Анекдоты и рассказы

[Gans]

Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.




На Украине теперь два президента: один - незаконно изгнанный, а другой - незаконно избранный.




Обама - первый американский президент, свободно владеющий украинским президентом.




- Сёма, ну как ужин, вкусно?
- Ты что, Люся, опять поругаться хочешь?!




Если вы уронили на ногу гирю и произнесли: «Ой! Больно!» - значит, вам ни хрена не больно.




Сестрица-Аленушка:
- Не пей из лужи, братец-Иванушка, - это тебе на утро!




Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

[EUGENE_70]

Гинеколог:
— Это что?
— Ну как что! Писька.
— Я понимаю. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик долго любуется, потом говорит:
— Ну как что! Писька.
Баба моргает, потом как заорет:
— Это не мой муж!!!........

[Gans]

Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!


- Представляешь, я сегодня отработал две смены.
- Почему?
- Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.




Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: «Куда ты прешь, я только что помыла!»




- Ты спишь по 2-3 часа в сутки. Как ты умудряешься высыпаться?
- Куда?
- А, понятно.




Люся Сидорова не умела целоваться, и поэтому уже на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.




Студент:
- Профессор, а что вы мне тут написали?
- Дайте-ка посмотреть... (Через пару минут) А, я написал: «Пишите разборчивее!»




Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.




Работники Ухрюпинского завода органических растворителей возвращаются домой через появляющийся в конце рабочего дня портал.




Вчера был в платном туалете. Там на стене висит шкафчик с надписью «Не открывать!». Открыл, а там просто водопроводный кран и всё. Зато дверка в шкафчик назад не вставляется! Стою с ней как дурак. Прибегает бабка-дежурная и давай кричать. Оказывается, нас, таких идиотов, за сутки пять-шесть набирается.




Если в семье остаются лишние деньги, срочно обращайтесь к врачу. Вашей жене необходима медицинская помощь.

[Gans]

- Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?!
- Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился.
- Ой, как хорошо!
- Шо хорошего?! Жена-то - гойка!
- Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился.
- Ой, как хорошо!
- Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился!
- Кошмар! А Изечка как? Он же балетом занимался?!
- Изечка работает в Большом театре. Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком.
- Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!


Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.


Девушка, вся в слезах, жалуется парню:
- Ты обещал на мне жениться, попользовался и не женился! Все вы, козлы, такие!
- Я-то ещё ладно. Другие даже и не обещают ничего!


Каждый уважающий себя западный гетеросексуальный европеец на вопрос «Вы гей?» без промедления отвечает: «Еще нет!»


Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!


Хорошо было во времена Колумба - во что упёрся, то и открыл.




Николай Валуев увидел на лице у человека комара и убил его. А комар улетел.


- Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
- Видите ли, нам поставили водяные счётчики.

[EUGENE_70]

После секса девушка парню:Ты меня обманул!Ты сказал что он у тебя как младенец!-Ну да!50 см , 3 кг весом!

[EUGENE_70]

.Блондинка звонит мужу...
- Саш ты навигатор в машине трогал?
- Да дорогая, я смотрел расстояния между Москвой и Самарой..
- Ну спасибо тебе Саня! Я в Самаре!...

[EUGENE_70]

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:— А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую.Батюшка — бывший мастер спорта по боксу — хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:— Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!Испуганные прихожане:— Что там происходит?Дьякон важно:— Евангелие толкуют.

[Gans]

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.




Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников.




Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.




Почему россияне не любят Америку? А потому, что у американцев наглая политика! Нужна нефть - напали на Ирак. А вдруг им водка или валенки понадобятся?!




Стаж работы гаишника можно определить по количеству полосок на его жезле.




Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?




Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.




В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают кроме трусов шапку-ушанку.

[Gans]

Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю с кем.




В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!




Увидеть ужасного ядовитого паука - это фигня! По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду.




Пользователям на заметку. Ваша клавиатура прослужит значительно дольше, если перед её использованием вылечить нервы.




- Витя, а ты надолго к друзьям?
- Нет, Люсенька, быстро напьюсь и тут же домой!




Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

[Gans]

Некоторые хирурги не надевают перчатки на операцию, потому что «ощущения не те».




- Ты лежишь на тёплом песке... Тебе хорошо и комфортно... Твои мышцы максимально расслаблены... Тебя начинает клонить в сон... Твои веки тяжелеют...
- Мужчина, что за х*йню вы городите?! Проезд оплачиваем!




В зелёном чае без сахара самое вкусное - это чувство собственного превосходства.




В салоне красоты:
- Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший!




Студент, живущий в общаге, пропил-прогулял все деньги, жрать нечего. Пошарил по всем карманам, наскрёб какую-то мелочь, пошёл отправлять отцу телеграмму. Думает, как написать: «Батя, катастрофа с деньгами!!!». Нет, не хватит, уберу «батя» и «с деньгами» - и так поймёт - напишу: «Катастрофа!!!». Нет, всё равно длинно. Напишу: «П...ец!». Так и сделал.
Через день получает ответ: «Х.й!».




- Ма-а... па-а... можно я с вами полежу, а то мне страшно?
- Допился.