Анекдоты и рассказы

[СЕРЕГА УКТК]

Мужчинам нужно быть очень осторожными, потому что в наше время не всё что накрашено - женщина.


Как не влюбиться тут

Как не влюбиться тут...? Изысканная леди!

С душой ранимою и пышностью наряда!

Вина отпивши, в ресторане на обеде...

Орала матом песни "Ленинграда"!



Люди не ценят заботу и беспокойство за них, а вот если послать их нахер, то они обязательно среагируют.



Муж:

- Что у нас сегодня на обед?

Жена:

- Гороховый суп.

Муж:

- Отлично! У нас завтра как раз стрельбы, никто ничего не заподозрит. Хотя могут спросить "Товарищ лейтенант, мы вам выдали 5 патронов, откуда десять выстрелов?!"

Жена:

- Ты, главное, гильзы ронять не начни.





- Как послать собеседника нах@й, чтобы он не обиделся?

- Скажи ему: "Иди нах@й и не обижайся!"




Мальчик, научивший своих родителей, бабушку и дедушку пользоваться интернетом, уже 5 лет чувствует себя сиротой.



- Батюшка, а в пост голосовать можно?

- Можно, но только не за жирного.




- Ну, детки! Кто на этой неделе был самым послушным, кто больше всех радовал маму, кто не возражал ей по любому поводу, и кто делал все, что мама требовала?

- Ты, папа!



- Здравствуй, Света! Как там твой Петя?

- У него угроза выкидыша.

- Как это?!!

- Еще один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!


Нет никого беззащитнее мужика, бродящего вечером седьмого марта по парфюмерному отделу.

[СЕРЕГА УКТК]

Объяснительная вежливого человека

Реальная Объяснительная Участника ДТП.

Я, ФИО, двигался __.__. 2013 года в__.__ в сторону пр. Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.

На перекрестке с ул. Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного гос.номера. Я, заметив опасность и избегая ДТП, был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny гос.номер ______, практически оторвав ему капотное пространство.

Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь. Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek гос. номер ______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь.

В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора: — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец). В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО…., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)

[СЕРЕГА УКТК]

Про непьющих

Было это лет 15 назад. Довольно молодым парнем, 27 лет, устроился я работать в одну конторку, которая занималась установкой различного типа оборудования на фермах, свинарниках, птичниках и т. п. Бригада наша состояла из 15 человек, это делилось на 3 экипажа по 5 человек. Все парни в приблизительно одном возрасте- от 25 до 35 лет и один мужичок, лет 50-55, его все звали Алексеич. Он бригадиром был.

Работали всегда слаженно, споро- все стимулировалось довольно высокой зарплатой. После смены, возвращаясь домой, а работали иногда и за 100-150 км от дома, частенько заезжали в магазин, брали пива разливного или такого же разливного вина (это на любителя) испивали и, кто-то дремая, кто-то просто в разговорах возвращались в семьи. Работа нравилась, жизнь была веселая. Так продолжалось довольно долго, пока не грянул гром.

Одному пареньку, по здоровью, пришлось уволиться и на его место приняли "это чудо". Звали его Коля - молодой мужичок, 35 лет отроду. В компанию влился сразу- энергичный, довольно умен - у него всегда было 100 ответов на один вопрос, расположил к себе практически сразу весь свой экипаж, а через пару недель и всю бригаду.

Было только одно но, он абсолютно не пил. Ну просто вообще ничего спиртосодержащего, даже квас. Ну не пьет и не пьет- это дело каждого. Ну не может по здоровью или по иным причинам. Не пьет и все. Сначала подкалывали, потом отстали от него. Всем как-то было "по боку" его отказ от стакана пивка. Мрачнел только Алексеич. На все вопросы чего он Колю не до любливает отвечал расплывчато, время покажет, еще хлебнем горя от него-вот увидите.

И увидели. Месяцев 5-6 работали в прежнем режиме - все как всегда. Потом с какого то перепугу, директор поставил Колю замом к бригадиру. На эту должность ни кто не хотел идти - зарплата та же, а лишней писанины куча. Но этот пошел. Пошел в замы, а вел себя как директор - всегда бригадир у нас работал на ровне со всеми, а у этого сразу нарисовалась куча каких-то дел, по которым он постоянно лындал в контору. График работы сразу же стал плавающим: то это надо доделать задержаться, то на том объекте надо в выходной поработать в общем понеслось. Единственное, Алексеич его притормаживал, из за чего они сразу стали ругаться.

