Анекдоты и рассказы

[Комбат56]

Отрывок:

...Это не анекдот. Честное слово.
Вот по этому самому обмену в полк приехала мотострелковая рота из ЧНА. Программа была рассчитана на месяц, но свернули её через неделю. Ну, где взять, скажем ...
По порядку.
Заступает в состав суточного наряда чехи. Доходит дело до мытья пола и прочего в сортире. Вопрос, с чешской стороны конечно, а где резиновые перчатки? А где моющие средства? А .... И ничего не хочет понять, ну ничего. Идёт в магазин. Не в полковой, а за ворота. Игнорируя всяческие поползновения наряда на КПП, его задержать. Покупает там перчатки, щётку на длиной ручке, разную химическую хрень. Берёт чек, естественно. Приносит всё это в роту. И с помощью и при посредстве за пятнадцать минут отдрючивает все ...дцать очков до блеска. И спрашивает охреневшего старшину - почему это мы не используем таких простых вещей, а трём эти очки тряпкой с хлоркой и кирпичной крошкой, а не ...; почему солдатам не дают резиновых перчаток и этих удобных щёток; и где ему получить истраченные деньги, согласно вот этого чека????? Реакцию нашего старшины и наших прочих командиров представляете?
А как ответить на их вражеско - провокационные вопросы типа: почему в столовой чистая посуда покрыта жиром; зачем вскакивать и строиться утром за 45 секунд; почему после 18-00 нельзя спокойно пойти в пивную и выпить своё пиво и почему нельзя, чтобы с ними пошли новые советские друзья солдаты; почему надо идти на фильм, если смотреть его не хочется, почему в это время нельзя поваляться в расположении с книжкой или посидеть в курилке с гитарой; а где вечером можно принять душ; а где у вас прачечная ..... и т.д. Как вам? Ну и отправили их ... обратно вместе с вопросами.
Сам я попал в состав сводного взвода, который так же был направлен в «братский» чешский батальон. К нам то они не приезжали, ещё чего - в режимную часть. А нас отправляли на неделю.
Ну что сказать? Не служба, а курорт.

Бытовые условия ... ну это сказка. Если бы рассказал кто - не поверил бы. Казарма .. да нет скорее гостиница. Кубрики на четверых, койки в один ярус, естественно. Постельное и нательное бельё в душевой лежат в шкафах ... хоть три раза в день мойся и меняй. Вода тебе и горячая и холодная, в столовой фарфоровая посуда и столовые приборы - ложки, вилки и ножи, что характерно из нержавейки. Еда ... как в лётной столовой. Чешская, конечно, но тебе и салаты и кнедлики и котлеты и ... Вечером нас никто не ограничивал в походах вместе с братьями по оружию в пивную, и сами мы ходили гулять по городу. Никаких препятствий. Если не занят по службе - записался у дневального и гуляй. Если надо отсутствовать ночью, то тогда, правда, надо испросить разрешения у командира. И всё это без истерик и очень спокойно.
Что касается боевой работы. Все принимаемые передачи записываются на магнитофон, задачей дежурного оператора является только отметить на бланке время, частоту и позывные принимаемой, вернее записываемой радиостанции. Если необходимо произвести юстировку или калибровку приёмника вызывается специалист, хотя там дел то на пять минут. Смена - святое. Никаких политзанятий, собраний, построений ... отработал, отдыхай. Это правило железное. Ну и так далее ...
Скучно, братцы. Не служба, повторюсь, а санаторий.

Отсюда: http://www.bigler.ru/printable.php?story_id=A6156

[AleKo]

Мужик приезжает из командировки, тихонько открывает дверь, на цыпочках заходит в спальню - там жена в кровати с двумя мужиками спит...
выскакивает на кухню - там ещё двое пиво пьют... залетает в ванну - там мужик моется... на балкон - там ещё один курит... он пулей обратно в спальню:
-Маша!!! Это что такое???!!!
-Ваня! Да это просто ужас какой-то!!

[Комбат56]

Пушки 1991 года.

