Анекдоты и рассказы

[Petrovich]

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!
=============
Встречаются два кума:
- Эти американцы извращенцы, занимаются сексом при включенном свете.
- Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, классно получается, попробуй сам - понравится.
Через две недели.
- Ну что, пробовал?
- Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха.
=============
- И чем вы занимаетесь в баптистской секте?
- Баб тискаем.

[Petrovich]

Блондинка забирает из ремонта ЖК телевизор. Спрашивает:
— А как вы его ремонтировали?
— Да в подсветке лампу заменили.
— Как, он на лампах?!
=======
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
— Сколько человек полетит вместе с Вами?
— Откуда мне знать? Это же ваш самолет!
=======
Одна блондинка другой:
— Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Джентльмены», а там оказался туалет!

[Petrovich]

Кто с огурцом к нам придет, тот 100 грамм и получит!
====
Сидят два воробья на ветке один русский, другой новый русский.
Русский говорит:- "Чирик".
Новый русский:- "Чирик в натуре"...
====
Парень бросается перед девушкой на колени:
-Выйдешь за меня замуж?
-Да. Поднимись, не пачкай наши штаны!
====
Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Наклоняется к мужчине и спрашивает:
-Что обычно пьет Ваша жена?
-Мою кровь!

[Petrovich]

Разговор двух знакомых:
-Слушай,а ты сколько зарабатываешь?
-500 рублей...
-Вот лох!
-В час...
-Вот сволочь!!
======
Женщина едет в автобусе и замечает, что у мужчины напротив расстегнута ширинка.Она долго думает,
как бы поделикатнейему сказать об этом .Наконец, она решается и говорит :
-Мужчина, извините,у вас магазин открыт.
Мужчина смутился , быстро отвернулся и застегнул ширинку.
Едет,а сам думает "Интересно, а она что-нибудь успела увидеть,
неудобно как ".Повернувшись к ней,он спросил :
-Простите, а вы директора магазина успели увидеть ?
-Директора? Нет, директора я не видела, а вот пьяный грузчик на мешках валялся !
======
Чтобы овладеть женщиной, требуется желание.
Чтобы ею обладать, требуются возможности.
А чтобы с нею совладать, ничего не требуется - это практически бесполезно.

[Petrovich]

Водка, как известно, бывает хорошая и очень хорошая.
А правительство - наоборот: плохое и совсем плохое.


Для нормального человека:
1 бутылка - нормально;
2 бутылки - много;
3 бутылки - мало


Мyжики pешили выпить и ищyт "тpетьего". Подходят к мyжикy и говоpят:
- Бyшь с нами пить?
Тот очень yдивился и спpосил:
- А закyска есть?
- Кypятина.
Hy, он согласился. Пошли, pазлили, выпили. Тpетий мyжик говоpит:
- А где же кypятина?
Пеpвый мyжик:
- Hy на, закypи...


- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy. - А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...


- Что выгоднее всего pазводить в pоссийском наpодном хозяйстве?
- Водкy водой.

[Комбат56]

Класс!
Петрович, ты у нас как всегда № 1 по анекдотам! Думаю что твоя коллекция анекдотов давным давно превзошла собрание Ю.Никулина (правда у Юрия Владимировича не было возможности черпать их в инете).

[Сергей Ч.]

...интеллигентный человек отличается от полного быдла тем, что слово "нахер" пишет раздельно...

"Борт В-747 Lufthаnsа на исполнительном запрашивает АТС сlеаrаnсе, на немецком.
Диспетчер: "В соответствии с международными правилами IСАО, вы должны запрашивать разрешение на взлёт по-английски!".
КВС (изумленно): "С какой стати?? Я - немец, нахожусь в самолёте немецкой компании и ещё пока на территории Германии! Почему я должен говорить на
английском?!".
Пилот одного из ожидающих самолётов (предполож. Аэрофлот): "Потому что вы войну проиграли...".

- Парни, хочу пойти в танцевальный кружок - ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?!

[Москвич]

Петька приводит осла к Василию Ивановичу и говорит:
- Гляди Василий Иванович, какую я животину поймал, да кстати не знаешь кто это?
Василий Иванович внимательно осмотрел осла со всех сторон... и говорит:
- Судя по ушам и хрену этому зайцу лет 200....

[Комбат56]

Чубайс раскрыл сведения об имуществе и доходах

Доходы гендиректора госкорпорации «Роснано» Анатолия Чубайса в 2009 году составили более 202,6 млн руб., а его жены Марии Вишневской — 21,9 млн руб. За год на благотворительность глава «Роснано» потратил 12,8 млн руб.
http://news.mail.ru/society/3598780/

[CC.]

Как можно покупать лампочки у человека, который когда-то развёл страну на ваучерах?

Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет.

Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.

Название станции метро "Электрозаводская" происходит от слов "электрик" и "за водкой".

Сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой... одно слово - сволочь.

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!

Саша и Паша, попробовав дорогого порошка, уже не видят разницы между грязными и чистыми брюками. А если нет разницы, зачем еще тратиться на Досю?

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую…

Библия учит любить ближнего своего. Кама сутра объясняет, как именно. Старая записная книжка подсказывает, кого конкретно. А а навороченный органайзер - когда!

Властям на заметку. След террористов не должен просматриваться. Он должен простреливаться.

Самым чувствительным ударом по благосостоянию пенсионеров в этом году стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим исчезновение на улицах и в скверах пустой посуды.

Танк? А чего его бояться? Его достаточно перевернуть, и он вам уже ничего не сделает...

Странно называть народ России бедным, ведь наше правительство постоянно находит что бы у него ещё отнять.


Выяснил в первую брачную ночь, что жена - девственница. Смущает, что это у неё второй брак!

- В пику Вам могу сказать...
- А за пику можно и в бубну получить...

Мужчина добился женщину не тогда, когда он с ней переспал, а тогда, когда с ней спит только он один!

Между фразами "мы же на ты" и "мы женаты" один необдуманный шаг. Подумайте, оно вам надо?

Соседи делятся на тех, кто каждый день бегает к тебе за солью и на тех, кто каждый день и сам готов тебе насолить.

Люди, конечно, нуждаются во сне. Но разве наяву они нуждаются меньше?

- Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз ты снова притворялась?
- Нет. В этот раз я действительно спала.

- Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле?
- Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: "Снимай шубу и шапку". Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого - шапку.

Спорить с юристом - все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.

Начало беременности было просто замечательное!..

Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из нее и посмотрите на бамперы. Если погнулся передний - значит, к потере денег...
Если погнулся задний - значит, к прибыли!

Клиент уселся в кресло и просит побрить его. Мастер-новичок порезал его раз..., два..., три. Клиент не выдерживает:
- Дайте и мне бритву, я буду обороняться.