Анекдоты и рассказы

[Лёха-Связист]

— Меня по-китайски зовут Зуй, — сказал Заяц.
— А меня — Луй, — сказал Лисёнок.
— Пошли вы в жопу! — сказал Хомяк.


Летят два напильника. Один на север, а другой без ручки.


Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки.
Посмотрел вниз, — Ба! — звёзды!
Посмотрел вверх, — Ба! — тоже звёзды!
И думает: "Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!"


Звонок в дверь. Открывает мужик дверь, а там — смерть с косой и в балахоне.
Мужик:
— Ты кто?
— Я смерть.
— Ну и что?
— Ну и всё…

[EUGENE_70]

Я по хомяка анекдот по другому слышал.Решили звери эмигрировать в Китай.Их спрашивают:А как вас там звать будут?-Меня братец Вуй!-сказал волк.-Меня братец Зуй!-сказал заяц.-А я никуда не поеду,мне и тут хорошо!-сказал хомяк.

[Лёха-Связист]

Двадцать первый палец. Что это такое?

[Сергей Ч.]

Двадцать первый палец. Что это такое?

Шлю в личку....

[Замок79]

Шлю в личку....

Серёга так ты ему ответ хочеш в личку отправить, или этот самый двадцать первый палец?

[Москвич]

Серёга так ты ему ответ хочеш в личку отправить, или этот самый двадцать первый палец?

Наглядное пособие!! С инструкцией по применению!!! Хаааа!:bj:

[Сергей Ч.]

Вам бы только поржать..., сами то все знаете... Вот к примеру: я знаю две разновидности хохлов, а вы сколько знаете - назовите их.

[CC.]

Серёга, я вот тут: " ...многа буквоф..." нарыл... Но в этом копаться противно! Пусть нацики этим занимаюца...

[Комбат56]

Исповедь бывшего претендента на премию Дарвина


У нас в роду это в генах, наверное; папа мой в детстве золотом взорвал беседку 2-3 килограммами тола. В то время лёд под мостами на Днепре толом рвали и куски разлетались по льду, вот он с товарищами и насобирал. А потом решили испытать самодельный взрыватель из металлической трубки, привязали его к маленькому кусочку тола, лежащему на столе беседки, и подожгли шнур, забыв предварительно под столом эти самые 2-3 кг. Результат: беседка, несколько поломанных деревьев, крыша дома и куча стёкол, ну и конечно, пописанная ремнём задница.
Дед, ещё до рождения отца, тоже, найдя где-то несколько шашек тола, пошёл на рыбалку, но не рассчитал заряд, в итоге рыбу из «ковбаньки» (небольшое озеро, украинское, просторечное выражение), собирал лесник в соседнем лесу. А ещё дед был охотник-«снайпер».
Повадилась к нам на двор ворона цыплят воровать, создание, как вы знаете, хитрющее, и подловить её даже с камнем в руках - дело невероятно сложное. Вот и дед, заметив севшую на дымоход ворону, сделал вид, что он тут гуляет, и пошёл в дом, а там быстро схватив двустволку, в лучших традициях невиданных тогда ещё вестернов в прыжке с порога с разворота бабахнул в похитительницу из обоих стволов. То ли перепутал сгоряча, то ли не было у него другого, но ружье оказалось заряжено «жаканами». Дымоход превратился в труху, дед в мишень для бабкиной кочерги, а ворона, которую так неожиданно лишили «посадочной площадки», больше не вернулась. А потом была противотанковая мина. Мину нашли дед уже вместе с подросшим отцом, сообща ещё с несколькими довольно нетрезвыми охотниками. И конечно, решили её расстрелять, закрепили в развилке дерева и начали соревноваться в снайперском искусстве, хорошо хоть отошли достаточно далеко, кто-то удачно попал, мина взорвалась, к счастью компании охотнико-алкоголиков взрывная волна сначала повалила всех на землю, а потом полетели дрова, оставшиеся от окрестных деревьев. Все выжили.
После деда и отца эстафету принял я, чего я только не взрывал и не жёг, больше всех, конечно, пострадала родная школа. В любовно выдолбленное в стене школы болтом на 16 отверстие были запрессованы головки от нескольких коробков спичек, сверху был вставлен всё тот же болт, а потом начались соревнования, кто попадёт кирпичом; попали, бабахнуло, проломило стену. Почему-то ярко помню глаза дико орущей из окна директрисы школы, почему она нас не узнала, остаётся загадкой, нас искали, и только чудом мимо нас тогда пролетело исключение из школы и детская комната милиции. Потом была мама, шутя бросившая в папу кусок пластилина, найденного у сына на столе, кто же знал, что это самодельная петарда, теперь с выпученными глазами стоял папа, а халат у него на спине дымился, и я не получил ремнём только ввиду того, что было 31 декабря, 22 часа с копейками. Был туалет на стройплощадке, взорванный уж не помню чем намешанным с марганцовкой, (так что взрывпакетами не только забитые трубы туалетов пробивать хорошо, а и чистить выгребные ямы; строители, находившие содержание ямы по всей стройке, были крайне красноречивы).
А потом в положенный срок мне исполнилось 18, и я обрёл уже достаточно ума, чтобы задуматься и бросить заниматься опасной дурью. Впрочем, прощальный салют я дал...
Оставался у меня к тому времени кусок магния около килограмма весом, пилить на стружку мне его было лень, а просто выбросить было жалко. Тогда я ближе к ночи вынес этот кусок на пустырь, развёл костёр и просто бросил магний в огонь. Возится с ним, повторюсь, было лень, поэтому оставалась надежда, что он загорится, ну и хоть какой, а фейерверк. Окрестная детвора, увидев спички у меня в руках, окружила костёр большим кругом и приготовилась к салюту, вот только салюта не вышло, костёр прогорел, раскалённый добела кусок магния брызгал искрами и вовсе не вызывал желания подходить ближе. Почему-то решив, что желание это наличествует у всей окружившей костёр компании, я развернулся и пошёл оттуда, но уже через несколько шагов почувствовал спиной, что что-то не так. Один из пацанов всё же подошёл к костру, мало того, он решил «потушить» костёр подручными, точнее, теми что в штанах, средствами, и уже стоял в характерной позе. Я только успел открыть рот, как жахнуло, вспышка 1кг магния даже с 30 метров на расстоянии которых находился я, зрелище не из приятных, что же говорить о «пожарнике»? Когда через несколько секунд у меня восстановилось хоть как-то зрения, я посмотрел на костёр и к ужасу увидел, что около него никого нет, первая мысль была - «сгорел», но и в этот раз судьба благоволила к идиотам. Подбежав к костру, я нашёл «пожарника», лежащего у костра в шоке, всё держащегося за свой «инструмент», постепенно парень отошёл, через некоторое время к нему вернулось зрение. Родителям своим он о «приключении» видно не рассказал, так что событие осталось без последствий. А больше я в своей жизни ничего и не взрывал. Видно ума набрался.

Украдено здесь:

http://www.bigler.ru/

[Сергей Ч.]

Серёга, я вот тут: " ...многа буквоф..." нарыл... Но в этом копаться противно! Пусть нацики этим занимаюца...

гыгы, Серег я что похож на нацика? Просто есть две разновидности хохла - обычный (звычайный) и дикий (дыкый). Обычный это такой как я, а дикий - это гуцул. Так как гуцул живет в горах, мало цивилизован и постоянно мигрирует