Славен град Кемерово, столица Кузбасса, что стоит на реке Томи, кою он загаживает по мере сил своей Большой химией.
Многими историческими достопримечательностями славен.
Например, долгое время показывали старожилы тот самый рельс, на который незабвенный ЕБН обещал голову положить. Ежели, вот шахтеры жить хужее станут, так вот на этот самый рельс голову и положит. Под проходящий поезд. Долгонько тот рельс ждал, долго бронепоезд на запасном пути под парами держали. Так и не дождались.
А еще там памятник В.И. Ленину стоит. Тот самый, который скульптор с двумя кепками изваял. Спиной местному Белому Дому. А на том дворце губернаторском, орел расейский, мутант двухголовый.
Со всеми имперскими регалиями. Сюрр, полный. А кто с понятием - тому намек.
Вы там сколько хотите говорите про демократию, а как пороли студентов и всяких там интеллигентов в околотках, так и дальше будут. Только не по окорокам, а по почкам. И не розгами, а палкой резиновой. Потому как - прогресс. В ногу со временем идти надо, понимаешь.
Но самая достопримечательная достопримечательность - это пушки. Две шестифунтовки, чугунные. Стоят себе возле музея краеведческого. Были бы бронзовые - уже бы не стояли, а так - кому чугуний нужен? Его и по свалкам пока хватает. Прямо скажем, редкая достопримечательность. Это в Москве вдоль стен кремлевских пушки грудами свалены. Много их Наполеон Бонапарт в Россию в 1812 году завез. Да все и бросил, удираючи. Столько бросил, что девать их некуда было. И всякие там пушки, гаубицы и мортиры есть. Хочешь - голландские, хочешь - немецкие. А уж французских, так даже возле панорамы "Бородинская битва" кругом столько уложили, что на полк артиллерийский хватит.
А хочешь поновее - так чуть подалее пройти надо, на выставочную площадку на Поклонной горе. Вот там хоть целый день ходи - любуйся и наслаждайся, тешь душеньку, да ей же и отдыхай. Хочешь - вот тебе противотанковые, вот тебе горные, вот тебе всякие. Включая морскую артиллерию.
А еще можно на выставочную площадку к ЦМ ВС сходить. Словом, москвича пушкой не удивить. Эка невидаль - пушка!
А в Сибири - пушки редкость. Диковинка. А тут - цельных две! Только странные какие-то они. Стоят на колесах, железных.
А колеса - прямо на цапфы стволов надеты. Неужели думаю, в славном граде Кемерово не нашлось умельцев лафеты восстановить?
Спросил кемеровчан. Хмыкают, мнутся, косятся.
Да нет, говорят. Были лафеты. Были. Вот только в 1991 году, в августе месяце....
В августе месяце 1991 года прохладно в Сибири было. Не то чтобы холодно, а так. Промежуточное состояние, близкое к осени.
А вот страсти кипели. И прямо на площади, перед обкомом. Лозунги, понимаешь, приемники, где захлебывающиеся от сладкого ужаса журналисты события в прямом эфире от баррикад у московского Белого дома передают, шум. И ощущение... непередаваемое.
Чтобы понять выражение "пьянящий воздух свободы" надо либо из тюрьмы выйти, либо вот в такой момент истории угодить.
Момент, когда все возможно.
И вот в этой самой атмосфере, в этой толпе взбудораженной, вдруг движение обозначилось. Как водоворот в омуте. Человек шесть-восемь, в форме курсантов местного училища связи.
Тут бдительный товарищ воскликнуть должен. Дескать, вранье! Не могли курсанты в такой исторический момент находится вне стен училища! Должны были их по тревоге собрать, вооружить (на всякий случай) и в казармах запереть.
Тоже на всякий случай. Что бы не дай-то Б-г,чего они по молодости и резвости детской чего не сотворили. Чтобы приключений не нашли.
На свою голову и на голову своего непосредственного начальства.
Соглашусь. Не могло! Не должно было такого безобразия быть. Но говорили очевидцы - было!
Так вот, те курсанты не с пустыми руками пришли. Нет. Не таков наш отечественный курсант, чтобы с пустыми руками в такой исторический момент прийти на площадь. Зря, что ли, учились?
Короче, прикатили они те самые чугунные шестифунтовки на площадь. Прямо к обкому. На прямую наводку выкатили.
Что характерно, возле обкома - чисто. Пространство пустое по всему периметру. И никто за границу невидимую не переступает.
Никто на штурм твердыни любимой партии не идет. Никто первых и вторых секретарей не стремится в окна на пики выбрасывать.
Впрочем, и пик нет, лозунги только в руках, наскоро сделаны.
А тут - пушки! Две! Пусть чугунные. Пусть времен победных маршей русской армии по Парижу и кампании Крымской. Но вот их уже банничком самопальным прочистили, вот и порох откуда-то взялся, вот уже и картуз из газеты скрутили и заряжены те пушки, ядрами круглыми, чугунными. И тут возле курсантов старшина милицейский нарисовался. Пожилой уже. В годах. Вылитый Анискин. Откуда взялся? А кто его знает.
Не видел никто, как подошел. А подошел. Постоял, посмотрел на суету курсантскую. Что дескать, молодежь, пострелять хотите? Хотим, говорят. А зря, старшина им отвечает. Нет ведь в обкоме никого, кроме уборщиц, да смены милиционеров дежурных. В количестве аж трех человек.
А где же тогда тати злые, что нашего любимого Президента всея Союза на даче в Форосе заточили? Пожал плечами старшина.
Кто же, мол, знает. Вы ребятки, говорит лучше пушки на место отволоките. А то, в самом деле, пальнет кто-нибудь. Нехорошо получится.
Еще и попадет, куда не следует.
В общем, не стали стрелять те пушки. А как демократы победили, так первым делом, те пушки исторические с лафетов сняли и те лафеты спрятали подальше. На всякий случай. Кто его знает? Вдруг в следующий раз старшины милицейского вовремя рядом не будет. Пальнут ведь. Не помилуют.

