Анекдоты и рассказы

[Альфредыч]

Пойду на кухню....исправлять!

Вы целых три с полтиной часа собирались пойти на кухню. Теперь уже поздно и непоправимо!

[EUGENE_70]

Вы целых три с полтиной часа собирались пойти на кухню. Теперь уже поздно и непоправимо!

Никогда не поздно!Вот ща пришел с работы.Ща пельмешек наверну под холодную.

[Альфредыч]

Никогда не поздно!Вот ща пришел с работы.Ща пельмешек наверну под холодную.

Приятного аппетита! СмачнОго!

[Вик С.]

Из одесского театра выходят две женщины:
- Роза Львовна, шо ви скажете за спектакль ?
- Ой, лучше бы я халвы купила за эти деньги ...


Муж с двумя почками просто не может говорить жене, что у них нет средств на новую шубу ...


- Мама, а знаешь ли ты, что твоя новая шуба оплачена невыносимыми страданиями бедного невинного животного?
- Не смей так говорить о своем отце!


- Мадам , интересуюсь спросить: Вам сколько лет?
- 89...
- Ой, вэй!! А Вы пьете, курите?
- Конечно!! А то я так вообще никогда не сдохну ...


- Сара, не делай таки из мине адиёта!
- Ой, шо там, процесс давно завершён и необратим!


- Доктор, скажите, таки, какая диета лучшая?
- Лучшая диета, Роза Моисеевна, - это вилкой кушать кефир!

[Альфредыч]

Вилкой кушать кефир - это что-то!!!

[EUGENE_70]

- Доктор, с моим сынишкой что-то не в порядке. Повадился все время играть во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует и там... в общем, я очень волнуюсь.
- Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это очень часто бывает. И в солдат играют, и в продавца, и в летчиков. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
- Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.

[EUGENE_70]

- Доктор, с моим сынишкой что-то не в порядке. Повадился все время играть во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует и там... в общем, я очень волнуюсь.
- Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это очень часто бывает. И в солдат играют, и в продавца, и в летчиков. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
- Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.

[Альфредыч]

Евген, что-то густо у Вас дубли пошли?! Это уже вторая ветка.

[Вик С.]

Окончил парень университет, пошёл работать инженером, женился, ребёнок у него родился — а на инженерскую зарплату не проживёшь. Пошёл он лучшую работу искать. Куда ни сунется, его спрашивают про образование, предлагают быть инженером, а на инженерскую зарплату - как проживёшь?
Спасибо, друзья научили:
— Ты говори, что 7 классов школы кончил. Ну, он так и сказал, взяли его в цех помошником токаря, платят две инженерские зарплаты, всё хорошо.
Через полгода подходит к нему профорг:
— Ты у нас один из лучших рабочих. Мы посоветовались, решили, что ты должен школу закончить. Пойдёшь в 8-й класс вечерней школы.
Ну, куда денешься? Пошёл. Сидит он на уроках по вечерам, спит от усталости, учителя не слушает. Вдруг вызывают его к доске, задаёт ему учитель задачу - найти объём цилиндра. А он школьной формулы, хоть убей, не помнит. Заслоняя доску собой, взял он простенький двойной интеграл, перешёл к полярным координатам и получил ответ. Только объём у него почему-то вышел отрицательным. Стёр он интеграл, написал новый, всё перерешал - опять объём отрицательный. Вдруг слышит, двоечник и худший ученик класса шепчет ему с парты:
— Ты пределы интегрирования перепутал ... Переставь их, всё получится !


На одном заводе рядышком стояли два корпуса, причём в первом из них мужской туалет находился на втором этаже, а в соседнем корпусе женский туалет - на третьем. Корпуса были новые и окна в туалетах ещё не успели замазать белой краской по тогдашнему обычаю. Это обстоятельство
позволяло женской части коллектива безнаказанно наблюдать за мужской половиной и живо обсуждать их достоинства и тем более недостатки. Когда мужики просекли это дело, один из работяг, мужичок небольшого росточка, сделал следующее : он отрезал здоровый кусок силового кабеля, снял с него оболочку и выкрасил её в телесный цвет. Дождавшись момента, когда зрители собрались у окон, мужичок засунул кабель в штаны и пошел в туалет...
Нужно было видеть лица опешивших женщин, когда мужик достал из штанов "штуку" такого калибра ... В довершение всего, он проделал следующее: справив нужду, он стряхнул "член" мощнейшим ударом оного о фанерную перегородку в сортире. Все мужики чуть не померли со смеху, а виновник после этого случая стал жутко популярен на заводе среди женской половины коллектива ...

[славянин]

В довершение всего, он проделал следующее: справив нужду, он стряхнул "член" мощнейшим ударом оного о фанерную перегородку в сортире.