Анекдоты и рассказы

[Сергей Карцев]

-В конкурсе «Россия глазами детей» победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово РОССИЯ.

Похоронное бюро. Пожилая дама стоит у гроба в котором лежит её умерший муж. Она поворачивается к гробовщику:
— Он так прекрасен, даже лучше чем при жизни. Но я просила одеть его в голубой костюм, а вы одели в коричневый, можно переодеть?
— Конечно, мадам.
—(открывает дверь соседней комнаты) Поменять голову второго на голову пятого.

Несгибаемым человека делает не характер, а межпозвоночная грыжа.

Выпускники медицинского института не лечатся у однокурсников.

[Сергей Карцев]

Анекдоты с оттенком чёрного.

Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.

Санек, странный ты конечно..
- Почему это я странный??
- Живешь возле кладбища, а к чаю ничего нет.

Дятел очень увлечённо долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично...

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.

- Алло, Иван Петрович дома?
- Пока да, но венки уже вынесли.

- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя ты кривоногая толстушка!

- Пришла на пляж. У меня сразу же облезла кожа! Не знаю, что теперь делать?
- Что делать? Хочешь сумочку, хочешь перчатки...

Слушай, у меня в глазу ресница!
- Давай выдавлю...

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

[Альфредыч]

Не чёрный, а темно-серый!

[Сергей Карцев]

Наверное.

-Доктор, а после смерти секс есть?
- Все зависит от вашего патологоанатома.

— Извините, а какой здесь пароль от вайфая?
— Это же похороны!
—"Похороны" с маленькой или большой?

Как только садишься на диету, рядом кто-нибудь обязательно садится жрать!

Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на её похоронах, то она бы перевернулась в канаве.

— Как быстрее всего прекратить спор глухих?
— Выключить свет.

— Не давай ребёнку скрепки, а то он их проглотит.
— Ничего страшного, у меня их полно.

Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдет орудие убийства, ибо она растает.
Эта мысль не дает мне покоя. И вообще, скорее бы зима.

— Доктор, скажите, он будет жить?
— Да, конечно.
— А может договоримся?

— Доктор, пульса нет!
— Чур, кроссовки мне.

Из-за сильного ветра в зоопарке дети целый день думали, что аист жив.

[СЕРЕГА УКТК]

Лучший зять
Три дочки замужних у женщины было,

Зятьев своих женщина очень любила,

Но все же она захотела узнать:

А кто же из них самый преданный зять?

Однажды старшого она увидала,

Вскричала: - СПАСИТЕ! И в речку упала.

Раздумывать долго зять старший не стал,

Нырнул молодецки и тещу достал.

Заснуть он не мог от волнения долго,

А утром глядит: за воротами - ВОЛГА.\

А надпись, увидев, свалился с кровати:

ПОДАРОК ОТ ТЕЩИ, ЛЮБИМОМУ ЗЯТЮ!

Зять средний, узнав о событии этом,

На речку помчался буквально с рассветом.

И с ним тоже самое там приключилось,

Увидев его, теща в речку свалилась.

Зять средний, на ВОЛГУ в великой надежде,

За тещей нырнул в сапогах и в одежде,

И средний всю ночь от волненья не спит,

На утро глядит - ЗАПОРОЖЕЦ стоит.

Конечно машина немного попроще,

Но надпись все та же: ОТ ЛЮБЯЩЕЙ ТЕЩИ!

Тут младший собрался как раз на рыбалку,

А теща как водится - в речку русалкой:

- СПАСИТЕ - кричит – ПОМОГИТЕ!!! ТОНУ ЖЕ!

А зять: - Ну тони! Мотоцикл мне не нужен!

На зятя последний раз теща взглянула,

А зять - хоть бы хны! И она утонула.

Поплелся домой младший зять через лес,

Вдруг видит: у дома стоит - МЕРСЕДЕС!

Ей богу стоит, провалиться на месте!

И надпись: ЛЮБИМОМУ ЗЯТЮ - ОТ ТЕСТЯ!!

