Анекдоты и рассказы

[urii]

Тоже самое и у меня было , дедок устроился , как эл.монтёр , но как потом выяснилось ,монтёр ремонта эл. двигателей. У него был сильный ожог руки и чуть не ослеп. После всех тяжёлых комиссий , стал работать строго по всём правилам эл.безопасности , даже интересовался у вновь прибывающих эл.монтёров как они знают закон Ома.

А мой первопроходчик! Сейчас работает мастером в РЭСЕ..

[Альфредыч]

Вот этот техникум сейчас.

Вложение 8585

Раньше он основательнее выглядел - пониже, но поширее!
Безымянный.jpg

[Алексей65-65]

Дедуля укладывает спать внука. В комнате на стене ковер, а на ковре сабля висит.
Внук, засыпая, показывает на оружие:
- Дiду, а це що?
- Шабля.
- Шо, бля?
- Спи, бля!


Еду в маршрутке, рядом негр сидит.
Моя остановка. Говорю негру: - Моя выходить. Твоя моя выпускать.
Негр на чистом русском: - Понаехали тут, бл*дь!

[Алексей65-65]

Третий день подряд мне снится свадьба. Я уж испугался, что это к отношениям или женитьбе, но обошлось — сонник говорит это к беде или смерти.

Опытный мужчина никогда не назначает свидание любовнице на полшестого. Очень плохая примета.

— Почему вы всё время молчите и как-то странно на меня смотрите? Вы что, немой?
— Ну почему же... Ещё пару стопариков и я ваш!

[Альфредыч]

Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.

– Чего ты их все гладишь? – спрашивает женщина.

– Как подумаю, что с тобой еще и спать надо – волосы дыбом встают.

[Алексей65-65]

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

— Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
— Конечно! — говорит подвыпивший поэт революции, — Давайте тему!
— Ну, вот видите, в канаве пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:

Ну а тебе какое дело?
Идёшь с б--ми и иди.

Маяковский:
— Пойдемте, девушки, это Есенин.

[EUGENE_70]

[ЗАС Кошель]

— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.

[ЗАС Кошель]

— В спортивной обуви нельзя.
— Кеды с платьем это тренд, колхоз ты блеать.
— Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.

[Алексей65-65]

- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит...


Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая прыткая. Это ограбление!



Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.


Заходит белорус к соседу и спрашивает:
- А што у тебя теща в каске бульбу копае?
-Буду я ешо лопату о забор отряхивать...



Октябренок подходит к пионеру :
- Товарищ пионер, а можно спросить ?
- (снисходительно) Ну ладно, спрашивай...
- А дедушка Ленин тоже какал , как мы ?
- (задумался, потом осенило) Ну какал, конечно, но не как мы, а честнее, добрее, человечнее как-то !




- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?


На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?