Анекдоты и рассказы

[Лёха-Связист]

а я как-то об плинтус мизинец на ноге сломал - вот хуже боли не придумаешь!! так что знаю как запинаться, да ещё босым....

[Сергей Ч.]

я так об дверь с просонку мизинцем заехал... теперь ноготь не один - их два..

[Сергей Ч.]

Приехала на завод американская делегация.

Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и что-то остро обсуждают.
Американскую переводчицу попросили перевести их разговор.
Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: <Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного
отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста,
опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен
выполнить завод!>
-В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил
в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в
интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое
невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами.

[Сергей Ч.]

Мужик возвращается с гулянки вечером домой.
Дверь открывает жена.
Жена, внимательно оглядывая его с ног до головы:
- Ну здравствуй, Супермен! Проходи что ли...
Мужик обалдело заходит домой.
Жена:
- Супермен! Иди мой руки, садись чай пить...
Мужик удивленно выполняет - ни крика, ни упреков от жены, только обращается к нему не иначе как Супермен...
Мужику уже становится интересно, почему же жена называет его Суперменом.
Он подходит к ней и ласково спрашивает:
- Милая, скажи, а почему ты меня весь вечер называешь - Суперменом?
Жена:
- Придурок!!! А кем мне тебя еще называть?!? Если у тебя трусы поверх штанов одеты?!?

[Сергей Ч.]

Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

[Старшой]

Сергей, последний впечетляет!

[гена ендиряков]

[QUOTE=Сергей Ч.;10903...
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
......
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане![/QUOTE]



ЗА ОСТАЛЬНЫЕ ТО ЖЕ +

[Хамит-76]

Кстати Был такой медвежатник позывной адмирал Нельсон из Одесы-мамы. Жил и работал в начале 20 века, про него есть рассказ у Льва Шейнина "Записки следователя".

[Александр]

Кстати Был такой медвежатник позывной адмирал Нельсон из Одесы-мамы. Жил и работал в начале 20 века, про него есть рассказ у Льва Шейнина "Записки следователя".

моя юношеская настольная книга..........

[Старшой]

моя юношеская настольная книга..........

Кстати, моим преподавателем в Омской ВШМ МВД СССР был Дунин Виктор Андреевич, когда то работавший вместе с Л. Шейниным в прокуратуре Ленинграда. К счастью жернова террора его миновала только потому, что перевели в Сибирь.