Как то жопа давай писать письмо в ООН.Мол почему она самая угнетенная?Почему пресса до нее доходит в последний момент?Почему она разделена на две половины?И почему наконец народы Закавказья вмешиваються в ее личнуу жизнь?
Как то жопа давай писать письмо в ООН.Мол почему она самая угнетенная?Почему пресса до нее доходит в последний момент?Почему она разделена на две половины?И почему наконец народы Закавказья вмешиваються в ее личнуу жизнь?
EUGENE_70 399 ОБМО
И меня тоже.Petrovich ты меня вдохновил. Раскажу и я чего про евреев.Сообщение от Petrovich
Вызывает начальник милиции Абрама и спрашивает.Ты Абрам на что живёщь нигде не работаешь, а живёщь не бедно.-Я спорю с людьми и этим зарабатываю на прожитье. И о чем ты с людьми споришь, давай поспорь и с сомной. Давай поспорим на 1000 рублей, что у тебя через неделю на жопе чирик выскочит. Приходит Абрам через неделю к начальнику милиции, тот снимает штаны и показывает, что унего никакого чиря нет. Берёт с Абрама 1000 рублей и смеётся, ты же проиграл. Да нет, вон видишь в окне 10 человек я с ними поспорил, что ты станеш предлогать мне свою жопу, и каждый из них проспорил по 1000 рублей.
Александр-Alex
Манита в\ч 22789 Авторота Осень 1977-1979 г
Был у нас таджик в части.Звали его Мардон,если правильно произношу.Помню журнал приказов....:Дневальным назначить Марадону....
EUGENE_70 399 ОБМО
Вот тут некоторые спрашивали, при чем здесь ...ЛЯ. Докладываю.
Война, полевой госпиталь, на операцию приносят морпеха, тяжело раненого в... пах.
Доктор долго над ним возится, что-то отрезает, что-то пришивает.
Заканчивает операцию, закуривает, смотрит на дело рук своих:
-...ЛЯ... Медсестра, что у него за татуировка была? ОЛЯ? ГАЛЯ?
Медсестра, заглядывая в лоток с обрезками:
-Отстоим свободу родного Севастополя.
Рассказано студенткой мединститута в 198-мохнатом году.
Евгений.
Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.
val (04.07.2010)
Этот негдот я слышал ещё в 1969 году.....
- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....
p.s. "Алиса в стране чудес" - хорошая детская сказка)))
Получал 300 дол. в месяц - денег катастрофически не хватало...
Сейчас получаю 3000 - денег катастрофически не хватает!!!
Ради чисто спортивного интереса, готов протестировать зарплату в 30 000 дол - авось опять попадалово?..
Хотел ксерокопий наксерачить, да в ксеротени кончилась ксерова краска...
Поздно ночью в городские ворота г. Владимира раздался стук!
- Кто там? - спросили перепуганные горожане.
- Бабай! - сказал Мамай...
Говорят, от поноса морковь помогает. Боюсь представить, каким образом...
- Какая ваша профессия?
- Врач.
- А почему не работаете?
- Здоровье жалко.
- Чьё?
У невостребованных девственниц, до глубокой старости сохраняется феноменальная память, но вспомнить нечего...
в/ч 13234 85-86гг, в/ч 60755 86-87гг,
МНР, Баганур.
Рожденный ползать, летать и плавать.
- Привет, у меня для тебя две новости...
- Ну, начинай с хорошей.
- Ни сегодня, они обе х@евые...
Как приятно, когда незнакомая обаятельная девушка улыбается лично вам во весь свой обаяльник...
Вовремя оголенная грудь развяжет язык любому проходимцу.
Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена:
- Алло?
- Лена, сегодня нам никакой мудак не звонил?
- Нет дорогой, ты первый…
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас - самогонный аппарат!
- Ну, как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
- Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!
- А давайте чай пить! - сказали хозяева.
- Неее-е-ет, давайте пить, что пили! - завопили гости.
- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!
Поздним вечером матрос подходит к капитану и говорит:
- Простите, капитан, но я только что вспомнил то, что хотел сказать Вам утром.
- Ничего страшного, говори сейчас.
- Человек за бортом!
Один студент говорит другому:
- Пойдём прогуляем лекцию.
- Да нет, не могу, выспаться надо.
Преподаватель говорит студентке:
- У вас девственно чистая зачетка.
- Так будьте мужчиной.
Конвейер АвтоВАЗа с четверга возобновляет свою преступную деятельность.
Садоводам и огородникам на заметку. Если страуса пугать через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
Она приехала поступать в МГУ. Но провалилась на экзамене, и все её мечты пошли трахом.
У Николая Валуева в "Нокии" уже восемь дырок для зарядки.
Если при словах "десять тысяч копий" вы представляете всё, что угодно, - но не войско Александра Македонского, - то вам, похоже, пора серьёзно лечиться от интернет-зависимости.
- Сёма, назови любую деталь женского туалета.
- Кран!!
- Сёма, помнишь, я однажды ударил тебя табуретом по голове? Так вот, я таки совсем не это имел в виду!
