Анекдоты и рассказы

[Лёха-Связист]

Романов Николай Алексеевич
Дневник маньяка-идиота.

Понедельник.
Взял нож, пошел убивать. Не дошел - по дороге напился.

Вторник.
Пошел убивать. В итоге потерял нож.

Среда.
Купил 2 ножа. Пришел домой. Дома нашел нож, который потерял вчера. Пока выбирал - уснул.

Ночь со среды на четверг.
Начал готовиться заранее. В итоге проспал.

Пятница.
Нашел жертву. Начал убивать. Оказывается он тоже маньяк. Еле убежал.

Суббота.
Да пошло оно все, никуда не пойду. Весь день просидел дома.

Воскресенье.
Сегодня явно не мой день - прорвало трубу в туалете.

Понедельник.
Не, маньяк это не мое. Начну новую жизнь. Пойду работать менеджером.

Вторник.
Шел с работы, напал какой то маньяк... Развелось же ублюдков....

[Лёха-Связист]

"Попались Незнакомые Грибы"

..."Так вот, этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совсем еб..нулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем еб..нутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... И грибы не трогал..."...

[CC.]

- Вот почему так получается, что куда бы я не устроился на работу, везде жопа?
- Надо было тебе сразу на проктолога учиться...

- Вот тебе гитара, играй!
- Настроена?
- Нас двое на... Пой, давай на …

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
- ???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола.

Ежик в московском тумане искал Медведева, но вышел на Собчак.

Ад устал ждать, когда москвичи в него спустятся и решил сам к ним подняться.

Да! Ужасный смог в Москве! Целый день в 8-ми слойной увлажненной марлевой повязке. Снимаю только чтобы покурить...

Иностранец, надышавшись в Москве дымом, решил узнать, чем же он здесь дышал. Отобрал пробу воздуха, привез в свою страну и сдал на анализ. Из лаборатории пришел следующий ответ: "Ваш крематорий работает в нормальном штатном режиме".

Отказался от сигарет. Курю московский воздух.

Последние события подстегнули правительство Москвы отключить отопление.

... Май, Июнь, Июль, Коллапс, Сентябрь, Октябрь...

В связи с пожарами на конопляных полях под Москвой милиция была срочно переименована в полицию. … и это только начало… БЛИН!!!!! ПОТУШИТЕ КОНОПЛЯНЫЕ ПОЛЯ!!!!!

- И это вы называете безалкогольной свадьбой?! А спирт на столах для чего поставили?
- Сышь, бро, не ломай кайф, а? Спирт - для шприцов! Мы тут чо, пионэры? Ну не "колёса" же глотать за молодых?!

- А почему в Жигули не ставят кондиционер?
- Пробовали, ну не влезает холодильник Полюс...

ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

Махмуд Ахмадинеджад заявил, что ему известны 400 сравнительно честных способов обогащения… урана.

Это сейчас все задыхаются от смога, а лет через 10 будут рассказывать:
- Вот в 2010-ом смог такой густой был, что лопатами его убирали.
- Да чо ты брешешь, Петрович! какими лопатами?! Там 3 бульдозера и 2 экскаватора в этом смоге утонуло, а ты тут будешь мне про лопаты сказки рассказывать!

После того как десантники как обычно отметили день ВДВ, вполне логично что следующий за этим праздником идет день строителя.

Врач пациенту:
- Ну рассказывайте, как много курите?
- 2-3 пачки торфа в день точно...

7 августа: пожары в подмосковье можно потушить за 5-7 дней 9 августа: пожары в подмосковье потушат за 5-7 дней 15 августа: пожары в подмосковье тухнут уже где-то 5-7 дней 20 августа: пожары в подмосковье все же полностью не потухли за 5-7 дней... 20 сентября: еще одна неделька дождей и через 5-7 дней все лесные пожары потухнут сами собой!!!

Арабские террористы угнали российскую тучу в Пакистан.

