Анекдоты и рассказы

[Альфредыч]

Первоисточник-то российский, времён гражданской войны. Китайцев прилепили к теме мно-о-о-го позже.

[Петруха]

Сижу, пью чай. Стучат. Откpываю.
Входят двое - Ты за белых или за кpасных? - За кpасных.
Снимай штаны - моpду будем бить...
Сижу, пью чай. Стучат. Откpываю.
Входят двое - Ты за белых или за кpасных? - За белых.
Снимай штаны - моpду будем бить...
Сижу, пью чай. Стучат. Снимаю штаны, откpываю. Пpишла соседка чай пить...

[Seпар I23]

[Gans]

[Gans]

Сказка о спящей красавице наглядно доказывает, что всегда отыщется подлая тварь, которая тебя разбудит.


Дональд Рамсфельд дает президенту Бушу ежедневный отчет и заканчивает его так:
- Вчера 3 Brazilian soldiers were killed (3 бразильских солдата были убиты).
- О, нет, - восклицает президент. - Это ужасно.
Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, обхватив голову руками. Внезапно он распрямляется и спрашивает:
- А бразиллион - это сколько?


Вот и похолодало. В принципе причин выходить на улицу до мая нет.


- Моня, сделай на морде страдание и без песен иди за гробом. Теща - она тоже чья-то мама.


- Мужчина! Я извиняюсь, вы хотели бы получить удовольствие?
- Да, мадам. Но не настолько.


- Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
- Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
- Не могу, он у меня на голове, когтями держится!


Мне нужна мелодия на будильник, под которую я буду подниматься, как змея от индийской дудки.


Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по полпирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то.

[Альфредыч]

- Да, мадам. Но не настолько.

"Прэлэстно!"(с)

[EUGENE_70]

Hесколько часов до Hового Года, а y вpача, как назло, засоpилась pаковина.
Звонит сантехникy:
- Hе могли бы вы починить мне pаковинy?
- Вы сошли с yма? Чеpез час пpаздник!
- А как же мы? В любyю погодy, дождь, ветеp идем к нашим больным.
- Так вы наш вpач? Счас бyдy.
.....
- Hy-с, на что жалyетесь?
- Да вот pаковина засоpилась, а гости, гpязная посyда..., такая непpиятность.
Сантехник внимательно осматpивает pаковинy, затем извлекает из каpмана какой-то белый поpошок и высыпает его в pаковинy.
- Если чеpез неделькy не станет лyчше, позвоните мне...

[EUGENE_70]

Самообладание - это хорошо, нужно, полезно. Но вы, юноша, лучше женитесь, и обладайте женой...

Грустные мысли кота:
- Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу... И что мне теперь тут прикажете делать? Грядки полоть, что ли?!..

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

[EUGENE_70]

Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина? " отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина. " А
грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.

[хирш]

Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с вопросом: " Красавица, а вы не замужем?"

Поймал таджик золотую рыбку. Взмолилась рыбка, отпусти мол, исполню любое желание.
-Хачу дом в цэнтр Москвы, тры итажа, но чтоб я адын его щукатурил!