Анекдоты и рассказы

[Gans]

- Милая, прости. Я не знаю, что на меня нашло.
- Ничего страшного. Погоди, не ешь. Я сейчас другое что-то приготовлю.

Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.

Тщательно подбирайте основную фотку для социальных сетей, ведь если вас вдруг убьют, то именно ее покажут в хронике происшествий.

Из протокола собрания в больнице: «После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в циничной форме».

Живешь так, будто собираешься в следующий раз прожить нормально. А сейчас типа просто проверяешь, что да как.

[Gans]

В смысле обгадить?

Чойта?... Про второй, анонимный комитет, по-моему, вполне с уважением написано.

[хирш]

— Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?

— Да, ну! Не может быть!

— Я тебе говорю!

— Никогда бы не подумал!





— Рабинович, вы — член партии?

— Нет, я её мозг!




Рабинович поймал золотую рыбку. Обрадовался и стал думать, какие три желания загадать. И так думает, и этак. И всё больше трёх желаний получается. Задумался Рабинович: как бы не просчитаться! И тут рыбка ему жалобно:

— Слышь, Рабинович!

— Ну, что тебе?

— Знаешь, ты лучше меня зажарь!

[хирш]

Полдень. Огромная площадь. Две бабы перекрикиваются:
— Саара, Сааарра, мой муж не у тебя?
— Неееет! А что он сказал, пошёл ко мне?
— Да не! Он сказал, пошёл по бл...м!!
— А шо я б...дь что ли??!
— А шо спросить нельзя??


♦

Мужчина спрашивает незнакомую женщину.
— Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?
— Да, конечно — отвечает женщина.
— А за двадцать центов? — продолжает мужчина.
— Да за кого Вы меня принимаете?
— Кто Вы, мы уже установили. Теперь торгуемся.


♦

Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
— Миша, принеси маме кефиру!
— Мама, ви шё, не видите, я занят?
— Ой не могу, Cаре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру — он занят!

[Александр]

Вообщем прикола было два....
яж када пьяный то как ото подружка шо "Ломаю. Дорого."

сперва решил типо подъелдыкнуть бабку в магазине :

- Дама, таки ви незабутте кашылёк!
она стала отвечать мне прямо как я сказал "дама"
на упреждение....
- Низашто!

я быстро типо выкрутился (я так думал) и сказал :
- Таки когда ви крайний раз были в Одессе?

на шо она начала говорить от слова "были" и сказала :
- Никогда!

[Александр]

[Александр]

Это второй прикол
то есть смотрите чо, - стою я в такой пейзаже "небо-мясо-калбаса" весь в хаки (в настоящем) и сына за руку держу....

а у шаурмы три воина труццо.... Мне стыдно было сказать "а ну встали в ряд я сфотаю вашего зампотылу!"
три одёвки и все разные!!!!! Все!!!!

ну я на них фтыкаю, они на меня...
они на меня, я на них....
они завидуют....
два прапорщика и один сержант в летных штанах....
и цыфре сверху...

закурили.... Они..... Нервно..... Яж пялюсь, чо.....
и тут мне жена из мясной лавки говорит :

- Иди лаваша купи!

так шоп понятно было, людей немеряно..... Это для фото я всех разогнал

и тут я голосом генерала Пшеничникова (это невозможно) говорю :

- Я боюсь! Там прапорщики!

прям вот так и сказал "Там Прапорщики!"

[Александр]

Сержант в рейбанах за тыщу был и штаны... Летные...

[Александр]

А если честно, то я просто подумал :


- Годы.....

[urii]

Всякое бывает...
Кальвадос вышел на улицу покурить, в тапочках.
И через два часа, оказался на Семёновке... тоже, в тапочках....