Анекдоты и рассказы

[EUGENE_70]

Серега,про Ети!

[EUGENE_70]

Звонит телефон.
В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

[Сергей Ч.]

Звонит телефон.
В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

[Gans]

О чем вообще можно говорить с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает?


Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления. Продавец начинает показывать:
- Вот замечательная резиновая женщина с подогревом...
- Нет, старо.
- Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время акта и царапается по время оргазма...
- Нет, все это уже было.
- Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом, гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
- Это здорово, беру!
- Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами, потом нам расскажете.
Короче, мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает:
- Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
- Да испытал...
- Ну и как?
- Да не знаю...
- Как не знаете? С подогревом?
- Да вроде бы...
- Спину гладит? Царапается?
- Да, наверное...
- А интеллект проявляет?
- Проявляет!
- И в чем это выражается?
- А НЕ ДАЕТ!!!


Вот и лето закончилось... А я в этом году всего один раз купался... 19 января... В проруби...




Студент приходит сдавать экзамен, подходит к профессору с билетом.
Профессор: - Ну что тут у нас?
Студент: - У меня тут коньяк (кивает на свою сумку).
Профессор: - Ну, коньяк - это хорошо.
Студент: - Нет! Коньяк - это отлично!


Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.


- И у нас первый дозвонившийся в эфир! Итак, вы можете получить «Ламборджини Дьябло» и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький, как что?
- Извините, я, кажется, не туда попал.

И спецзаказ для нашего фарфорового товаришча:

Сара прожила в счастливом браке 20 лет. На это у нее ушло пять мужей.

[Альфредыч]

Звонит телефон.
...
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Исключительно замечательно!

[Альфредыч]

Йогурт и Сара -

[urii]

Даёшь Сома... который ночью был русалкой....

[Алексей65-65]

Йогурт и Сара -

Ещё это ГЫГЫ.

Вот и лето закончилось... А я в этом году всего один раз купался... 19 января... В проруби...

[Gans]

[Gans]

Жене в начале этого года на день рождения подарил шубу. Но в связи кризисом теще осенью удалось подарить только вешалку.


Толерантность по-африкански - все равно в какой европейской стране жить на пособие.


- Пялишься на мою грудь?
- Не пялюсь. Ищу.


- Какие у тебя планы на осень?
- Пить буду.
- У тебя на лето такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницы между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством?


- Я вот женился, можно сказать - удачно. Каждое утро кофе в постель подает! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?


- Вы верите в гороскопы?
- Нет. Я Лев, а Львам свойственен скептицизм.


- Ты будешь долго смеяться, но это не «Беломор».