Анекдоты и рассказы

[Вик С.]

Одесса. Набережная. Пришвартованный пароход. По набережной гуляют женщина с девочкой лет пяти.
- Софочка, прочитай вот там название корабля.
- А-лек-сан-др Пу-ш-кин.
- Умница, Софочка! А кем был Александр Пушкин?
Софочка молчит.
- Вспомни, Софочка, мы же с тобой сказки читали, стихи...
Молчание.
- Ну помнишь, "У Лукоморья дуб зелёный, златая цепь на дубе том..." Так кем был Александр Пушкин?
Проходящий мимо мужчина обращается к даме:
- Мадам, ну шо вы мучаете ребёнка, откуда ей знать, что "Александр Пушкин" раньше был "Лазарь Каганович" ...


- Сёма, я ушла к гинекологу!
- Хорошо, Сарочка, давай! Покажи им там всем! ...


- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
- Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
- Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!


- Деда Фима, а правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к Москве остановил голыми руками?
- Ну, Моня ... Как сказать - остановил ... Недозаправил ...

[РВГ]

-Мама, я не хочу идти в детский сад.
-Ну, что же, доченька, сегодня они обойдутся без воспитателя.

[Gans]

[Алексей65-65]

- Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
- Вот, возьмите ухо.



Учитель ученику:
— Когда твой день рождения?
Ученик:
— 5—ого октября.
Учитель:
— Какого года?
Ученик:
— Каждого.



Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось...




- В баре философ и прагматик.
Ф: Вот посмотри на этот стакан. Как считаешь, он наполовину пустой или наполовину полный?
П: Один хрен - недолили.

[Алексей65-65]

- Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!



Жена с мужем ужинают на кухне. Тут забегает маленькая дочка и спрашивает у матери:
- Мама! А вот скажи, а куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись) :
- Ну… как тебе сказать, доця… в общем, туда, откуда берутся дети...
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?



Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска присоединилась к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере...

[Альфредыч]

Второй лучше третьего!

[Gans]

- Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь, шрам покажу?


Минские договоренности пока соблюдает только Лукашенко.


- Ты этот футбол любишь больше, чем меня!
- Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, художественную гимнастику, керлинг, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые!


Как хорошо быть молодым - поспишь, бывает, два часа, а выглядишь, будто все четыре.


Мне мой характер тоже не нравится, но я же с собой живу!


- Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь: пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированы с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
- Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!
- Я же говорю - неправильно ты демонов вызываешь. Ну, чего звал?


Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день.

Мужик радостный влетает домой и кричит жене:
- Я лимон баксов в лотерею выиграл! Собирай вещи!
- Теплые брать?
- Все бери и вали отсюда!

[Вик С.]

Ещё до армии собирал прикольные театральные истории, свидетелем одной из них был сам - шёл в Одессе в Русском театре спектакль "104 страницы про любовь" (позже по этой пьесе Э.Радзинского в 1968 году был снят фильм "Ещё раз про любовь"). В театре проводили ремонт, в полу авансцены был монтажный проём, на время действия прикрытый досками. И вот, в последнем акте, когда герой узнав о гибели любимой, бредёт по городу, ничего не видя вокруг, в числе всего прочего, он не увидел и опасного места и влетел в эту дыру, успев удержаться раздвинутыми локтями. Трагический момент, приготовлены платки для слёз (о спектакле много говорили в то время), а тут - комическая ситуация, в зале - смех, актёр играющий Электрона беззвучно матерится, но ничего - набежавшие актёры помогли выбраться из западни, а зал наградил героя громом аплодисментов, мол, не робей, брат ...

Ну, и в дополнение - история из тех же времён, когда мы могли за пару рублей сходить в театр :

История, ясное дело не моя, но посмеяться можно, итак: театральная труппа на гастролях, времена советские, дают "Молодую гвардию". Статистов играли местные театралы - для экономии : не возить же с собой из города в город кучу эсэсовцев, из которых один только и говорит в конце : "Откройте - ГЕСТАПО". И вот в очередном городишке "наняли" местных эсэсовцев. Идёт спектакль, кульминация событий : Олега Кошевого с минуты на минуту должно прийти и забрать ГЕСТАПО. Олег с мамой сидят дома, разговаривают по-украински. Стук в дверь.
Мама :
- Хто цэ ? (кто это ?)
Олег :
- Нэ лякайтэся. мамо, цэ по мэнэ (не бойтесь, мама, это за мной).
Стук повторяется. Мать падает на колени и начинает причитать:
- Ой, сынку, сынку!!! Ой, лышэнько мэни, лышэнько!!! Ой божэ мий, божэ!!! (ой, сынок, ой, горе мне, ой, боже мой)...
И тут повторяется стук в дверь и еврейский голос за сценой:
- Ой, не волнуйтесь вы так: это - ГЕСТАПО. Олег дома?...
Занавес. Публика и артисты плачут от смеха.

[Gans]

«Ну и то» - восстанавливающий баланс контраргумент даосской философии, указывающий на безмятежность и пренебрежительное отношение к аргументу «ну и чё».


Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она могла вытворять при виде паяльника.


Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить.



Новогодняя ночь. На операционном столе орет благим матом парень с аппендицитом. Бьют куранты, доктор надевает марлевую маску:
- Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

[Вик С.]

Медики, как известно - люди весёлые. Рассказанная мне история - о посвящении в медики молоденькой медсестры.

Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная девчушка впервые принимала участие в операции - ей нужно было следить за врачами и подавать всякие необходимые предметы.
А надо сказать, операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно страшно волновалась.
А была у врача особенность – проводя операцию, он уставая, начинал переминаться с ноги на ногу.
Напуганная девчушка шёпотом спрашивает у соседа-ассистента, мол, чего это он ? На что ассистент тоже шёпотом, но грозно отвечает:
- Ты что ? Обязанностей своих уже не помнишь ? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь ! ...
- А что же мне надо делать, - робко спрашивает девчушка ?
- Ну, ты даёшь! Берёшь трёхлитровую банку и под стол, к врачу, он всё что надо и сделает, не отрываясь от пациента.

Нужно всё-таки было видеть глаза главного хирурга, когда девчушка под операционным столом начала расстегивать ему ширинку ...