредыч]

Просто прелесть!

[СЕРЕГА УКТК]

Бобры
.
Есть у меня приятель, Жека, похоже его предки в ответе за избиение бобров, охоту, рыбалку любит аж страсть! Древний инстинкт добытчика в нём нихрена не спит, бурлит, кипит и порой брызгает на лоно бедной природы. Когда все мужики, как настоящие рыбаки-охотники пьют водку, этот бегает с ружжом по кушарям, пытаясь добыть утку аль рябчика. Очень неусидчивый товарищ. В дополнение к портрету, скажу, что с чувством юмора у него так себе, если шутка касается его, он краснеет как рак, и начинает пристально смотреть на шутника. Взгляд этот ничего хорошего не предвещает, в нашей-то компании все знают, что Жека отсидел 8 лет за убийство неверной жены. Шуточек он не любит.

В ту осень мы вместе ловили хариуса. Не шатко, не валко, хариусок шел потихоньку. Каны наполнялись солёными тушками, а кишки мы просто бросали на берегу, летом это "лакомство" долго не валялось, на высоких деревьях поджидали коршуны, и в "драку-собаку" хватали отходы чуть ли не из рук.

Осенью эти дармоеды улетели, но запах разделываемой рыбы привлек в наш стан выводок норок. Те хоть уже и выросли почти во взрослых котов, но с детской непосредственностью, ни хрена не опасаясь, начали сновать по лагерю, в поисках нормальной рыбы, а не кишок. Нам то это в радость, нифуя себе "В мире животных" прямо под ногами. Рыбу им никто не дал, в основном вся любовь к младшим братьям выражалась в напоить их пивом, норки от него потешно чихали.

Жека, однако, был в шоке - пушнина в шаговой доступности, пару раз он хватался за ружьё, но под наши укоризненные взгляды опускал ствол.

- Пойду тогда бобра ё%ну! - категорично заявил Жека, сел в лодку и отправился на другой берег.

Бобра было не жалко, жил он далеко, незаметно, и к тому же частенько портил рыбацкие сети.

Бобры, сук@, ночные животные, днём спят в неприступных норах, ночью кормятся корой молодых веточек. Жека же как "жаворонок" и холерик отрубался уже на закате. Встретиться "лоб в лоб" им было не суждено. И в первый день не прозвучало ни одного выстрела.

С утра уже начались подъё%ки, типа, ну и где бобер? Жека слегка покраснел и заявил, что сегодня им покажет. Он решил сломать плотину, и спустить в реку все их запруды на старицах.

Часа может быть три, а то и четыре Жека вкалывал лопатой на бобровой плотине, вернулся задолбаный и довольный, как качёк после тренировки, и сообщил, что завтра бобрам пиндец.

Следующим утром, народ едва похмелившись, начал интересоваться, чё там с бобрами? Жека, который уже давно был на ногах, обескуражено заявил, что бобры, за ночь, восстановили плотину. Но нифуя, нифуя! Женька наивно считал, что, как гомо сапиенс, он имеет интеллектуальное преимущество над грызунами.

В этот раз он не просто разрыл плотину, а в месте разрушения установил несколько мощных капканов.

Утро вечера мудренее, я проснулся раньше всех, налил себе рюмочку, закусил маминой, осенью вездесущей, помидоркой. И пошел встречать Жеку, который как раз возвращался с плотины. Мы подтащили на сушу его лодку, выпили еще по рюмке, и только после этого, я осторожно полюбопытствовал, ну как там на плотине? Жека покраснел чрезвычайно:

- Представляешь, эти пидорасы опять всё восстановили, и все мои капканы вместе с проволокой в стену плотины вмонтировали...

Я плакал от смеха, мне можно, я как и бобры Жеку не боюсь.

[СЕРЕГА УКТК]

Я на воде круги оставил
Я на воде круги оставил

Прямоугольным кирпичом

С тех пор я больше не уверен

Ни в чём.

[Альфредыч]

Бобры
.
Я плакал от смеха, мне можно, я как и бобры Жеку не боюсь.

Всё-таки существует подозрение, что "Венец творения" - это не про людей!

В крайнем случае - не про всех!

[Сергей Карцев]

Кстати, бобры тоже плачут! Это факт, тесть лично видел!

[EUGENE_70]

Мужик из Москвы приехал к другу в Питер. Двор-колодец, 5 этаж без лифта, как положено. Засиделись до ночи, наконец, мужик собрался к себе в гостиницу. Выходит на лестницу - между 5 и 4 этажами варят наркоту, между 4 и 3 водку жрут, между 3 и 2 порево идёт, между 2 и 1 кого-то лупят. Дошёл до первого этажа с охреневшими глазами, остановился, закурил.
Его по плечу хлопают:
- Мужчина, вы из Москвы?
- Да, а как вы догадались?
- В Санкт-Петербурге в парадных не курят.

[Альфредыч]

- В Санкт-Петербурге в парадных не курят.

Прэлэстно!

[Альфредыч]

Украинская ДРГ обокрала охотхозяйство ООО «СКБ Кукуевка» в Навлинском районе Брянской области



https://vk.com/wall-196003330_20631