Мюллер спрашивает:
— Штирлиц, от вас отчетливо несет дымом... вы опять курили в прихожей канцелярии фюрера?!
— Что вы, группенфюрер! Я давеча ездил в Москву, семью проведать. ... ответил Штирлиц и подумал, - "А не сболтнул ли я чего лишнего?..".

Ну теперь Россию точно никто не победит! Раньше у нас была знаменитая Русская зима, а теперь мы изобрели новое оружие: Русское лето!

Надпись на банке с солеными огурцами: Перед употреблением выпить.

Рекордный по длительности перелёт совершило звено российских стратегических бомбардировщиков. Вылетев из Петропавловска на Камчатке, они пролетели над Северной Америкой, Южной Америкой, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделали пять кругов по периметру Африки, перелетели Атлантику, снова прошли над Америкой, перелетели Тихий океан, перепугали японцев, прошли над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой и благополучно приземлились во Владивостоке. Весь экипаж представлен к правидельственным наградам. И только штурмана отправили на принудительное лечение от алкоголизма.

Дочка спрашивает маму: - Можно я пойду с мальчиками на ночную рыбалку? - Можно, только не забудь накопать концратептивов.

Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.

Даже если на НТВ вздумают поставить «Гамлета», то всё равно про ментов получится…

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.

- Я не ищу в жизни лёгких путей!
- Лечишь зубы у проктолога?..

– На велогонке опять допинг-скандал...
– Они же постоянно на колесах...

За фразу в сочинении "В Петербурге решили поставить памятник собаке Путина" Вовочка получил двойку с припиской "Не знает падежей".

Правильное обращение к сотрудникам МВД теперь будет: товарищ полиционер...

Опасную штуку затеяли. Во время войны полицаев отстреливали, а после войны судили и расстреливали...

[EUGENE_70]

Сегодня один чел на работе рассказал....Просыпаеться один мужик с бодуна.А к нему лезет его пес лизаться и говорит:Я тебя люблю!Ну мужик подумал показалось.А пес снова лезет лизаться и:Я тебя люблю!Ну мужик думает мол все,допился до белочки,и тут замечает у пса торчащую из пасти ниточку которую тот проглотил вместе с подарочным сердечком.

[Комбат56]

Коми ЭССР.

«Служили два товарища...» (с)

