Анекдоты и рассказы

[Комбат56]

Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно!

[Александр]

По горной тропинке идёт Саид, а впереди его жена в паранже. Навстречу им Абдулла:
- Саид, почему твоя жена впереди тебя идёт? В Коране же сказано, что женщина должна идти позади своего мужа!
- Когда Коран писали, тропы не минировали! Ступай, Зульфия, ступай!

[ЗАС Кошель]

Знакомый только , что написал...Димка вообще умеет .

ды не поверишь, но мне чуть не записали в военник, что я танковой дивизией командовал )))))))))

А дело было так. После окончания политеха, не смотря на военную кафедру я загремел на срочку в рядовой состав - ну было время, когда законы каждые 5 минут менялись - то в рядовой, то офицером, то на 2 года, то на год, то на 1,5 и т.д. и т.п. (самое обидное конечно было, что посл етого как меня забрили через 1,5 недели приняли опять закон что с высшим образованием в армию не брать, но это уже лирическое отступление) И не смотря на окончание танковой кафедры политеха, принятие присяги в 2004 году и присвоении мне звания лейтенанта, загребли меня в 2005 в рядовой состав в ПВО ))) Ну а потом после дембеля мне объявили, чтоб я явился в военкомат за получением офицерского военника. Ну и вот, прихожу я туда и давай там на меня какая-то курица блондинистая личное дело заводить, и в ходе разговора идет примерно такой диалог:

Она: где служили?
Я: В ПВО
ОНА: это что за подразделение?
Я: Ну как бы противовоздушная оборона
ОНА: На танке?
Я: ????
Она: ну выже танковую военную кафедру заканчивали?
Я: да
Она: что у вас было в подчинении?
Я: ??? какбы вам объяснить, чтобы вам было понятно...
Она: Да я вроде не дура, давно в военкомате работаю, не понимаю что в моем вопросе вас в затруднение вводит. Сколько танков у вас было в подчинении?
Я: я служил в ПВО
Она: ну танки-то там были?
Я: Понимаете, ПВО - это противовоздушная оборона, танками сложно небо оборонять, это немного другое
Она: я вас не понимаю. Вы заканчивали танковую кафедру?
Я: да
Она: так сколько танков у вас было в подчинении? мне же надо написать в личное дело
Я: уфффф. Понимаете, девушка, в ПВО нет танков как таковых
Она: не надо обращаться со мной, как с дурой, я для вас не девушка сотрудник военкомата, и задаю вам простейший вопрос, сколько танков у вас было в подчинении, а вы изображаете из себя идиота!
Я: уффф, выдохнул и постараюсь объяснить еще раз - я служил в ПОВ в рядовом составе. Зенитно-ракетный дивизион, стартовая батарея, Ну если вам очень уж надо написать, что я чем-то командовал, то напишите что я был командиром энергоотделения и у меня была в подчинении дивизионный дизель-генератор.
Она. Вы издеваетесь на до мной? Я вас еще раз спрашиваю - вы заканчивали танковую военную кафедру?
Я: да, бля!
Она: Не орите на меня! Сколько танков у вас было в подчинении?
Я: я командовал танковой дивизией!
Она: Я поражена, каких у нас офицеров выпускают наши ВУЗы! Мне потребовалось полчаса, чтобы добиться ответ на простой вопрос! Сколько танков в дивизии?
Я: ))) я затрудняюсь ответить ))) понимаете там не может быть точного числа, т.к. танковый взвод может состоять из разного колличества танков до 5 штук, а потом уже общее количество начинает плясать дальше вверх - рота, батальон и т.д.
Она: мне не надо читать общие лекции, структуру войск я знаю лучше вас, я спрашиваю конкретно - сколько танков было в вашей дивизии, которой вы командовали?
Я: )))))))) давайте сойдемся на том, что это военная тайна.
Она: да, наверное вы правы, я напишу просто, что командовали танковой дивизией.
...

