Анекдоты и рассказы

[urii]

Решила ворона лететь с лебедями в теплые края.
На первом привале сидит замученная, и говорит..
Я сильная я смелая, сильная и смелая..
На втором привале, еще больше замученная..
Я сильная я смелая, сильная и смелая.
На третьем привале падает на землю..
Я сильная я смелая, сильная и смелая.
Но ебанутаяяяяя!!!!!!!!!)))))))).

[славянин]

Решила ворона лететь с лебедями в теплые края.
На первом привале сидит замученная, и говорит..
Я сильная я смелая, сильная и смелая..
На втором привале, еще больше замученная..
Я сильная я смелая, сильная и смелая.
На третьем привале падает на землю..
Я сильная я смелая, сильная и смелая.
Но ебанутаяяяяя!!!!!!!!!)))))))).

[Gans]

Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.


Летчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один летчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? - спрашивает врач.
- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолет. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит другой летчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- ???
- Да это... Я же летчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит третий, военный летчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.
- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были летчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
- Это они летчики?! Это я летчик! (бьет себя кулаком в грудь).


Профессор в университете:
- Недоделанный отчет - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчеты. И никак не прервать этот замкнутый круг.


Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование.


- Эй, любезный, что вы здесь делаете?
- Жду самолет.
- Какой еще самолет в моем шкафу?!
- Самолет, на котором вы улетаете сегодня в командировку.


Бухать - это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня.


Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
- Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.


Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на автомобиле слово «лох» и вдруг рука соскользнула.

[Алексей65-65]

Бухать - это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня.

Это не анекдот , это афоризм.

[Gans]

[Альфредыч]

Грех смеяться над обиженным Богом!

[ЗАС Кошель]

Грех смеяться над обиженным Богом!

это ты про тех кто в фуражках ?

[Альфредыч]

это ты про тех кто в фуражках ?

Так он ведь фуражку не носит.

[Алексей65-65]

Купил человек диван с доставкой до квартиры, думает «в квартиру как-нибудь сам».. Пытается затащить через лестничную дверь. Диван застрял. На площадку выходит покурпть сосед.
- Слушай, сосед, помоги !.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не затащим.
- Затащим?!


-А сколько мне ещё жить осталось?
-Ку-ку, ку-ку, ку...
-Доктор, вы совсем что ль ёбнулись?


Молодая уборщица в офисе забеременела.
- Танечка, а кто же отец твоего будущего ребёнка?
- А я, шо, когда полы мою, есть время оборачиваться?


- Я помню, как сжимал её в своих объятиях, её очаровательные, изящные изгибы. О, как мне её не хватает! Мир несправедлив. Нас разлучили злые люди. Где же она теперь? Как она там без меня? Моё сердце разрывается от одной мысли, что моя любимая больше не со мной!
- Петрович, задолбал! Закончишь мести двор - верну я твою бутылку водки!


Мужик стучит в закрытую дверь:-Ребята,Иванов есть?
-У нас такого нет....
-А в цеху посмотрите.....
-Вась,у нас Овцехуев работает?


Муж возвращается от врача, обращается к жене:
— Все, врач сказал, что доживу только до утра. Давай будем всю ночь пить шампанское и заниматься сексом!
— Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать! ! !

[Seпар I23]

Альфред Хичкок во время визита в Москву побывал на показе фильмов киностудии "Таллинфильм". "Ужас" -- только и мог выговорить Хичкок.

– Где живут самые ленивые русские? – В Ивангороде. Им лень было даже через речку перейти.