Анекдоты и рассказы

[Сергей Ч.]

[urii]

Ну это скорее помесь западенца с чем то. (Чистокровный) так себя вести не будет.
Они клятые в крови, в генах.

[Комбат56]

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо... Ну, и как там?

- Вы что, охренели? Водку с утра?! Теплую?!! Из мыльницы?!!!... да, буду.

Алкоголик Василий перешел с тройного одеколона на двойной. А как вас задел кризис...?

За столом корпоратива.
- Давайте договоримся сразу. Я буду говорить, что мне уже хватит, что меня уже тошнит, что меня ждёт муж под дверью, что вы нахал, но вы не обращайте внимание: наливайте как всегда, по поясок!

[СЕРЕГА УКТК]

Жена послала в магазин за хлебом и говорит-купи одну черную и две белых ... пошел в магазин черного не было, купил две белые и одну красную...

[Gans]

Ну это скорее помесь западенца с чем то. (Чистокровный) так себя вести не будет.
Они клятые в крови, в генах.

Да, согласен, какое-то половинчатое решение, не тошто:

На Украине ревнивая женщина, чтобы супруг не заглядывался на молодых, отрезала ему пенис, сообщает ТСН. Впоследствии она пожалела о содеянном и сама вызвала скорую.

Инцидент произошел в селе Юнаковка, Сумской области. 42-летнего Павла доставили в больницу с отрезанным органом в пакете. Медики говорят, что пытались сделать все возможное, однако пациент был госпитализирован слишком поздно - с момента женской мести прошло целых 9 часов.


"Пришить не пытались. Ну, во-первых, это невозможно было сделать. То есть, прошло очень много времени. Скажу сразу, относительно половой жизни перспектив нет", - сказал заведующий урологическим отделением Сумской областной больницы Андрей Колесниченко.


Сам пострадавший понемногу приходит в себя. Говорит, что все случившееся помнит детально. "Ну, она приревновала, начала упрекать, что я с другой был. Говорит, я тебе отрежу его. А я говорю: "На, режь". Я же не думал, что она так поступит. Может, она и не хотела, а так получилось, на эмоциях чикнула и все", - рассказывает Павел.


По словам односельчан, пара "прославилась" в селе пристрастием к алкогольным возлияниям и шумным застольям, нередко переходящим в драки.


"Ну, по-мужски, как говорится, "за державу обидно". Но я вам хочу сказать, видимо, этого и надо было ждать. Жаль, но имеем, что имеем", - заявил сельский голова Григорий Скляров.


За нанесение тяжких телесных ревнивой женщине грозит от 3-х до 8-ми лет заключения. Стоит отметить, что сам пострадавший заявление на сожительницу писать отказался и говорит, что собирается ее простить.


http://ruposters.ru/news/27-06-2015/...la_muzhu_penis

[Альфредыч]

Прямо тебе японские страсти в стиле Империи чувств!

[urii]

[Алексей65-65]

Едут в купе англичанин и француз.
Француз достает бутылку вина:
- Я предлагаю выпить по бокалу вина за нашу встречу.
- Вы знаете, я не пью .
- Как, совсем ???
- Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось.
Через некоторое время француз достает портсигар и предлагает сигарету соседу.
- Вы знаете, я не курю.
_ ...??
- Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилос.
Выкурив сигарету, француз вынимает колоду карт и неуверенно предлагает:
- Может, покер ?
- Вы знаете, я не играю в карты. Как-то один раз попробовал, и не понравилось.
Но вы знаете, со мной в соседнем купе едет сын, он может составить Вам
компанию.
Француз с жалостью смотрит на соседа:
- Судя по всему, сын у Вас наверняка единственный...

[Алексей65-65]

В общественном туалете:
- (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!!
- (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли???

- Так от чего умер ваш муж?
- Ну... В основном от электричества.
- Это, простите, как?
- Рогами за провода зацепился...

Летит самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну, понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м - нет отрыва, 100 метров – отрыв. Командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни можно взять.

- Василь Иванович, вот скажи, а чем отличается налог от наложницы?
- Ну, понимаешь, Петька. Наложница это когда ты, а налог когда тебя.

- Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
- С каким соком?
- С желудочным...

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!!!..


Двое друзей пьют за барной стойкой. Один из них спрашивает другого:
- Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?
- Нет, что-то не припомню. Но зато я часто просыпался рядом с такими.

Вот, вы говорите – здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу:
Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил – на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор живёт.
А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте.

Упитанная блондинка путешествует по Индии. Экскурсовод показывает на толпу истощенных нищих:
- Вот посмотрите, некоторые из этих людей не ели ничего почти неделю.
Блондинка с уважением:
- Мне бы такую волю!

[Вик С.]

Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: "Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди!"


- Скажите, пожалуйста, я на этой маршрутке до Привоза доеду?
- Оно вам надо, тот Привоз? Такая хорошая погода - езжайте на море!


- Наум, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь...


- Натан Семёнович, как вы считаете, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, вы же таки не вечный.


Роза жалуется подруге:
- Никак не могу приучить Мойшу к порядку - каждый раз он таки прячет бумажник в новое место!


- Моня, зачем нужно было посылать Сёму матом? Он же гинеколог! Достаточно было сказать: "Сёма, иди работай!"


- Софочка, шо я имею тебе сказать - ты сегодня конечно произвела фурор на пляже, но стринги таки надо надевать узкой полоской назад ...