Надо сказать, что примерно с середины нашего диалога наш разговор слушал начальник отдела, какой-то майор, который с каждым разом все более краснел и у него все сильнее трясслась нижняя чулюсть, и с каждой вразой он все ближе подирался к этой даме сзади )))) И вот в тот момент когда она уже начала писать в моем личном деле он её вмазал такой подзатыльник и разорался матом на весь военкомат, о том, что его боевого офицера признали контуженным и засунули в этот долбаный военкомат, хотя он умнее и здоровее всех этих тварей вместе взятых, которые здесь работают и т.д. и .т.п. Потом он завел меня в свой кабинет и долго наливал и причитал на свою судьбу, что ему приходится работать среди этих тупых бля..й, и что у него уже нервы наисходе и т.д. Ну это уже другая история. Но суть в том, что я чуть было не стал командующим танковой дивизии после службы срочки в рядовом составе )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))))))))))))))))

[urii]

Танковые учения. Генерал говорит в рацию:
— Первый пошел!
Танк с ревом, в клубах пыли улетает.
— Второй пошел!
Второй танк с еще большим шумом заводится и исчезает в пыли.
— Третий, пошел!
Тишина.
— Третий, ПОШЁЛ!!!
Открывается люк, вылезает чукча со шлемофоном в руках:
— Командира, командира, шапка разговаривает!!!

[urii]

— Товарищ командир, ваш приказ выполнен. Немецкий танк уничтожен. А почему у него на башне написано «На Берлин»?. . .
— Наверное, домой возвращаются. . .

[Замок79]

Ветераны ВОВ на встречи с учениками, рассказывают о своих подвигах. Пётр Петрович с партизанами в лесу воевал, Татьяна Ивановна в госпитале бинты стирала.
-Ну а вы Владимир Владимирович.(Вовочка)
-Я на передовой снаряды подтаскивал.
-Да вы что прям на передовой.
-Да
-Ну и что говорили вам бойцы, как благодарили.
-Они говорили:" Гут гемахт, Вальдемар!"

[urii]

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил п@рн@ху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

[Замок79]

Ещё один анекдот про Саида.
Саид едет на ишаке за ним плетётся беременная жена. Навстречу им едет Абдула.
-Салам-айлекум Саид, куда путь держишь?
-Да вот Зульфия ражать собралась, её в город везу.

[Гобиец]

После армии учился на механика. Собрали нас в две экспериментальные группы всех бывших армейцев. Учились на механиков-организаторов производства. Жили в общаге и часто вечерами…………
Один из вечеров.
Пожарили в большой сковороде картошку с мясом. А как без вина…..такую вкуснятину. Взяли бутылок 5 на шестерых. Сидим едим, пьём, рассказываем анекдоты истории из жизни. Пьянеем мал- помалу, жизнь хороша и жить хорошо. Что ещё студенту надо.
Постепенно вспыхнул какой-то спор между двумя парнями. Слово за слово и……..Один хватает за ручку огромную в пол стола сковороду, уже пустую на тот момент. Привстаёт и шарахает сидящего на против оппонента по голове. Тот сползает со стула. Все остальные кидаются к нему. В том числе и ударивший. А тот лежит на полу с помутневшим взглядом. Быстро привели в чувство, оригинальным методом. Просто похлестали по щекам. На лбу появилось покраснение и стала быстро расти шишка огромного размера. Щёки красные от пощёчин.
- Вот блин, надо же. Так врезал, шишак вон какой, а сковороде хоть бы хны даже не погнулась!......
Тут все увидели, что один из наших сидит за столом. И с невозмутимым видом разглядывает сковороду. А в ней чуть ли не пол пуда веса и толщина……….
И тут…….спустя минуту все уже ржали как ошалелые. Ржали все, в том числе и участники конфликта. Только пострадавший, делал это держась рукой за лоб. Где как гриб в благоприятную погоду, рос и увеличивался в размерах огромный «фонарь».

[Гобиец]

В нашем районе ещё при советской власти, успели много построить дорог покрытых асфальтом. Остался один участок до отдалённого села. К нему тоже тянули асфальтированную дорогу. Но…….наступил 91 год и больше ни одного км. новой дороги не построили.. Так и остался тот участок в несколько км. без хорошей дороги.
И вот однажды едем по этой дороге с одним пожилым человеком. Разговор о том, о сём. Подъехали к участку дороги без покрытия, сбросили скорость. Там уже быстро не поедешь. Вдруг попутчик говорит.
-Останови машину.
Остановил. Он выходит, я следом. Он говорит.
-Вот здесь на этом месте и закончилась советская власть.
И показывает на километражный знак, а на нём 74 км. Произвожу в уме арифметические действия.
-Да точно. Символично. Надо же.