Анекдоты и рассказы

[Gans]

- Господа, всё карты да карты! А не пойти ли нам в театр? Там сегодня дают «Три сестры».
Поручик Ржевский:
- О! Гениально! Нас как раз трое!


- Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу незаконченных дел, новых романов...
- На дорогу смотри, дура!


- Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины! Кто сколько сможет, поживите у меня.


В связи с массовыми случаями пьянства на орбите руководство НАСА просит считать сделанные американскими астронавтами открытия двойных галактик и двойных звезд недействительными.

[СЕРЕГА УКТК]

- Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины! Кто сколько сможет, поживите у меня.
....КЛАСС!!!!

[Gans]

Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек...


Братки за работой. Орудуя паяльником, допытываются у жертвы:
- Куда делся миллион?!
- Не знаю!
- Ах ты, сцуко!
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-....!!! Тетке в Америку переслал!
- Адрес тетки!
- Лос-Анджелес, проспект Ленина, 25, квартира 10.


Заварил китайский чай. Сижу, наслаждаюсь. На ум приходят мысли древних китайских мудрецов... Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю.


Пятый раз из музея похищают «Черный квадрат» Малевича! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.


Познакомились на сайте знакомств. Он пишет:
«Я надеюсь, ты не худая?»
Он мне уже нравится!


Настоящая женщина даже ножками умудряется строить глазки.

[славянин]

Настоящая женщина даже ножками умудряется строить глазки.

Да , ужж ! Это точно...

[urii]

Загадка!
Татуировка бабочки на груди у женщины.
Ниже груди, татуировка цветка.
Когда бабочка сядет на цветок?

[kfid]

Вовочка

Солидный портфель и солидная шляпа -
За Вовочкой в садик является папа.
Впервые за пять с половиною лет
У папы нигде совещания нет.
Солидный папаша стоит на па pкете
И надпись читает: « Hо pмальные дети».

— Я здесь, — говорит он, — впервые сейчас.
Мой Вовочка, видимо, где-то у вас?
Он робкий такой и послушный с пеленок.
По-моему, голубоглазый ребенок.
— П pостите, но это ребенок не наш,
Вам нужно подняться еще на этаж.

И снова папаша стоит на па pкете,
А сверху написано: «Трудные дети».
За сердце хватается Вовочкин папа,
И тихо на нем поднимается шляпа.
— Я здесь, — говорит он, — впервые сейчас.
Мой Вовочка, видимо, где-то у вас?
— П pостите, но это ребенок не наш,
Вам нужно подняться еще на этаж.

И снова папаша стоит на па pкете
Под надписью «Самые т pудные дети».
За стенку хватается Вовочкин папа,
Все выше на нем поднимается шляпа.
— Я здесь, — говорит он, — впервые сейчас.
Мой Вовочка, видимо, где-то у вас?
— П pостите, но это ребенок не наш,
Вам нужно подняться еще на этаж.

Еще на этаж поднимается папа,
По лестнице катится папина шляпа.
Он медленно сел и шепнул: — Обстановочка!…
Железная две pь — и написано: «ВОВОЧКА»!

[Gans]

Беременная женщина в течении месяца будит мужа криком, а потом жалуется ему что ей приснился сон, в котором она родила негритенка с двумя головам. Бедный муж измучился до предела, и вот приходит время родов, муж бегает из угла в угол в роддоме, наконец выходит нянечка и со странным выражением лица говорит:
- Поздравляю у Вас родился сын!
- Негритенок?
- Негритенок!
- С двумя головами?
- Нет, с одной.
- Фу.... Слава Богу!

[Gans]

Коллекторы, когда напьются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять еще один кредит.


- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.
- Почему?
- Да тут только «разлить напитки на дорожку» стоит 500 рублей. Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору.


Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь:
- Мужика у тебя нормального просто не было.
И всё. Ты прав.


- Отношения - это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.
- Ты меня поэтому ножом пырнула, сука бешеная?!
- Не перебивай.


- Слушай, давай в коворкинге зависнем, у меня есть идея для стартапа, я уже и рисёч сделал. С меня смузи!
- Вот сразу иди на xep!


Говорят: «Девушки не умеют драться».
Вы просто не умеете их обижать.

[Вик С.]

В квартире Соломона Моисеевича Кишенбаума зазвонил телефон:
- Слушаю.
- Це Васыль Гнатовыч Кравченко?
- Молодой человек, ви даже не представляете себе, как ви ошиблись...


- Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счёт уплаты супружеского долга.


- Мы с моим Моней достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова...


- Моня, скажи своему учителю по географии, - обращается Рабинович к сыну, - что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.

- Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Софочка. Вам, наверное, что-то тяжёлое надо перенести?
- Да... Разлуку...


Пациент, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург:
- Сёма, не забывай, если со мной что-нибудь случится, твоя тёща непременно захочет переехать к тебе.


Одесса. Соседка по двору страшно любила похвастаться. И вот - как она рассказывает о посещении своего сына, сидящего в тот момент в тюрьме за спекуляцию:

- Мой Сеня!.. Раечка, если бы вы видели его камеру! Такой второй камеры нет на свете! Оттуда не хочется выходить!..

[Алексей65-65]

Жить на Земле, конечно дороговато, но зато в стоимость входит бесплатное путешествие вокруг Солнца.



Священник в церкви:
— Кто будет материться в церкви,
того я палкой отхуячу!
— Простите, святой отец, но вы же
сами сказали "отхуячу"?
— Получай п@зды, окаянный!



По последним исследованиям ученых, курение, неумеренное употребление алкоголя, переедание, неподвижный образ жизни резко сокращают продолжительность жизни.
При этом выяснилось, что пробежки по утрам, употребление здоровой пищи и отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование.



Она: — А кем вы работаете?
Он: — Слесарем
Она: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...



Мужик садится в такси и говорит:
— Мне на базар за цветами, а потом на вокзал.
Водитель:
— Нет базара, начальник!
Мужик:
— Ну, тогда прямо на вокзал!