Анекдоты и рассказы

[Александр]

Я когда Знаки стал рассылать, то первым делом на почте спросил:

- Не воруют ли?

Мне ответили девчонки анекдотом:

Приходит на почту письмо, на конверте надпись - "Дедушке Морозу от Ванечки Жукова". Работницы почты, понимая, что отправлять письмо некуда, открыли конверт и стали его читать: "Здравствуй дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе Ванечка Жуков из деревни Проломиха. Живу я вместе со своим старым дедушкой, папа и мама у меня умерли, денежек у нас нет, сижу я постоянно дома, на улицу выйти не могу, потому что был у меня тулупчик, я подрос и он стал маленьким, были у меня валеночки - поизносились, рукавички тоже поизносились, а шапочку я потерял. Поэтому пришли мне, дорогой Дедушка Мороз, на Новый год тулупчик, валеночки, шапочку и рукавички!" Поплакали сердобольные женщины, работницы почты, принесли кто что мог из дома, собрали посылку, подписали "Ванечке Жукову от Дедушки Мороза" и отправили.

Через некоторое время на почту снова приходит письмо с надписью "Дедушке Морозу от Ванечки Жукова". Работницы почты снова открыли конверт, и стали читать: "Здравствуй дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе Ванечка Жуков из деревни Проломиха. Спасибо огромное тебе за посылку! Тулупчик, который ты мне прислал, очень теплый и как раз мне в пору. Шапочка очень красивая, валеночки удобные и теплые, только вот варежки не дошли. Наверное, на почте стащили…"

[Александр]

- Если шутки не доходят – Почта здесь ни при чем.(с)

[val]

Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды. Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.
...................................
Идет награждение в Кремле! Стоят два сержанта-слона ВДВ, вручили ордена, выходят!
Тут подлетает к ним журналюга и спрашивает
- Товарищ десантник, вот расскажите как, что было?!
Те, заинструктированные наглушняк стоят и молчат.
Тут проходит мимо майор и обращается к ним
- Че стоите, молчите, ответьте что-нибудь, а то войска позорите!
Один:
- Ну мы шли, они по нам, а мы по ним!
Журналист видит, что не клеится интервью, спрашивает:
-Вот вы когда шли на задание Вам командир ставил задачу, вот какую?
- Мне лично сказал: "Не пр..би гранатомет, уе..ще!"
..........................................
Министр обороны: " А почему в бюджете МО так мало выделено компании Би-би-си? Зам. по финансам: " Это не Би-би-си, это ВВС..." Министр: "А нахрена ВВС столько денег!? Урезать нахрен!!!" (кто министр, уверен, объяснять не надо)

[Евгений Вл]

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: - Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: - Мы не едим мяса .Уже полгода . Васечка: - Мы чистим зубы только раз в день. А Вовочка: - А мы мамку выгнали . - Ты что, Вова, как же это?! - Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините...

[ginaki]

Телефонный звонок продающему автомашину.

-Скажите, вот Вы указали на сайте, что у машины незначительное повреждение переднего бампера. Что с ней произошло, честно можете объяснить?
-Конечно! Когда у машины загорелся моторный отсек, то её столкнули с отвесного берега в реку, чтобы огонь в салон не пошёл. Машина ударилась о каменистое дно реки и бампер получил повреждение.

На форуме.
"Меня почти везде забанили кроме вашего нутого сайта".

Девушка познакомилась с парнем и приглашает его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!

[Евгений Вл]

Приходит мужик к врачу и жалуется:
Как начну на тракторе поле пахать так х%й встает.
Врач: А ты ружье с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты сней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом все было просто отлично, а щас осень началась и никак жену найти немогу.
Доктор: ???
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют..

[Комбат56]

Вчера один из инженеров - бывший студент рассказал...

Идет экзамен. Студент тянет на два балла.
- Ну что ж, - говорит профессор, - давайте зачетку.
- Подождите, - говорит студент, - давайте я задам вопрос: ответите - двойка, нет - тогда поставите три.
- Хорошо.
- Как забить червяка в землю?
- Не знаю.
- Нужно его помазать траксивазиметилокеном, он станет как гвоздь, и забить его....
- Ну что же, давайте зачетку.
На следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит,
- Давайте зачетку.
Исправляет три на пять, достает шоколадку.
- А это вам от жены.

[Gans]

Как вариант - на карандаш можно надеть :)

[Комбат56]

Как вариант и на тот же гвоздь можно одеть, но суть не в этом! Суть в искренней благодарности профессорской четы...

[Евгений Вл]

Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому: — Миша! У тебя когда день рождения? — В мае. А че? — Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена без трусов вечно ходит — А у тебя когда? — В июне. А че? — Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.