Ну и еще через месяц Алексеича перевели в рабочего. Бригадиром стал Коля. Пару месяцев все шло еще нормально, до того момента, как всей бригаде вдруг срезали зарплату. К буче, в ходе которой бригада собралась в контору для получения от директора объяснения данного беспредела, Коля отнесся философски - наговорил много сахарных слов и пообещал разобраться в этом сам. Поверили. Зря. Привез какую то бумажку с печатью фирмы и подписью бухгалтера, в которой русским по белому написаны причины: задержка сдачи объекта на одни сутки и не правильный расчет бухгалтерии за предоставляемое нам питание. Проглотили. Еще пару месяцев прошло все в норме.

Ну а дальше как в песне, вдруг пошли провалы, начались облавы. Поехали в командировку, не далеко, км 200. такое расстояние ездить каждый день тяжело, остались там на ночевки. Все б ничего, но командировочные Коля нам на руки не выдавал, объясняя тем, что все равно в столовой он платит за всех сам. Но тут уже у него не прокатило, все потребовали деньги выдавать каждый день на руки.

Дом этот гад нашел ужасный! Там кроме нас, 14 человек (а Коля с нами не ночевал, сослался на непереносимость запаха перегара), жили еще 2 бригады по 10 душ, писец был полный!!! На 3-й день мы решили ездить из дому туда, благо заслали нас на 10 дней. Орал Коля благим матом, клялся свалить на наши окаянные головы все кары директорские, но против бригады переть побоялся и стали мы кататься. вставали в 5 утра, домой приезжали в 11 вечера, командировочные и квартирантские ему пришлось нам отдать. Не знали мы тогда, как эта сволочь нам за это отмстит...

Срок командировки подходил к концу и в предпоследний день привез нам Коля зарплатную ведомость по данному объекту, с печатью, подписанная бухгалтером, все честь по чести. А там шиш! Копейки мы сняли за этот объект. Был четверг, решили мы всей толпой ехать к директору для выяснения в понедельник. Коля клялся выяснить все самостоятельно, но был послан по известному маршруту.

Работу мы бросили, забастовали и поехали домой. Сказано- сделано. В понедельник все в 8 утра были в конторе. Тут как тут и Коля. Вскочил из дверей бухгалтера главного и давай лечить нас, что директора нет, он в командировке и т.д. Зама у директора нет, поэтому все объяснения мы получали от главбуха. Эта деваха пояснила нам, что за то что недоделали объект нас еще и оштрафуют. И вообще, зарплаты будут снижены у всех бригад, не только у нас, а связанно это с каким то кризисом не платежей по всей России и в нашей компании в частности. "Радуйтесь, что вам вообще платят!"

Ну радоваться не стали , а вот 5 человек уволились сразу- это факт.

Не комплект бригады возместили сразу- подогнали экипаж из 5 человек с соседнего района. Временно. Там бригадиром был Гена. Через месяц работы под началом Коли, Гена получая получку мягко говоря "охренел", но промолчал до выяснения, зная по рассказам об говне-Коле.

Молча поехал в контору и тут все стало понятно. Коля сговорился с главбухом и они напару лепили липовые ведомости по зарплате на нашу бригаду уже давно. Оказывается уже месяца 3, как нам подняли зп, а мы получали как раньше, да еще и какие то урезки были. К слову сказать, никто не знал никого из других бригад и что получают остальные, узнать практически нельзя. Да и работа у всех разная- одни специализируются на одном, другие на другом.

Коля отхватил пиз..лей сразу. Слег в больничку, попытался накрапать заявление, но после того, как его новенькую машинку кто-то (так и не знаю кто )))) ) ночью облил кислотой, отказался от этой идеи.

Директор, узнав о таких проделках, выпер Колю и главбуха. А нам компенсировал все недоплаты.

Алексеич снова стал бригадиром, четверо из пяти, которые увольнялись пришли назад. И все пошло как раньше. С тех пор слова Алексеича я запомнил навсегда.

А сказал он следующее: "Я сразу увидел, что будет хреново нам от этого Коли. Жизнь научила, что нельзя верить абсолютно не пьющим людям. Сколько за свои годы я сталкивался с этим. Запомни Родион на всю жизнь: НИКОГДА НЕ ВЕРЬ АБСОЛЮТНО НЕ ПЬЮЩИМ ЛЮДЯМ. ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК НИЧЕГО НЕ ПЬЕТ ОН УЖЕ ВЫЗЫВАЕТ ПОДОЗРЕНИЕ."

Прошло время, мне сейчас 42. Лет 10 владею небольшой торгово-производственной фирмой. Но слова Алексеича помню до сих пор. И когда принимаю на работу нового человека, после всех тестов всегда спрашиваю: "Спиртное употребляете?" всегда естественный ответ "Нет." Спрашиваю: "Вообще не употребляете или все же по праздникам рюмку поднимаете?" "Ну поднимаю.... Ну совсем по чуть чуть...." "Ну и работай иди на здоровье!"

