Анекдоты и рассказы

[СЕРЕГА УКТК]

....

У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
- Угадай, как я своего сына назвал. Первый слог - нота, второй - самый прекрасный часть женский тела.
- Не знаю.
- Ах ты, СИРОЖА.

фу ты какой не культурный... такое карасивое имя испахабил

[urii]

фу ты какой не культурный... такое карасивое имя испахабил

Ему простительно, он в тундре живет.

[СЕРЕГА УКТК]

...хто грузин?

[urii]

...хто грузин?

Seпар.

А хрузин уже давно в Одессе....

[Seпар I23]

Западная Украина. Село. Мать спрашивает сына:
— Иван!
— Что?
— Когда ты уже женишься?
— Да на ком же жениться, мама?..
— Ну возьми хоть Оксану в жены… Такая милая, работящая, хорошая хозяйка будет.
— Да не люблю я Оксану!
— Ну тогда возьми Марию. Такая стройная, миловидная…
— Да не люблю я Марию!!!
— Тю, Иван, а кого ж ты любишь?
— Соседского Сирежу люблю…
— Ой, Господи!!! Та хай Бог милует!!! Да он же москаль!!!

[Вик С.]

Стaрый еврей-фотогрaф с обезьянкой нa одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш :
- Слышь, дед, это... как его... с обезьянкой - сколько стоит?
Фотогрaф внимaтельно смотрит и после пaузы переспрaшивaет:
- Сфотогрaфировaться?


– Алло, это морг?
– Нет, это баня.
– А мне нужен морг.
– Помылись бы сначала.


- Изя, ты спишь?
- Не-а…
- А шо глаза закрыл?
- Зрение экономлю…


- Сёма, шо самое главное в женской красоте?
- Рот!
- А форма, цвет, величина?..
- Нет. Главное, шобы он был закрыт.

[Сергей Ч.]

Стaрый еврей-фотогрaф с обезьянкой нa одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш :
- Слышь, дед, это... как его... с обезьянкой - сколько стоит?
Фотогрaф внимaтельно смотрит и после пaузы переспрaшивaет:
- Сфотогрaфировaться?

[Gans]

Стaрый еврей-фотогрaф с обезьянкой нa одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш :
- Слышь, дед, это... как его... с обезьянкой - сколько стоит?
Фотогрaф внимaтельно смотрит и после пaузы переспрaшивaет:
- Сфотогрaфировaться?

Нда... Это я объявление видел в магазинчике (там типа копицентр был): На ксероксе 1 раз - 1 руб.

[Вик С.]

Мама Шмулика хвастается приятельнице:
- Мой сын уже изучает английский и алгебру. Шмуэль, скажи тёте "привет" по алгебре.


- Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
- Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй - я запишу!
- А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!



Пустыня. Ползет умирающий от жажды еврей. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
- Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
- Кипячёная?


Жена звонит мужу:
- Миша, забежала к тебе на работу и взяла 500 баксов у тебя из пиджака..
- Правильно сделала, я там уже три месяца не работаю!

[Алексей65-65]

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!


Привет, дружище! Жена родила?
- Да!
- Поздавляю!
- Спасибо!
- Кого?
- Близнецов
-Круто! Поздравляю еще раз! На кого похожи?
-ДРУГ НА ДРУГА!


— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги. 


— Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете? 


- Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен по сравнению с вечным духом!

- А можно мне другого анестезиолога?