Сообщение от Алексей65-65
май74-ноябрь74-в/ч 12652 ноябрь74-май76-в/ч 67912
Евгений
Как объяснить иностранцу, что: - ебальник - это не половой орган; - пиздобол - это не игра в мяч, в которую играют пиздой; - дать п%%%ы, быть пиздатым или распиздяем может и мужчина, а охуеть и быть охуенной или хуёвой может и женщина; - у слова "пиздИть" несколько значений, а у слова "пИздить" - несколько других значений; - ебанутой может быть и девственница.
прячет нарик траву. спрятал в шкаф, сам спрятал, сам проверяет:
тук-тук
-кто там?
-менты.
-че надо?
-трава есть?
-нет!
-а в шкафу?
-..я, пропалился...
Перепрятывает под ковер.
Тук-тук.
-кто там7
-менты.
-че надо?
-трава есть?
-нет!
-а в шкафу?
-нет!
-а под ковром?
-..я, пропалился...
Перепрятывает третиц раз. Сам спрятал, сам проверяет.
Тук-тук.
-кто ттам?
-менты.
-че надо?
-трава есть?
-нет!
-а в шкафу??
-неет!!
-а под ковром???
-нЕЕт!!!... Черт, куда же я ее спрятал?..
Последний раз редактировалось Сергей Ч.; 23.04.2015 в 23:59.
вч пп 29043 К, МНР, Баганур
Один говорит .... предметно, а второй озвучивает то, что ему сказали....
причем даже не то что сказали, а то из сказанного что он услышал....
Альфредыч (24.04.2015) баянтумен (25.04.2015) Евгений Вл (24.04.2015)
Складно! Сам сочинил?Как объяснить иностранцу, что: - ебальник - это не половой орган; - пиздобол - это не игра в мяч, в которую играют пиздой; - дать п%%%ы, быть пиздатым или распиздяем может и мужчина, а охуеть и быть охуенной или хуёвой может и женщина; - у слова "пиздИть" несколько значений, а у слова "пИздить" - несколько других значений; - ебанутой может быть и девственница
май74-ноябрь74-в/ч 12652 ноябрь74-май76-в/ч 67912
Евгений
* - * - *На аэродроме очень мало мест, где можно погреться или хотя бы укрыться
от ветра. Старший авиамеханик соединения З. нашел такое - и коротал за
свежим детективом редкую свободную минутку в кабине боевого вертолета,
отправляемого на ремонт…
За вертолет зашли, оживленно беседуя, летчики готовящегося неподалеку
к полету звена истребителей. При этом один из них встал напротив пушки,
и даже оперся на нее рукой. На механика, развалившегося в пилотском
кресле укрытого чехлами “крокодила”- ноль внимания. Не видят!!!
Оценив момент, первый юморист и весельчак полка З. шутейно нажал кнопку
принудительной перезарядки пушки…
Для справки - пушка перезаряжается сжатым воздухом, издавая при этом
очень громкий звук и дергаясь - как при реальном выстреле!
И что?
А то:
- штаны летчика мгновенно оказались ”полны” (“медвежья болезнь”!);
- у всех пилотов обширный нервный срыв;
- плановые полеты – сорваны;
- механик З. обрел злейшего врага на всю оставшуюся жизнь.
Разговаривают два приятеля:
- Слышь Лёха ты бы хоть машину купил!
- Зачем?
- Покатались бы!
- Слышь Серега а ты бы женился что ли....
Анатолий Альфредович: РВСН, ЗабВО - Чита 46 - 1964 - 1969гг. 44039ш (Домна), 12412 (10А), 95818 (1966 - 1968), 03482 (узел связи) (10 пл.) дмб.69. Всё.
EUGENE_70 (24.04.2015) Алексей65-65 (25.04.2015) Евгений Вл (24.04.2015) крымовец (24.04.2015) Сергей Ч. (24.04.2015) СЕРЕГА УКТК (24.04.2015)
Услышав, что Путин раз в год проводит прямую линию, Кличко купил себе карандаш и линейку. И теперь он проводит по несколько прямых линий в день.
Что делать, если парень охладел?
- Хоронить
Девочка пришла записываться в хор, обращается к руководителю:.
- Я хочу петь басом!
- Девочка, скажи это грубо.
- Я хочу петь басом, сволочь!
мнр Сайн-Шанд п.п.74932 1983-1985г. осень. Запасной аэродром.
Иногда нужно просто взять и напиться! Это, конечно же, ничего не решит, но напиться нужно!
- Так, дорогой, что это за «Настя-шалава» у тебя в телефоне?
- Да просто обычная шалава, иногда ей звоню.
- Не ври! Это твоя начальница! Ты работаешь по выходным, долбаный трудоголик!
Кто не курит и не пьет, тот, по ходу дела, врет.
- Любимый, ты женишься на мне?
- Не знаю, мне сначала надо посоветоваться со своей женой.
- Семен Маркович, говорят, вы были в стриптизе?
- Ой, таки да. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил - отлично отдохнул!
Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.
Евгений.
Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.
Алексей65-65 (25.04.2015) Альфредыч (25.04.2015)
Абстрактное мышление.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулёж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ... Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рёв, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребёнка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Hе бей! Папа!
- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Маша, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки...
- У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хряц, хряц... Hа! Смотри: хряц, хряц...
- Коля, она немытая.
- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землёй одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось? Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Ко-ля-я-я-я!!!
- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Коля, умоляю.
- Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Hе надо!
- Коля, не надо!
- Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идём сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из чёрного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмёшь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Маша, уходи... Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рёв стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шёпот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.
EUGENE_70 (26.04.2015) Альфредыч (25.04.2015) баянтумен (26.04.2015) Евгений Вл (25.04.2015) Сергей Ч. (25.04.2015) СЕРЕГА УКТК (26.04.2015)
Вот так на свете появляются мараты гельманы, жертвы домашнего насилия.
Евгений.
Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.
Вот сцуко!Издевается над ребенком!
EUGENE_70 399 ОБМО
Это история была в реальности, рассказал её один врач. Произошло вроде как в областной больнице города Томска.
Пришёл товарищ с бедой к проктологу.
Тот засомневался и для подтверждения диагноза повёл нашего героя на ультразвуковую диагностику.
Разумеется, мужик шёл за врачом, опечаленный, глаза в пол и на объявление у входа в кабинет не обратил внимание.
А там чёрным по белому напечатано, что всем идущим на эту… интимную процедуру при себе иметь презерватив.
Его надевают на ректальный (по-простому, задничный) датчик перед введением ТУДА, чтобы сохранить стерильность.
Мужик стоит мнётся, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики подходящего возраста симпатичная женщина.
Та поднимает глаза, видит напуганного мужика и с улыбкой говорит:
"Давайте презерватив и раздевайтесь".
Мужик удивлённо (объявления-то не видел) спрашивает:
"Зачем?"
Врач отвечает:
"Глупый вопрос, мужчина."
Тот что-то смекнул, выскочил из кабинета и через десять минут прибежал с презервативом... коробкой конфет и бутылкой шампанского.
Такого веселья врачиха не испытывала давно.
EUGENE_70 399 ОБМО
Ваши права
Ответить с цитированием