Анекдоты и рассказы

[Альфредыч]

В русском языке такого слова тоже нет...

... а она таки есть!

[Гобиец]

Взамен месяца есть композитор с почти такой же фамилией.

О композиторах и не только.......
Идёт экзамен в консерваторию, с даёт Василий Иванович, Петька в аудитории сидит.....переживает.
-Василий Иванович, каких вы знаете композиторов?
Задумался, ищет глазами Петьку. Тот машет руками как крыльями.....
-Чайковский.....
-Правильно, а ещё...
Опять смотрит на Петьку. Тот изображает как бы грызёт семечки и шелуху на пол.
-Мусоргский....
-Тоже верно, ну и ещё.
Василий Иванович опять смотрит на Петьку. Тот открывает ширинку и........вываливает.....
-Х....ев!!!
Восклицает радостно Василий Иванович.
-Не х.....ев, а Хренников, а вы молодой человек подсказочку уберите.........

[Альфредыч]

Сдаёт Василий Иванович экзамены в академию. После допроса комиссией выходит и, спустя некоторое время, посылает Петьку на разведку.
Мол, узнай, что там про меня говорят.
Петька пошастал, разнюхал обстановку и докладывает Чапаеву:
- Василий Иваныч, наверно, примут тебя в Академию! Там тебя какой-то птицей назвали!
- Что, орлом?
- Нет, не орлом.
- Может соколом?
- Да нет, не соколом.
- Так что, дятлом, что ли?
- Вот-вот, Василий Иванович, вспомнил! Долбоёбом!

[Seпар I23]

Там тебя какой-то птицей назвали, вспомнил! - Долбоёбом!

Ва,а,ажная птица!

Сидят две старухи на завалинке. Одна - другой:
- Твой сын, вернулся из тюрьмы?
- Да. Блестящий зуб во рту, а на лбу написано ,,ПЯТУХ,,
- Ва,а,ажная птица! Начальником там был?

[Альфредыч]

Поскольку за развитие темы куриных бедер нас изгнали с кухни, придется продолжить ее в этой ветке.
Не будем касаться бедер и вспомним про охоту.
Сидят на кухне мужики, курят и рассуждают об охоте.
Один начал рассказывать про то, как он долго выслеживал и, наконец-то промыслил великолепную лису. В тот момент, когда он описывал, как взял ее за ноги, поднял, полюбовался и забросил на плечо, его позвала жена для какой-то нужды. Рассказчик, выполнив поручение супруги, вернулся на кухню и спрашивает, на чем он остановился.
Ему напоминают, что "ноги, плечо", после чего он продолжил рассказ следующей фразой: "Ох, ребята, вы не поверите - баба такая горячая оказалась! Прямо огонь!"

Такая вот охота.

[urii]

Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию.
Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый мудозвон, и становится реально жалко кота.


Привет Изя, как поживаешь?

- Привет Абрам, от меня таки ушла Циля...

- Так купи бутылку водки и утопи свое горе.

- Не вийдет.

- А шо так, денег нету?

- He, деньги таки есть, горя нету.

[Альфредыч]

Беседуют две дамы.
- А ты помнишь Хаима, что жил напротив тюрьмы?
- Да, а что с ним?
- Так теперь он живёт напротив своего дома.

[Seпар I23]

Русская и французская женщины
Французская женщина

Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть. Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение. Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток. Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать. Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет.

Русская женщина

Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого. Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно. Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее принимаете. Когда вы погасите свет, она бросится к двери и на пороге вам отдастся. Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения по принципу разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее. Затем разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь. Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе. Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь понравилось и она останется навсегда.

Женская молитва

Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.

Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен….

[Seпар I23]

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
- А почему именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
- О, мсье! Как это тонко...


Разговор двух французов:
- Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.


Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти: - Ну и как там наши?

[Gans]

Вернемся к теме. Я уж кучкой положу...

Подходит Грицко до Петра:
- Прывiт, Петро!
Тот как замочит его в челюсть. Грицко поднимается:
- Петро, за что?
- А чтобы знав.


Пришел в гости с хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает, жалко ему сало стало, ну он и говорит:
- Кум, ты эта, помидорчиков-то соленых попробуй, острые!
- Та ни, у мене и сало ни тупое...

Умирает старый гуцул.
- Сынки, клыч скориш парторга, хочу в партию вступыты.
- Тато, що з вамы? Усэ життя ненавидiлы ж iх!
- Не бiда, сынку. Умру - на одного комуняку менше станэ.




- Мыкола! А пошто тобе в партию не принялы?
- Та говорять, что на свадьбе у батьки Махно быв, говорять - на гармони играл...
- Дак ты скажи, что небыв.
- Та як я им скажу, кады оне тама танцевалы?...


Турист в Киеве попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.
- История такова, - начал прохожий. - Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: "Здоровеньки булы,грамадяны украинци!" В ответ прозвучало: "Здгаствуй, товагищ Богдан!". Тут он и окаменел...


Хохол, прочитав плакат "Бей жидов, спасай Россию":
- Лозунг гарный... А циль погана...



Грицко и Петро заготавливают дрова.
- Петро, дай секиру!
- Та на, лови!
- Хе...
- Та ты не хекай! Ты кажи, поймав чи ни?



Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:
- А где вы моетесь?
- Так вин в озере.
- А зимой?
- Так скильки той зимы?!



Дед Панас и внук пьют чай. Внук только что вернулся из сельпо, и расспрашивает деда.
- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу три танка е?
- Брэшуть, внучку, брэшуть.
- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пять пушек?
- Брэшуть, внучку, брэшуть.
- А шо у тiм озэрку пiдводна лодка плавае?
- От чого нэма, того нэма...

Приехал москаль на Западенщину, нужно ему с вокзала до аэропорта на автобусе проехаться. Подходит он к дедку и спрашивает:
- Дед, а где здись останивка?
- Не останивка, а зупынка, а ты, москалику, вже приихав...

Сидит старый Мыкола около забора и пилит лобзиком горло москалю.
Над забором появляется голова Василия.
- Мыкола, что ты делаешь?
- Москаля пилю.
- Взял бы лучше топор и порубил, все ж удобнее.
- Нет, потому что имею время и вдохновение!!!

Бандеровец на могиле сына:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав !? А ти прийiхав i шо ти менi сказав ? "Здравствуйте, папа!" !?


Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты уср з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!