Ну и в кабинете повесил небольшой плакатик в рамке в формате а4 - "АБСОЛЮТНО НЕПЬЮЩИЙ ЧЕЛОВЕК ВЫЗЫВАЕТ ПОДОЗРЕНИЕ" за подписью Алексеич.

[СЕРЕГА УКТК]

Центр коррекции веса

Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты похож, толстопузый и т.п. Я, конечно, пошёл по нашим сибирским шарлатанам, всё попробовал, а толку - шиш. В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так называется - * (название затираю, чтоб не посчитали за рекламу ). Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит: "Мы берёмся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем". Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?" Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернём все деньги и извинимся". Я в контракте этот пункт действительно нашёл - ну, и вписался в это дело.

Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу. Это же гестапо было, а не пансионат. Привезли меня в спокойный такой особнячок о трёх этажах, за высоким забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле я провёл часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или ещё куда. Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я только за три приёма туда втиснулся - это туалет оказался. Минут десять я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек семь мужиков. Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щёлочку на потолке вставит. У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал. Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе расплачусь. А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные, да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься весь, как макака. И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями. В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно отработал - вставил карточку в поганый тренажёр и выжал двести раз по семьдесят кило. Тренажёр мне выдал ещё карту, одноразовую, которую полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это, кстати, отдельная история.

Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов "КамАЗа" - ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы - это вообще атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще, приколов там немало. А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов, но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в анонсе пообещали, да еще двухсерийный - крутили до посинения.

Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к этому концлагерю отношения не имеет. А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы, толстопузые". Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней. И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в недельку на тренажёры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу. Никаких подробностей про обороты и перспективы подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес у хозяйки приживётся.

[СЕРЕГА УКТК]

Вчера бургундского нажрался
Вчера бургундского нажрался

И вёл себя как д'Артаньян.

А утром выгнал трёх Констанций

К хренам.

[Альфредыч]

Вчера бургундского нажрался

В развитие темы

https://vk.com/wall-135072685_376990

https://gigi.click/picture/vcera-bur...cij-MTcyNTE4Ng

[Сергей Карцев]

Ты не смотри, что я худой и кашляю. Если меня раздеть так я ещё и синий!

Ты не смотри, что у меня грудь впалая, зато спина колесом!

[СЕРЕГА УКТК]

Полёт валькирий

Начало 90-х, затерянная среди поволжских степей воинская часть. До ближайшего крупного населенного пункта - с пол сотни километров. На большинстве вспомогательных должностей - жены офицеров (другой работы в округе все равно нет, а в голодные 90-е лишняя копейка в семейном бюджете никому не мешала). Одна деталь: воинская часть - ВДВ.

Для не служивших поясню: денежное довольствие военнослужащего формируется несколько иначе, нежели у гражданских. Две основные составляющие - оклад по воинскому званию (условно: капитан получает больше прапорщика, но меньше майора) и оклад по воинской должности, а также множество надбавок (за выслугу лет, за допуск к секретной информации, особые условия службы и т.п.). Так вот, десантникам полагалась (да и до сих пор вроде полагается) надбавка за выполнение определенного количества прыжков с парашютом. Точный размер не скажу, вроде максимально можно было получать до 50% от оклада по воинскому званию.

Вот эти самые 50% от оклада и не давали покоя многочисленным боевым подругам. Прыгнуть один раз - и целый год получать солидную прибавку к жалованью, все это казалось отличной идеей пополнения семейного бюджета. Короче, командира части осаждали с этим вопросом почти год. И если вы думаете, что два десятка женщин не могут вынести мозг одному генералу - то вы явно недооцениваете возможности противоположного пола.

В общем, спустя некоторое время даже боевой генерал не выдержал, произнес "Х... с вами, дорогие женщины" и назначил день прыжков для всех дам - военнослужащих. "Командовать парадом" поручили сослуживцу моего отца. Два десятка человек загрузили в кукурузник, в усиление сослуживцу отца дали парочку сержантов, ну и, как говорится, земля прощай.

Поначалу все проходило отлично, ровно до того момента, пока самолет не набрал нужную высоту, и один из сержантов не открыл дверь и не пригласил на выход. Как вы понимаете, женский батальон тут же парализовало, а у ближайшей к выходу дамы началась натуральная истерика. Сержант попытался применить ту же технику, что до этого много десятилетий успешно применялась с солдатами-новобранцами, а именно: взять прыгуна за шкирку, и придав ускорение коленом под зад, отправить птенца в полет за борт самолета. Однако практически сразу выяснилось, что эта техника совершенно не работает с женским контингентом.

