Анекдоты и рассказы

[Александр]

- Абраша, давай купим шторы в ванную.
- Сарочка, золотце! Ну зачем?
- Что значит - зачем? Там напротив общежитие. Там молодые люди...
- Сарочка, ну не надо расстраиваться. Когда они увидят тебя, они сами купят себе шторы.

[Комбат56]

Армия
На свинарнике сложилась нештатная ситуация. Для пополнения запасов свинины срочно требовалось умертвить здоровенного хряка. Единственный боец, который умел это делать, совсем недавно убыл в отпуск на родину. Выяснилось это, как обычно, в последний момент, и вот теперь группа заинтересованных лиц, состоящая из прапорщиков и сочувствующих им солдат срочной службы, стояла возле свинарника и бурно обсуждала возникшую проблему. Все категорически отказывались исполнять обязанности отпускника.
В самый разгар обсуждения произошло событие, вероятность которого обычно принималась равной нулю. На территории свинарника появился Сам Командир Части со свитой. Что привело отца-командира в этот благоухающий оазис, история умалчивает.
Как и положено опытному командиру он мгновенно вник в суть происходящего, после чего, как настоящий художник, несколькими яркими штрихами обрисовал умственные и организационные способности личного состава вверенной ему части вообще и отдельных ее представителей в частности. По окончании монолога над свинарником повисла зловещая тишина. Даже свиньи, видимо тоже испугавшись за свою карьеру, перестали визжать и хрюкать.
Неожиданно из состава сопровождавшей Командира группы вперед выступил прапорщик. Судя по висящей на его боку кобуре, он в данный момент являлся дежурным на каком-то важном объекте, и почему он попал в состав Его свиты было не совсем понятно.
Этот прапорщик не был каким-нибудь поджарым и жилистым героем боевика, повествующего о действиях спецназа в глубоком тылу противника. Нет, это был Настоящий Советский Прапор.
Мы, солдаты срочники, были абсолютно уверены, что большая часть прапорщиков, стоящих на вооружении Советской Армии, была выведена генетически в секретных лабораториях Министерства Обороны. По своим ТТХ они значительно превосходили остальных однополчан, особенно в области жевательных и хватательных рефлексов. Важнейшая особенность их конструкции заключалась в том, что в отличие от остальных хомо сапиенсов они большей частью состояли не из воды, а из чистого сливочного масла, о чем обычно красноречиво говорили их пышные формы. Видимо все это и делало их абсолютно непобедимыми.
- А разрешите, я его застрелю! - обратился к Командиру Прапор.
- - Кого? - растерянно спросил Командир и обвел взглядом всех присутствующих, видимо прикидывая, кто заслуживает этого в первую очередь.
- - Ну, дык, хряка! - радостно сообщил Прапорщик и полез в кобуру.
После недолгого раздумья Командир разрешил использовать ради такого дела один патрон и велел вывести жертву во двор.
После того, как данное приказание было исполнено, все на всякий случай расступились, пропустив вперед Героя. Прапор видимо имел смутные представления о конструкции вообще и об уровне броневой защиты своей жертвы в частности, так, как не долго думая, подошел к не ожидавшему такого вероломства поросенку и выстрелил ему в лоб. Пуля срекошетила и, не причинив животному никакого вреда, ушла в неведомые дали. Поросенок очень удивился. Прапор тоже. Несколько секунд они смотрели друг на друга не моргающими глазами. В этот момент благодаря своей позе, комплекции и безумному стеклянному взгляду, они оба были похожи на борцов суммоистов перед схваткой.
Первым заорал хряк и ринулся в атаку на своего мучителя. Заорав вслед за поросенком, Прапор начал самый сложный вид боевых действий - отступление. Отступал он решительно и бесстрашно, сметая на своем пути мелкие и легкие предметы и виртуозно огибая тяжелые и крепкие.
Силы постепенно стали оставлять преследуемого, и он решился на отчаянный шаг. Прапор подбежал к деревянному забору, подпрыгнул и, ухватившись за верхний край повис над землей, поджав под себя ноги. Он бы с удовольствием подтянулся и влез наверх, но о подъеме его грушевидного тела без применения специальных механизмов нечего было и думать.
Подбежав к забору, поросенок победно завизжал и какое-то время пытался укусить незадачливого 'куска' за ногу, но тот отчаянно лягался и квалифицированно матерился. В результате этой 'битвы гигантов' хряку все же удалось укусить храброго воина за сапог и оторвать каблук. Видимо, оставшись довольным таким исходом боя, поросенок победно хрюкнул и направился в сторону свинарника, сняв тем самым блокаду с несчастного Прапора.
Все наблюдавшие за этой душераздирающей сценой, задыхаясь и согнувшись пополам от смеха, прилагали огромные усилия, чтобы не упасть на не очень чистую поверхность двора свинарника.
Через некоторое время, немного придя в себя, Командир вытер слезы, и, перейдя на фальцет, изрек: Хрен с ним, пусть живет! - после чего махнул рукой сопровождавшим его лицам, и вся процессия медленно удалилась.
Оставшиеся не поняли, к кому относились последние слова Командира, поэтому Прапора решили тоже пока не убивать.
Никто из участвовавших в описанном эпизоде животных, включая Прапорщика, не пострадал.

