Анекдоты и рассказы

[Petrovich]

Объявление: Меняю персидский ковер размером 3х4 метра на кусок сала аналогичного размера!

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с кризисом и нехваткой патронов, предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"

Объявление:
Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц.

Объявление:
"Продается собака, новая, ни разу не гавкала."

Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочёвкой.

[val]

Во, прикольное стихотворение " Про Таню".



Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.
Уплыло все на фиг в море.

P.S. Вдруг кто спросит что такое дреды
Дредлоки, дредлокс, дреды (от англ. dreadlocks — устрашающие локоны) — традиционная причёска ямайских растафари. Волосы заплетаются во множество прядей, которые долгое время сохраняют свою форму. По мере отрастания волос причёска формируется естественным образом без расчёсывания и укорачивания ножницами.
Ну а растафари - это... Растафарианство — монотеистическая авраамическая религия, возникшая в христианской культуре на Ямайке в 1930-х годах. Его сторонники называются растаманы или раста.

Ну и дальше по википедии...

[гена ендиряков]

....вобщем...ешкин кот и пипец...и еще википедия )))))

[Сергей Ч.]

Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

[Сергей Ч.]

поехал сергей со своим приятелем на охоту (сибирь, конец 70-х).
разбили они палатку у речки - заодно и порыбачить можно, благо как
раз в это время там рыба на нерест поднималась.
ну так вот:
раннее утро. сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи
чем-то металлическим. он вылез из палатки и увидел, что на берегу
молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили
наживку. спросонья (да и приняли вчера изрядно), неосознавая еще
до конца окружающее, сергей... просто пошел к медведю и стал отбирать бидон!
медведь, естественно, подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного.
у того - шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. а медведь то ли
сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами
катать сергея по берегу. потом замер, голову поднял. сергей смотрит
- стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках - ружье.
"если выстрелит, точно в меня попадет" - думает сергей и крикнул
(а на самом деле от шока еле прошептал) - "не стреляй!..."
а приятель как услышал - хлоп в обморок! ружье от удара о землю
выстрелило. медведь дал деру...
р.s.: версия серегиного приятеля: просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю
- медведь натурально ест серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья).
хватаю ружье, прицеливаюсь, а медведь мне и говорит - "не стреляяй..."

[val]

Сергей Ч.

Прикольно и ЗДОРОВО! :bj:

[val]

Анекдот.

Собрались как-то органы тела, чтобы выяснить, кто из них должен быть самым главным.
- Самая главная я, - сказала голова, - так как я управляю всеми системами, и без меня ничего бы вообще не происходило.
- Самая главная я, - сказала кровь, - так как я циркулирую кислород по всему телу и без меня вы бы все зачахли.
- Самый главный я, - сказал живот, - так как я перевариваю пищу и даю вам всем энергию.
- Самые главные мы, - сказали ноги, - так как мы доставляем тело туда, куда ему необходимо идти.
- Самые главные мы, - сказали глаза, - так как мы позволяем телу видеть, куда оно идет.
- Самая главная я, - сказал задница, - так как я позволяю телу выводить фекалии.
Другие части тела засмеялись и бросились насмехаться над задницей. Обиженная таким отношением, задница взяла и наглухо закрылась. Через несколько дней голова ужасно разболелась, живот распух, ноги стали подкашиваться, глаза начали слезиться, а кровь стала токсичной. В итоге они все признали, что задница главнее их всех.

Мораль истории? Несмотря на то, что всю работу делают другие, командует, как правило, задница.

[Petrovich]

....ТУ-134 ...а свою ни разу!!!

В российской деревне.
- Сосед, я еще 10 гектар земли купил.
- Я знаю - твой конь за сараем повесился...

Россия, всегда отличалась миролюбием! И ведя только оборонительные войны вышла от Москвы к Тихому океану и Черному морю...

Изя, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врёт, это правда работает..

-Чем проверяется дружба?
-Огнём, водой и газовыми трубами!....

[Замок79]

Ну Петрович! Ну молодец, рассмешил. Про евреев ну прямо в точку.

[Petrovich]

Ну Петрович! Ну молодец, рассмешил. Про евреев ну прямо в точку.

Из истории слов не выбросишь, да простят меня евреи...