Одесса. Она - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль:
- Дура!!!
Она, совершенно спокойным и ровным голосом:
- Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не бл@дь?
Он, назидательно поднимает указательный палец:
- Лилечка! Бл@дь - это же как звание народного артиста, его таки надо еще заслужить!!!
Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:
- Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а-ра-а-а-а... . . На балкон напротив выходит Сара:
- Шо?!
- Или мой Абрам не у тебя?
- А почему этот старый поц должен быть у меня?
- Ну а где ему быть? Он таки оставил записку, шо пошел до бл@дей...
Женщина, помни: садясь за руль автомобиля ты уже привлекаешь внимание. А если ты еще и ключ повернешь, считай чека уже выдернута!
в/ч 13234 85-86гг, в/ч 60755 86-87гг,
МНР, Баганур.
Эксперты говорят, что помазки из волос барсука подходят лучше всего, хотя сами барсуки рекомендуют помазки из волос хорька....
Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...
Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.
- На выходные занят?
- Да. Грядкофитнес.
Люди делятся на две категории: на одних можно положиться, а на других можно положить.
Пока Caps Lock не нажмёшь, НИКТО ТЕБЯ ВСЕРЬЁЗ НЕ ВОСПРИНИМАЕТ.
- Я не очень люблю путешествовать по миру. Наверное, потому, что в детстве папа бил меня глобусом.
- Интернетом не поделишься?
- Ну, даже не знаю, у нас только в пакетиках...
- Романтик... Хм-м... Так ласково дураком меня ещё никто не называл...
Парень с девушкой собираются ехать на пещеры.
Он: - Ты только обязательно возьми куртку, штаны и кроссовки и, желательно, перчатки, чтобы не жалко было испачкать.
Она: - Ты меня точно не вагоны разгружать везёшь?..
После того, что государство со мной сделало, оно просто обязано на мне жениться…
Вертикаль власти напоминает орган, которым имеют народ.
- Скажи, как тебе с такими знаниями удалось поступить в вуз?
- Деньги есть, ума не надо!
- А откуда у тебя деньги?!
- А сила есть...
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
- Ты паять умеешь?
- Нет.
- Хреново...
- Хреново – умею!!!
... А сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.
Анфиса Чехова знает о сексе всё, а владельцы "Жигулей" знают о сексе всё и ещё чуть-чуть.
- А я свою квартиру сразу двум покупателям продал. А чо: и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности...
Из-за того, что 99% милиционеров - оборотни в погонах, тень падает на честь всего МВД!
Во время интервью:
Журналист: ... ну хорошо. А вот такой вопрос: а когда в жопу пьяный?
Голубой: А давайте разделим вопрос на две части.
в/ч 13234 85-86гг, в/ч 60755 86-87гг,
МНР, Баганур.
очень скромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- мне бы это... презерватив.
аптекарь:
- что, что? говори громче!
- ну в общем, полина, роза, елена, зина, евдокия, руслана, валя, аксинья, тоня, ира, вера.
аптекарь с удивлением:
- и куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
разговаривают двое.
- представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь
отмочат...
- да при чем тут жена ? я же холостой!!!
новый закон подлости - "накрасилась и осталась дома...."
а знаете ли вы, что «синус квадрат от логарифма гиперболического арккотангенса корня из пи равно «пойди лучше выброси мусор и приведи сына из детского сада»!
- бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- потому, что это очки - дура!!!
Даурия, 21 гтп
ноябрь 1969-ноябрь 1971
Анекдоты - Военные (204)
Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В).
(П): Уот из ёр нэйм?
(В): My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?
(В)[удивленно]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?!
(В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
(П): Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
Приезжает генерал с проверкой в воинскую часть.
Все осмотрел, все проверил.
Решил пообщаться с солдатами, как быт, как еда, как служба…
- Да, все отлично Товарищ генерал, только вот одна беда, с девушками, до ближайшей деревни 50 км.
- Но мы на этот случай купили слониху.
Генерал: - Давайте лестницу, проверю.
Сделал все дела, застегивает ширинку:
- Молодцы, солдаты, отлично придумали!
- Да нет, товарищ генерал, это Вы отлично придумали… Мы вообще-то на ней в деревню ездим!!!
В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:
- Сэр, я обращаюсь к Вам с жалобой. Попробуйте вот это.
Офицер попробовал предложенное и сказал:
- По-моему, это обычный суп.
- То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.
Собролись Генералы 3х Армий-Русский,США и германский.
Думают как сделать чтобы в Армие не Матюгались.Один Говорит:
-Сделаем Часы,в какой Армие мат скажут,часы на час вперёд.
Так и Сделали.Через Год в США часы на час вперёд.Выдали грамоту.
В Германии на 5 часов вперёд.Тоже грамоту.
В Россию приходят,Часов нет.
Подзывают Генерала:
-Тут весели Часы,где они?
-Какие Часы?
-Вот тут весели часы.
-А Этот Ёбаный вентилятор,выкинули, он нас обдувал.
Даурия, 21 гтп
ноябрь 1969-ноябрь 1971
Ваши права
Ответить с цитированием