Отслужили мы год, и приходит новый призыв. Ну-с, стало быть, надо узнать, кто, откуда, вдруг земляк попадется...
Заходим во взвод «карантина» и видим тИпа «на тумбочке» следующего облика:
Рост - 158, рыжий, как костер, через который девки на Ивана Купалы прыгают, глаза - голубые и спокойный, как стог соломы.
Опаньки!
- Ты откуда?
- Коми.
- Чего, чего?! Ты кого куда послал?! - Заводится сержант Жаура.
- Из Коми я. Вот военный билет, если не верите.
Открываем и офигиваем. Нет, ну у нас служили люди-человеки всяческих национальностей, и езиты, и мингрэлы, и гагаузы родом из Вологды (мля буду!). Но коми?!
- Это... А где родился-то?
- Там написано.
Ну, борзота! Ладно, читаем дальше.
Национальность - коми.
Место рождения - Коми АССР, Березинская тундра.
Все!
- И чего ты там делал,"комик"?
- Оленевод я.
Мля, час от часу не легче. Взяли мы этого коми с тумбочки и учинили ему небольшой допрос. Его ответы:
«Да у нас чего, - совхоз оленеводов, стада оленей перегоняем туда-сюда при смене зимы-лета»
«Не знаю, как (имеется в виду, что ему уже 24 стукнуло) я в армию попал...Сильно выпивший был после повестки», которую привезли на вертолете, которым его и забрали.
Кстати, выносливый парень до.... До не знаю чего.
«А чего? Мы, когда оленей перегоняем - по пояс в снегу бегаем».
А как он лассо из обычной бельевой веревки за 15 м на любую (по нашему выбору) ножку перевернутой табуретки накидывал?! Эх-х...
Но с юмором, к сожалению, была некоторая напряженка. На наши невинные вопросы:
- А как там у вас с поголовьем верблюдов?
Очень серьезно отвечал:
- Нет. У нас их не выращивают. Они морозы плохо переносят.
В общем, как говорится, вписался.
Через две недели прибывает новая «команда».
Среди них один эстонец. Классика. Истинный ариец. Белобрыс, белоресничен, по-русски ни слова. Фамилия - Ютт. Его имени при мне больше никто и никогда не спрашивал. Така богата фамилия.
А наш коми походил, походил вокруг него и заговорил с ним............
- А как там у вас с поголовьем верблюдов?
Коми понял из наших подколок, что это шутка, но нам было плохо.
А потом они заговорили.....
Правда, на каком языке они говорили, так и не понял никто.
«Эт-то наш гофвор...» - отвечал Ютт, после того, как мало-мало научился говорить на языке Советской Армии, хотя такие произнесенные им слова предусматриваются уже только в хрестоматии.
Дык и скорефанились они! Но смотрелись... Мама не горюй!
Мелкий рыжий, шебутной, как ртуть коми - и вечно задумчивый, неторопливый под 190 см роста эссттонецц!
А первая фраза Ютта, построенная из познанных им русских слов:
Ситуация.
Выходят после обеда "дедушки", неторопливо, лениво достают сигареты из карманов...
Подходит Ютт.
- Сиккаретты есть?!
- Нет Ютт, нет...
- Пыздышь!
Нам, ну как бы это... И бить его хотелось за такие слова, но от смеха мы сломались. А «комик» подошел и серьезно сказал:
- Ну нет, так нет, чего вы...
Хорошие парни были, а может и есть... Я надеюсь.

Честно украдено отсюда: http://www.bigler.ru/

[Александр]

повторюсь в тему
из Вологды парень пришел.....послали его за водой....
принес в чайнике, суёт нам и говорит:

-На! это табе!

ну мы-ж за субординацию, на "Вы"-ж надо

-Ни "табе", а "Вам"!

отвечает с широченной искренней улыбкой:

-Пошто нам? мы папили! это табе!

[Petrovich]

Урок химии.

- Настенька, какого у тебя цвета раствор получился?

- Розового.

- Молодец, пять. У тебя, Петечка?

- Желтоватого.

- Четыре. У тебя, Вовочка?

- Зелёного.

- Двойка! Класс! Ложись!!!

[Petrovich]

---------------------

Разговаривают две подруги:

- Наташа, милая, ты ведь окончила школу с золотой медалью, была отличницей в университете! Как же ты стала валютной проституткой?

- Ах, сама не знаю!.. Наверно, просто повезло!..

---------------------

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?

- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

---------------------

[Замок79]

-Мужик, ты что ахренел " раздевайся и ложись" я же Фея, исполняю желания. -Раздевайся, раздевайся желание есть желание.

[Petrovich]

// 28.08.2010 // 09:11 //
Анекдоты дня 28 августа
MIGnews.com.ua
Увеличить шрифт Уменьшить шрифт

Устами зануды гундосит истина…

---------------------

-... Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблёванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно суёт. На прошлой неделе с какой-то бабой припёрся - всю ночь покоя не давали...

- Мотор!

- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indеsit...

---------------------

- А может быть, прав был Галилей, когда утверждал, что Земля круглая?

- А если Земля круглая, откуда берётся плоскостопие?!

---------------------

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:

- Налоговая полиция! Контрольное захоронение!

- У тебя своя работа, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил в крышку гроба гвозди.

---------------------

Сосед - соседу:

- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?

- Да за библиотеку.

- Ходил в библиотеку?

- Да.

- А орала-то за что?

- В женских трусах домой пришёл.

---------------------