Анекдоты и рассказы

[Вик С.]

- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы??

Недавно крестившийся еврей выдает дочь за сына другого крещеного еврея:
- Я всегда мечтал о таком зяте, - говорит он друзьям. - Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи.

- Фима, говорят, у тебя тёща умерла? С сердцем что-нибудь ?
- Нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала.
- Да ... Какая красивая смерть ...


После операции пациентка спрашивает врача:
- Когда я смогу восстановить нормальную сексуальную жизнь?
- Трудно сказать, - растерялся врач, - мне ещё никогда не ставили такой вопрос после удаления миндалин...


Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней и она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьётся о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со
встречными, чуть не сбивает прохожих ...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Я в нём сижу!

[Алексей65-65]

Сидят дома невестка со свекром и свекровью. Свекровь говорит:
— Все у нас хорошо. И живем в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
— Какие проблемы, мама? Белила есть?
— Есть, только щетки нет.
Невестка побежала к свекру, обстригла ему бороду, сделала щетку и побелила хату.
Свекровь снова:
— Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
— Какие проблемы, мама? Краска есть?
— Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свекру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит — отец на дереве сидит.
— Папа! А что это ты там сидишь?
— Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я еще не знаю, есть у них, яйца или нету...

[urii]

Сидят дома невестка со свекром и свекровью. Свекровь говорит:
— Все у нас хорошо. И живем в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
— Какие проблемы, мама? Белила есть?
— Есть, только щетки нет.
Невестка побежала к свекру, обстригла ему бороду, сделала щетку и побелила хату.
Свекровь снова:
— Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
— Какие проблемы, мама? Краска есть?
— Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свекру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит — отец на дереве сидит.
— Папа! А что это ты там сидишь?
— Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я еще не знаю, есть у них, яйца или нету...

[Алексей65-65]

Из-за отсутствия передних зубов улыбку сельской кассирши местные называют "штрих-код".


Газманов на гастролях в Индии: "Магарадж, магарадж, что ж ты бросил слона..."


Кавказские стриптизеры не раздеваются, они выходят голыми и бреют себя под музыку.


Задержана воспитательница детского сада N 3 Марь Ивановна за то, что подливала детям в кисель 100 грамм для сугрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.


-Вот, господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению, она дала трещину и у нее отпали руки.
-Извините, а кто такой Трещин?


Моисей на горе Синай разговаривает с Богом:
- Значит так, Господи: ОНИ получают всю нефть, а мы должны отрезать кусочек ЧЕГО??


Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого—нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто—то из собравшихся наконец сказал: "Его брат был ещё хуже"

Нет предела креативу. Ритуальная компания «Аист». Мы принесли, мы и унесем.

Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
- Да ты что? Откуда знаешь???
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее,
ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"...
И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!!",
"О-о-о!!!", "А-а-а!!!", "О-о-о!!!!!".... Слышу - не клеится у Сереги разговор...

[хирш]

Мужик пришел домой с работы, поел картошечки с курочкой и салатом, попил яблочный компот с блинчиками, и обращаясь к жене вдруг выдаёт:
- Если ты, когда-нибудь уйдёшь от меня к другому, я всё равно буду приходить к вам ужинать!

[Gans]

- Эй, детка! Хочешь долгий и неоднократный секс?
- Нет.
- Тогда я просто создан для тебя!




Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!




Международное рейтинговое агентство Fitch понизило рейтинг Украины до «RD» (rather dead), что соответствует украинскому рейтингу «ЩНВ» (ще не вмерла).


ИГИЛ обратилось к НАТО с просьбой вернуть американские бомбардировки.


Предвещает гадалка Семену Моисеевичу будущее:
- Я вижу роскошную виллу, «Феррари», бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там и смотрите на это через дыру в заборе.


Есть женщины, которые, стуча кулаком по столу, орут: «Мужик ДОЛЖЕН быть сильнее!» И явно вот-вот въ@бут.


Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.


Когда Россия сражается с ИГИЛом - где-то в уголке плачет одинокая Эбола.


Добрым словом и Су-30СМ можно добиться большего, чем одним добрым словом

[Альфредыч]

Я вас сфотографирую… На памятник!

Свеженький вариант! Замечательно!

Вы стоите там и смотрите на это через дыру в заборе.

Тоже доставляет!

[Gans]

[Альфредыч]

Линейка на картах гугл - прелестно!

[хирш]

Муж хочет на лыжный курорт, а жена на море. Компромисс: все едут в Египет, а мужу разрешается взять с собой лыжи

Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого грёбаного огорода…

image19.jpgimage20.jpg