Анекдоты и рассказы

[Gans]

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек.


«А все-таки она вертится!» - написал учитель в дневнике Кати Соколовой и поставил «неуд» за поведение.


1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: «Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции».
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?


Бабушка про Skype:
- Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!


Надпись на будке газосварщика в слесарке: «Кто украдёт баллон - тот хохол».


Жители приграничных районов Украины возлагают большие надежды на планы строительства металлического ограждения границы, поскольку ответной мерой России может стать открытие пунктов приема металлолома в приграничной зоне.


Неожиданный визит подруги. Жена убегает в магазин купить что-нибудь к чаю. Возвращается и видит, что её муж имееет подругу... Немая сцена.
Муж:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом блядей!

[Альфредыч]

Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек.

Что нужно курить, чтобы сочинить такую ухню?!

[EUGENE_70]

Что нужно курить, чтобы сочинить такую ухню?!

Только коноплю.

[Gans]

План Б у Порошенко такой же, как у Януковича, - Бежать.


- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
- Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Оленя появятся.


«Проще повеситься», - сказала Винда, глядя на список задач.


У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие.


- Жора, ты меня слушаешь вообще?
- Да.
- Ну, и о чем я сейчас говорила?
- О своей бабской херне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.


Плохо, когда ты один мужчина в семье - все домочадцы знают, кто нассал мимо унитаза.

[Gans]

Поворотники придумали натуралы, поэтому пидарасы их принципиально не включают.


- А у нас в квартире газ. А у вас?
- Суки, вы уже двадцатый раз это спрашиваете!!!


Муж приехал домой, привез себе пиво, мне мороженку. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.


На майские праздники в Грузии люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.


Жена поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул. Жена:
- Толь, ты куда?
Муж:
- Заткнись, дура! Меня жена убьёт!


Инструкции для летчиков писаны кровью. Для сисадминов - вазелином.

[Gans]

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.


- Ты идёшь работать в полицию?! Зачем?! Есть много других профессий!
- Милый, ты же знаешь, что в космонавты меня не взяли, а быть проституткой ты мне сам запретил!


Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже.


Сын спрашивает отца:
- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да.
- Ну, тут то же самое, только надо ещё поуговаривать.


Народ хочет всего две вещи. Первое - чтобы в стране не было никакой коррупции. И второе - чтобы занедорого можно было обойти любой закон.


Две подруги бухают в баре. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет.
- Дура, это же зеркало!


Человек, который придумает, как бить людей по лицу через Интернет, заработает миллионы.

[EUGENE_70]

Муж с женой смотрят телевизор.Муж взял конфету и жует.Маленький сынишка туда прошел,потом сюда.Жена не вытерпела:Что сынок,папа не дает?Муж,меланхолично жуя конфету:Это мама не дает,а папа не делиться!

[славянин]

Хорошую вещь браком не назовут!

Эт точно!

[Копалыч81]

Муж читает газету а жена гладит бельё.Тут прибегает сын со школы и достаёт мать вопросами! Мам а мам - а меня кто принёс аист!? Отец опускает газету и говорит- если я ещё этого аиста из 16 квартиры увижу я ему все крылья переломаю!

[Gans]

- Доча, почему бутылка виски наполовину пустая?
- Потому что ты пессимист, папа.


Знаете ли вы, что утерянный мобильный телефон окупается за два месяца благодаря экономии на разговорах, а потом еще и начинает приносить прибыль?


Муж решил поприсутствовать при родах. Когда жена начала рожать, упал в обморок. Его откачали, так он ещё пару раз отключался. Наконец ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кого родила?
- Дочь!
- Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!


У нас элитный дом - на газоне под балконами лежат окурки сигар.


Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.


Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.


- Двойной виски со льдом, пожалуйста.
- Простите, сэр, но это буфет университета.
- Жаль.
- Очень жаль, сэр.