Анекдоты и рассказы

[Лёха-Связист]

Поженились Бздынек Сортирский и Дуся Чмохина - как их детей звать??

[Сержант СВС]

Поженились Бздынек Сортирский и Дуся Чмохина - как их детей звать??

Ну, первого - Лёха-связист!

[Лёха-Связист]

Ну, первого - Лёха-связист!

--- ну чё то ты старый разошёлся совсем - на личные выпады силён - токо кому они нужны или интересны????

[val]

Поженились Бздынек Сортирский и Дуся Чмохина - как их детей звать??

Наверное по отцу... А вообще то...

[Сержант СВС]

Не понравилось? А вроде ничего имя...

[Сергей Ч.]

Мож хватит бодаться?

[Лёха-Связист]

Серый - я только пошутил (наверху страницы) - а остальное - не моё дело...

[CC.]

Плюнь! Докажи, что ты – не верблюд.

Стадо следует за вожаком, пока не затопчет.

Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света в 2012 году.

Уверяя, что она золотая, Пушкин пытался сдать в ломбард болдинскую осень.

Куриный бульон, оставленный на минутку без присмотра на кухне общежития, опроверг Закон сохранения массы Ломоносова-Лавуазье...

- Говорят, Россия уже должна производить мясо сама!
– Да?! А что это за существо "сам"?

- Мужик, а почему такой грустный?
- Да у меня квартира сгорела, на машину дерево упало, жена ушла, за ипотеку еще 20 лет расплачиваться...
- Ааа..., а грустный почему?

- Ну что, мужики, по 50?!!
- Не-е, сегодня помоложе возьмём!

- А не хлопнуть ли нам по писярику?!
- Себя по писярику хлопай… Кретин!

Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея...
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своём будущем вы подумали?!
- Да конечно, как раз сейчас я прячу китайца.

Одесский дворик.
- Доброе утро, Клара Лазаревна!
- Да, Самуил Ааронович, такое доброе, что уже таки хочется срать бабочками...

- Божешь мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Та Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, это он мне будет за это рассказывать! Вы совсем не знаете своего папу!..

- Сёма, я слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив?
- А куда деваться?..

Приходит мужик устраиваться на работу в охранное агентство.
- А какое, - спрашивают, - у вас образование?
- Курсы кройки и шитья.
- А что вы такое можете делать нам полезное?
- Ну как... Могу пришить,.. что-нибудь, кому-нибудь раскроить...

- Что такое программа "Доступное жильё"?
- Если продать квартиру в Москве, становится доступным жильё в любой точке мира!

Американцы, узнав, что на Украине разработали новый вариант гривны, поддерживающей 21 степень защиты, приезжают в Киев с просьбой продемонстрировать новинку - мол, как так - у доллара только 20 степеней, что же еще можно придумать? Устроили показ купюры с демонстрацией степеней защиты. Показав 20 степеней, приступают к демонстрации 21-ой. Кладут на стол новую гривну с изображением Богдана Хмельницкого. Накрывают ее прозрачным полиэтиленом, берут шматок сала и медленно водят его по столу. Эффект - взгляд Богдана Хмельницкого постоянно направлен в сторону сала. Американцы в шоке! Немного отойдя от увиденного, один американец недоуменно спрашивает:
- Well, но позволтье зачьем бил нужен этот полиэтилен!
- Та, це ж шоб вин не ужрал! - невозмутимо отвечает украинский специалист.

[EUGENE_70]

Меня про гривну анекдот ухохотал...

[Замок79]

Иду по лесу . Дождь , ветер , ночь . Замерз весь . Смотрю-машина
стоит,подхожу,в окошко смотрю-там никого. Дверцу попробовал-открыто, ну язалез исижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, зарулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда - то,порулила иисчезла. У меня волосы на жопе зашевелились.
Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина
останaвливается, в салон мужик заглядывает и говорит:

- А ты че тут делаешь ?!

- Да вот , еду ...

- Ахуеть просто !!! Я толкаю , а он , блядь , едет