Отсюда: http://www.bigler.ru/printable.php?story_id=A2517

А вот те самые пушки...



А это тот самый памятник Ленину с двумя кепками.

[РВГ]

Почти анекдот, но видел это своими глазами.
Воскресенье утро, машин на дороге мало. На перекрестке улиц Октябрьская и Пирогова в Рязани авария. Перед пешеходным переходом довольно пожилая "пятерка" притормозила чтобы пропустить бесправного пешехода. Ей в зад тут же въехал новенький Шевроле Круз.
Из пятерки вылез мужчина примерно моих лет, т.е. около 60. Явно расстроенный, где-ж бедному пенсионеру взять денег на ремонт, да и просто это лишние хлопоты.
Из Круза выпорхнула, такая вся из себя, блондиночка лет 20 (интересно, что она делала на дороге в 8 утра? Ей же в это время спать положено). Первым делом достала сотовый и стала куда-то звонить, посматривая на то место где два авто соединились в приступе любви.
Потом полезла в багажник. Я думал, что достанет знак аварий ной остановки, ан нет, порылась там и закрыла его.
Заглянула в салон авто, низко нагнувшись, а юбочка то короткая, достала сумочку, из нее косметичку и ... поставила ее вместо знака аварийной остановки!!!!
В чем-в чем, а сообразительности и хладнокровии ей не откажешь. Да в общем и все остальное при ней.

[афиноген]

Ну, анекдот так анекдот. Приходит муж домой, язык на плечо. Жара. духота... жуть. В постели жена с чужим мужиком. Муж, вытирая ладонью обильный пот говорит слабым голосом - И охота им....

[афиноген]

Не знаю, анекдот или быль .Тот, что рассказал, утверждает, что быль. У одного чела две новых авто попадали в аварию, причём восстанавливать было бы дороже . При покупке третьей он жалуется знакомым- типа ну не дай божок опять что-то.... Ему и говорят: -а ты хоть раз обмывал новое авто с нами? нет? - вот в этом и дело. Решили обмыть . Мало того. что внутрь, ещё и авто протёр тряпкой, смоченной в водке. В скором времени чел опять попадает в аврию, правда мелкую. И авто всё целое. за исключением места на капоте, где была постелена газета с закусью и следственно не протёртое водкой

[Александр]

ну и мои 5 копеек тогда уж.....
Стёпа приходит утром на смену на завод и мужикам рассказывает:

-Я вчера вечером с работы прихожу, а у меня в прихожей мужские шузы 46-размера....я тихонько в спальню захожу, а на моей бабе огромный мужик лежит....я тихонько к кровати подошел, в глаза им заглянул....А ГЛАЗА ХИИИИИИИТРЫЫЫЫЫЫЕЕЕЕЕЕЕЕ! шасть на кухню - ТОЧНО!!!!!!! - ВСЁ ПИВО ВЫПИЛИ!

[Александр]

ну и как мужик на МКАД отважился двум девчонкам помочь.....
девчонки сломались и стоят на обочине....

-Вы нас до Мейджор-Авто на 47 километре не дотяните на прицепе? тут рядом по прямой километра полтора!

ну мужик их прицепил к джипу своему и поехал.....
к Мэйджору подъехал, тормозит, а ему девченочья машина в зад влетат на полном ходу....
он выходит, смотрит, весь его зад всмятку и две перепуганные девчонки сидят на заднем сиденье своей машины с журналом мод в руках....

[Замок79]

Сильнейший туман. Мужик заезжает в гараж и останавливается, в это время ему в зад врезается машина. Из машины выскакивает женщина и кричит:
-Ты чо так резко тормозишь, я за табой целый час уже еду.
-Дак я в свой гараж заехал.

[AleKo]

Не знаю, анекдот или быль

Ну, вот быль из ещё советских времён. Мужик один купил годовалую Жигуль, практически без пробега, с рук, уже у четвёртого владельца, достаточно дёшево. И стал ему тот час же сниться чёрт с требованием срочно продать машину!
Мужика на месяц таких снов хватило - машину продал...*)