Отсюда: http://www.bigler.ru/printable.php?story_id=A299

[Евгений Вл]

Бывает и такое, немного с боку стрельнешь и пулька уходит, свин только перепугается.

[EUGENE_70]

Слыхал я подобную байку про свинью....Встречаються в пивнухе два мужика.А дело было в советские времена.Один другого и спрашивает мол где тот пропадал.Оказалось сидел в тюрьме.А дело вышло якобы так.Приехал он к своему тестю с тещей.А тесть собрался ,,валить,, свинью.Зять:Ща его мы по науке завалим!-Как это?-Держи его за уши! Ну тесть взял свинью за уши.А зять тем временем свинье 220 в пятак.Свинья только визгнула и убежала,а тестя наповал.

[Замок79]

Двое решили зарезать кабана.Колоть взялся косой мужик.Завалили.Косой достаёт нож и замахивается.Помощник орёт:" Ели ты будешь колоть туда,куда смотришь,то я бросаю его держать и убегаю!"

[Замок79]

Два студента в общаге заметили,что сосед по койке что-то прячет под матрасом.Дождались,пока он ушёл,задрали матрас и нашли сало жёлтого цвета и съели.Третий вернулся и ищет пропажу.В отчаянии спрашивает тех двоих
-Не видели кусок сала,я им ж..у вытираю?--
Те двое переглянувшись:
-Говорил тебе говном воняет,а ты копчённая,копчённая.

[Алкоголь]

- Аллё! Это действительно форум Забайкальцев?
- Да, мадам! А как вы догадались до этого?
- А что, есть ещё форумы Добайкальцев, Над, Под или После? Так вы мне сразу скажите, что б я зря не догадывалась!
*)

[Старшой]

Два кума собрались завалить быка, один держит его за рога, а второй обухом топора наносит удары между рогами. При попадании бык должен потерять сознание, что позволит без проблем перехватить ему горло, но так как бык дёргается, то удары приходятся не по быку, а по куму. Тот стерпел несколько ударов, а затем заявил"Кум, ексли ещё раз стукнешь по мне, я быка не удержу!".

[Старшой]

Другой случай: быка коротко привязали верёвкой к столбу (верёвка вокруг шеи быка), кум сел верхом на быка и полоснул ножом по шее быка, и надо же было так случиться, что перехватил верёвку и немного попортил шкуру быка, который почувствовал свободу ринулся в степь, кум от страха бросил нож, сватился руками за оба рога и с матом скакал на быку, но не далеко, бык быстро от него избавился. С тех пор того кума прозвали "тореодором".

[EUGENE_70]

Чистая правда!Мне на работе чел рассказывал.Надо было ему зачем то в дурку попасть.Не знаю,может кто то знакомый лежал.Далее его рассказ:Поднимаюсь на лифте.Выхожу из лифта.Двери захлопнулись,а самому лифт не вызвать,т.к. ключ от лифта у санитара.И тут начали такие личности выползать как в фильме ,,Обитель зла,,.Я уже думал жаль нет дробовика.