[СЕРЕГА УКТК]

​Днeвник пeрвоклассника

1 сeнтября.
Cходил нa линeйку. Дирeктор похож на идиoта. Что-то долго болтал. Училка клaссная. Нaфига ей столько цветов? Выдaли первый буквaрь. Пaпа учил читать по своему. Там на первой странице был Ленин. Тут Путин. Какая в сущности рaзница? Один хрен лысые.

2 сeнтября.
Оказывается мир состоит не сплошь из цветов и песен. Приходится и плясать.

3 сeнтября.
Получил первую двойку. Окaзывается знать тaблицу умножения ещё рано, нужно считать на пaльцах. Узнал, что после двадцати чисел нет и кроме пальцев дополнительные органы использовать не стоит. Особенно при девочках. Поскольку первокласников нельзя психически травмировать двойка поставлена лишь устно.

4 сeнтября.
Вчера рассказл пaпе про двойку. Он долго ржал. Сказал, что училка просто завидует, потому что не может показать двадцать один. Рассказал это училке. Стою в углу. Пaпа - зарраза! Переставил ему будильник на пять утра.

5 сeнтября.
Папа обрaдовался будильнику. Я тоже. По настоятельной просьбе отца занимаюсь своим физическим воспитанием - бегаю вокруг дома, пока он не проснется. Потом следует приготовить завтрак. На споры с учительницей нет сил.

8 сeнтября.
Окaзывается прописью писать нельзя. Сначала учим печатные буквы. Дома поговорю с родителями, мне кажется я зря учился подтирать попу сам, возможно этому учат только во втором классе.

9 сентября. Сдрyжился с девочкой Светой. Вместе стоим в углу за то что Земля круглая. Оказывается пока мы не знаем физику она плоская. Девочки забавные. Долго болтaли. От полноты чувств подaрил ей ручку. Когда вeрнулись из угла понял, что писaть нeчем. Зaбрал ручку обратно... И почему я вдруг стал дурак?

10 сентября. Училка решила приобщить к прекрасному. Включила музыку. Классика. Ну, не Металлика, конечно, но жить можно. Предложила рассказать о своей любимой музыке. Спел пару строчек Cannibal Corpse, опять стою в углу. На зло всем мычу "врагу не сдается наш гордый варяг". Пригрозила вызвать родителей в школу. Ха! Она ещё не слышала, что напевает папанька, моясь в душе!

11 сентября. Школа начинает задалбывать. В детском саду было лучше. Там хоть меня не ругали за рисунки. Оказыватся, батальная сцена "Русский воин-герой разрывает пасть натовскому захватчику и колет его штык-ножом в печень" - это социопатическая мазня и расовая ненависть. Я пытался доказать, что я негров люблю, но нормальных, из Африки. Завтра пойду к психологу.

12 сентября. Психолог свой человек. Обсудили ТТХ АК-47, осудили М-16, сошлись во мнении, что америкосы на своих хаммерах не проедут и пары метров в нашей глубинке. Под конец сеанса он показал боевой бумеранг. Знатная фиговина, на пробу кинули из окна. Эх, не вовремя директор вышел из школы. Но отмазались, сказали, что это НЛО. Директор поверил, кажется у него не такое уж легкое сотрясение мозга, как утверждают врачи.

А ведь эта бодяга на 11 лет...

[Алексей65-65]

18264733.jpg

[Алексей65-65]

18315557.jpg

[Алексей65-65]

_ixmvKoGG0I.jpg

[Gans]

скучна....


Дядя Изя заходит в скобяную лавку, долго прицеливается, потом говорит:
- Мне, пожалуйста, 150 гвоздей.
Продавец отсчитывает гвозди, пакует в кулечек, вручает Изе. Изя расплачивается и уходит.
Утром следующего дня дядя Изя опять в лавочке:
- Можно сдать, пожалуйста? Не подошли.
Продавец молча ссыпает содержимое кулька на прилавок и начинает считать.
Дядя Изя смотрит на это дело, вынимает из кармана два гвоздя, швыряет на кучку на столе:
- Нате, подавитесь!