Анекдоты и рассказы

[Гобиец]

Фамилия? БЕРШТЕЙН....
Профессия? КОЧЕГАР.(Сталевар,шахтер..... ).Кто нибудь поверил?

Приходит еврей ночью домой в зюзю пьяный.
Сара спрашивает-Абгам, ты чего такой пьяный припёрся?
-Так праздник сегодня Сара.
-Какой такой праздник, я что-то не слышала?
-Так день Железнодорожника.
-А ты какое отношение имеешь к этому празднику?
-Так ты что забыла дура старая? Наша фамилия Шлагбаум.

[EUGENE_70]

Сара говорит Абраму:Абрам я дала маху!-Сара,как так,тыж моя жена?-Да нет,Абрам,ты не понял!Я забыла в халате три рубля и постирала его!-Сара,лучше бы ты дала Маху!

[Сергей Ч.]

осторожно, есть нецензурщина

[CC.]

Правительство не снимает с себя ответственности, оно на неё кладёт.

Жена (радостно): - Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно): - Блин!.. Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не выпрыгнул!

-... А тут ещё ребёнок... Три годика, а он только жрёт, гадит и орёт!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну тогда всё нормально, он так всегда будет.

Клетки мозга рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.

Если женщина начинает фразу со слов "не хочу тебя обидеть", готовься услышать самое оскорбительное в своей жизни.

Я поняла, что мне нужно похудеть, когда в сквере ко мне подошла молодая мамаша с коляской и посоветовала хороший роддом.

- Яша, подскажите - серая неплодородная почва из 5 букв...
- Бетон?

Похоже было плохой идеей во время собеседования на водителя для босса на вопрос: "Вы пьющий?" ответить: "А что, у вас есть?"

Шеф на собрании: - Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

Ленин в мавзолее от скуки ночью разгадывает кроссворды. Вопрос 3 по вертикали: революционерка, любовница брата своего мужа, а также В. Ульянова, Бархатова… Первая буква А, последняя Д. Ильич сопит недовольно, вписывая фамилию: «Ну, Инка, ну, сука... »

Путин предупреждает! Женщины!!! Предатели плохо кончают.

- Как у вас дела? - спросил президент у народа.
- Мы терпим бедствие! - закричал народ.
- Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать!

Раньше переселенцы в новые земли всегда брали с собой что-нибудь со своего дома: частичку земли, животных и др. Узбеки и таджики, переселяясь в Москву, решили прихватить с собой климат.

"Ну как за грибами сходили?" "Да нормально, три связки сушёных белых насобирали!"

Врач медсестре: - Перестаньте заигрывать с пациентами, мы ведь работаем в морге.

У русского человека то, что мозг отказывается понимать, того и душа просит.

Из-за стола нужно вставать полуголодным, а не полуживым!

- У тебя, Сёма, идеальный нравственный баланс между духовным и материальным.
- Неужели?
- Точно! Тебе как-то похер и на то и на другое.

Однажды Григорий Лепс подошел к детской кроватке сына и решил спеть ему колыбельную, но на припеве так увлекся, что все ребятишки элитной многоэтажки проснулись и дружно описались...

Реклама:
Вашему ребенку 13 лет… Он не умеет курить и ругаться матом??? … Он не пробовал водку и секс???... Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!

- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

Молодая семья. Муж купает младенца, заходит в ванную жена.
- Ты что идиот! Кто же грудного ребёнка за ногу в ванной полощет!!!
- Не а ты не дура… Кипяток налила рука не терпит!!!

[еленка]

Здравствуйте! Меня зовут Елена, я руководитель отдела исследований агентства Вита Нова. Мы сейчас проводим проверку отделений одного из банков. И нам очень нужен человек, который проверит отделение в г Борзе и пгт Забайкальске. Может быть, Вы согласитесь или подскажете кого? Если коротко, то суть в том, что нужно, делая вид, что вы обычный клиент Банка, посетить отделение и оценить оформление банка и работу сотрудника. 300 руб. за 1 посещение. . Если Вам интересен этот вариант, напишите мне kasablanka_86@mail.ru ICQ 391433517

[aziat]

ДОСТАЛА.......И здесь засветилась..
Парень девушке говорит:у меня в роте 56 человек побывало......
Девушка парню: НЕ В РОТЕ...А В РОТУ

[CC.]