Для начала первый же попавшийся под руку "птенец" ногтями расцарапал сержанту всю физиономию, заехал коленом в пах, и вырвавшись, убежала в другой конец самолета. Там в этот момент уже находились и все остальные валькирии. Сержант, перед самым полетом получивший от генерала строгий наказ "смотри, чтобы все эти б... прыгнули", допустил ключевую ошибку: вместо того, чтобы вступить в переговоры с противником, он, зажимая одной рукой расцарапанное лицо, двинулся на толпу прыгунов с твердым намерением выкинуть их всех из самолета.

Вы когда-нибудь видели женскую драку? Спросите любого сотрудника полиции, в чем разница между мужской и женской дракой. Основное отличие: в мужской драке, как правило, противники не ставят целью уничтожить друг друга. Вырубить, обездвижить - да, но не уничтожить. В противоположность этому, у женщин драка - как последний в жизни бой, где надо выжить любой ценой. Поэтому в ход идут расцарапывание лица, выдирание волос, добивание упавшего на землю и т.п. В общем, сначала несколько человек набросились на несчастного сержанта. Оставшиеся в это время взглядом зомби смотрели на несчастного сослуживца отца. Как он потом рассказывал, у него за плечами к тому моменту были уже Афганистан, Таджикистан и пара мелких локальных конфликтов. Но так страшно ему не было никогда. Стрелять в противника нельзя (хоть и очень хотелось), прыгнуть из самолета тоже (у него-то парашюта нет). Оставалось только долбить в дверь в кабину пилотов и кричать "Сажай к е...й матери!"

Приземлившийся самолет на земле встречали. И одобривший все это безумие генерал, и мужья неудавшихся прыгунов. Сам женский батальон покинул самолет довольно резво. Пострадавшего сержанта пришлось выводить под руки (впоследствии оказалось, что кости целы, но к расцарапанному лицу добавились синяки по всему телу). Сослуживец же отца вышел из самолета, сел и закурил. К нему подошел генерал - командир части.

- Медаль хочешь?

- Лучше водки.

Больше вопрос о прыжках со стороны женщин в части не поднимался.

[СЕРЕГА УКТК]

Газовщики
Двое служащих газовой компании, старший инструктор по обучению и молодой стажер осматривали счетчики в коттеджном поселке. Они припарковали свой грузовик в конце переулка и направились пешком, заходя в каждый дом для проверки счетчиков.

Завершив проверку счетчика в последнем доме они вышли на улицу. Хозяйка дома, женщина лет пятидесяти провожала их взглядом из окна своей кухни.

Старший инструктор предложил своему младшему сотруднику пробежаться назад к грузовику, чтобы доказать, что сорокалетний мужик может обогнать молодого.

Когда они пробежали уже почти пол пути, они поняли, что та женщина из последнего дома бежала прямо за ними. Они немедленно остановились и спросили её, что случилось.

«Когда я увидела двух газовщиков, стремительно бегущих прочь от моего дома», задыхаясь ответила женщина, «я решила, что мне лучше убежать тоже!»

[СЕРЕГА УКТК]

Переживаю...

Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения веса?

Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Ещё в неё колют гормоны для увеличения фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне ещё рыбья?

Помидоры нельзя - они паслёновые. Не знаю почему, но все говорят, что вредно. Баклажаны и перцы тоже.

Фрукты и ягоды нельзя - в них сахар и диабет. Особенно нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в жопу. А зачем мне ещё жопа, у меня-то и своя есть.

Картошку нельзя - там крахмал. В рисе тоже. Макароны тоже нельзя - там крахмал и глютен. А глютен - это будущий сахар, который - будущая жопа.

Масло нельзя - ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир. А сливочное - ещё и холестерин.

Хлеб нельзя, там дрожжи. Пиво тоже. Не знаю почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили.

Яйца - жир и холестерин.

Молоко - жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову. И вообще, оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес и становился коровой. А я не хочу - ни коровой, ни быком.

Соки нельзя - это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки.

В капусте - и обычной, и цветной, и брокколи - вещества, препятствующие усвоению йода. А у городских жителей и так кранты с щитовидками. Плохая щитовидка даёт толстую жопу. Капусту нельзя.

В шпинате - щавелевая кислота, которая вредит почкам. Плохие почки - отёки - лишний вес. Нет-нет-нет, никакого шпината.

Огурцы! Буду есть огурцы. Про огурцы я не знаю ничего плохого... Соленые. С водочкой. Главное чтоб водочка холодной была