Анекдоты и рассказы

[Gans]

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.




Позицию Украины по отношению к России можно описать одной фразой: «Клятые москали, чтоб вы попередохли, дайте денег!»




По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.




Вчера вечером было совершено дерзкое ограбление секс-шопа.
По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.




Дома инструктор аквапарка Сидоров обходил ванную стороной.




Девушку, которая встречается с шестью парнями одновременно, во дворе ласково называют торрент.




Весенние соревнования по подлёдному лову закончились полным провалом.

[EUGENE_70]

Выходят из поликлиники три врача.... Стоматолог : - "О, МОЙ БОГ, ВОЗДУХ!!! Чистый воздух!!!" Патологоанатом : - "И ЛЮДИ!!! ЖИВЫЕ ХОДЯТ!!!" Гинеколог : - " А главное ЛИЦА!!! ЛИЦА!!!"......)))))))))))))))))))))

[SERYJ]

getImage (32).jpg сыграем?

[Альфредыч]

getImage (32).jpg сыграем?

В поддавки?

[EUGENE_70]

В поддавки?

В ,,Чапаева,, !

[Gans]

- Алло, это прачечная?
- Хуячечная! Это Министерство иностранных дел Украины! Ла-ла-ла-ла!




Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни.
Женатые, впрочем, тоже не понимают.




Встречается Путин с Обамой и говорит:
- Что это с тобой мы как дети, в разных песочницах играем. Всё по отдельности, да по отдельности. Давай проведём совместные военные учения!
Обама изумлён, глаза вытаращил, не знает, что ответить, мнётся, видно, что не хочет.
- Ну, а как ты себе это представляешь?
- Ну, как! Мы отправляем тебе в Америку своего «Воеводу», ну а ты своими европейскими ПРО будешь его сбивать!
У Обамы глаза выкатились.
- Да ты что? А если не собьём?
- Да это же учения! Не война! Ну, мы второго отправим.




День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только 1,5 года. Сколько ещё боли впереди...




Глядя на женщин на нудистском пляже, невольно начинаешь глазами их одевать.




Как можно видеть на примере киевских властей, для головокружения от успехов наличие самих успехов вовсе не обязательно.




Работа дала мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.

[EUGENE_70]

Брак подобен осажденной крепости.Одни мечтают вырваться оттуда,а другие наоборот ворваться.

[Альфредыч]

Хорошую вещь браком не назовут!

[Александр]

Пидется.... я так понимаю пишется? Неуч неуча учил....

напомнил шото:

Одна молодая белоруска пришла на телестудию устраиваться на работу диктором
телевидения. Проводятся значит телепробы. Дали ей текст и сказали читать
перед камерой.
Режисер (Р) : Мотор!
Белоруска (Б): Начинаем пидорачу ...
(Р): Стоп мотор, не пидорачу а пиродачу, поняла!
(Б): Да.
(Р): Мотор!
(Б): Начинаем пидорачу ...
(Р): Стоп мотор, не пидорачу а пиродачу, последний раз предупреждаю, поняла!
(Б): Да! Простите меня, больше такое неповторится.
(Р): Мотор!
(Б): Ничинаем пиродачу (все облегченно вздохнули) про пидоровиков
производства ....

[Gans]

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...


СМС от абонента «Не_дала_и_не_даст»:
«Заааай!! почему ты меня больше никуда не приглашаешь?»


На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.


- Люся, в последнее время ты стала приходить с работы выпивши!
- Ты на себя посмотри, каждый день сам пьяный!
- Я с мужиками выпиваю!
- А я, по-твоему, с кем?!


В связи с необходимостью вести переговоры с МИД Украины нового типа, МГИМО пригласил Сергея Шнурова для прочтения курса лекций по расширению дипломатического лексикона.


- А я нажрался и случайно поцеловал твою подругу...
- А я нажралась и случайно дала ей пиздюлей, а ты свои получишь позже.


- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит. Почему?
- Так, отлично... Наркоз проходит.