Краем уха слышу по радио - числа: "... тридцать девять, сорок..." Пытаюсь понять, о чем это: курс евро или прогноз погоды?

Вчера во время концерта, проходящего на открытой площадке в Москве, певец, исполнивший песню "У природы нет плохой погоды", получил серьезные повреждения от слушателей.

Лучшим местом отдыха в Москве за июль 2010 признан холодильник.

Такая жара, работать невозможно. Все, беру отпуск, еду в Египет. Там попрохладнее будет...

Если бы не было работы, жены, ребёнка, тёщи и огорода, то такая погода меня бы вполне устраивала...

Становлюсь гринписовцем, начинаю сочувствовать проблемам раков: это действительно неприятно - вариться заживо!

- Яша, как ты смог таки избавиться от горения торфа под Москвой?
- Изя, я его таки продал!

Есть предложение засеять торфяники вокруг Москвы коноплей…

- А давайте все дружно помоем машины! А то сил уже никаких нет...

- Милочка, перестаньте приходить на работу так, как будто вам нечего надеть. Наденьте хоть что-нибудь!

- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко.

В деревне нет такого понятия, как "биотуалет". Там есть понятие "биополе".

Пирсингованная парашютистка разбилась насмерть, так и не найдя нужного кольца.

Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

Путин и Мутко собираются на Селигер.
Мутко: - Презик нужен?
Путин удивленно поднимает бровь..
- Я в хорошем смысле.

- Лучшая защита от беременности - это мужчина..
- В смысле?
- В смысле родиться мальчиком…

- В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца.
- По каратэ?
- Нет. По жопе.

- И в заключении мне хотелось бы сказать...
- Скажете-скажете... у нас и ордер на ваш арест имеется!

Операция пересадки мозга прошла успешно: через три недели донору закрыли больничный и он вновь приступил к исполнению служебных обязанностей

Сергей Степашин установил причину удивительного поведения волгоградского моста. - Мост взбесился, узнав о масштабе воровства во время своего строительства, - объяснил президенту председатель Счетной палаты.

- Ты кровать заправил?
- Да, полный бак!

- Я реально крут! У меня есть ноутбук и розетка в туалете!

- Спасибо вам!
- Нет вам спасибо.
- Нет вам.
- Да пошли вы науйх со своим спасибо, своих девать некуда!

- А как вы ухаживаете за своей грудью?
- За ней ухаживает мой бойфренд!

[Лёха-Связист]

Командиры отрываются.... армейский юмор....

- Слушай мою команду, взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!

- Рота! Для помойки в баню становись!

- Всем снять перчатки раз их ни у кого нет!

- Согнуть носок в колене, пальцы в локтях!

- Автомат на колено левой руки ставь!

- Пятку ставь на носок!

- Идите быстрее снег убирать, а то растает.

- Форма одежды - голый торс, а все что останется от голого торса - положить на скамейку.

- За 15 минут до программы 'Время' включить и прогреть телевизор!

- Так говорил наш командир: 'Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так что хочешь участвуешь, а хочешь - нет'.

- Товарищ лейтенант! У Вас солдаты в самоволку ходят, а Вы тут стоите неподстриженный.

- Пусть число танков равно икс... нет мало... лучше игрек.

- Первой любовью бойца должен стать Устав, второй - командир.

- Мотайте все это себе на усы. У кого усов нет - мотайте на уши, вырастут усы - перемотаете.

- Сержант, почему во время занятий одиночки толпами ходят?

- В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.

- Почему у вас волосы по всей голове разбросаны?

- Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!

- Сегодня копаем от забора и до ужина. С лопатами я договорился.

- Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.

- Сапоги надо чистить с вечера и одевать на свежую голову.

- Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки.

- Окна моют те кто около них спит - они ими чаще пользуются.

- В армии встают в 6 утра независимо от времени суток.

[aziat]

СС.........Семенович,за маленький и свой но спереди,чем большой и чужой ...но сзади!!!!!!!!

[Лёха-Связист]

спорить с мастером по борьбе может мастер по стрельбе