Анекдоты и рассказы

[хирш]

Хочешь сказать в селе? Али в медицине? Могет в автопроме? В людях?

Все дело в шляпе!..

[Кайгородов]

А че медицина и село не пересекаются?

[Алексей65-65]

Обама объявил ИГИЛ как мировую угрозу №1. А русских как угрозу №2. И тогда расстроились русские. Уж больно они не любят вторыми быть. Сели, выпили водки, посовещались с медведями и решили разнести к едрёной матери весь ИГИЛ. Чтобы уже никто не мог сомневаться. Русские первые во всём.

Если медленно повышать градус, можно не заметить, как холодная война постепенно делается теплой.



— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
— Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

[urii]

— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
— Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

[Gans]

- Где я?
- В раю, Мухаммед, в раю.
- Слава Аллаху. А про девственниц правда?
- Правда, Мухаммед. Правда..
- Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?!
- Понимаешь, Мухаммед, война, девственниц не хватает...

[Gans]

Человечеству угрожают однопланетяне.


- У нас на работе за опоздание премии лишают. А у вас?
- А у нас штрафную наливают.


На викторине «Поле чудес» Розалинда Сигизмундовна так сильно крутанула барабан, что банка с опятами открыла первые три буквы.


В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
- Доктор, сильно болит рука! Может, перелом или ушиб.
- А глаза не болят?
- Нет, только рука.
- А уй не болит?
- Нет! Рука! Почему вы такие глупые вопросы задаете?!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано «УРОЛОГ»!


Боже! Как же сложно быть женщиной…
Решила надеть другие туфли - пришлось даже трусы переодеть!


Работа - не лошадь. Каплей никотина не убьешь.


Два года я с ней жил, всё было хорошо. Потом начались капризы: «Ну скажи, как тебя зовут...»

[Алексей65-65]

— Дорогой, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
— Ты лучше мне нервы верни!


Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти свои джинсы...
А с похмелья — это когда их там находишь.


Приходит мужик в зоомагазин, интересуется:
— У Вас что-нибудь есть говорящее?
— Есть! Говорящая сороконожка...
Приходит домой, накормил ее и говорит:
— Гулять идем?
Та молчит.
— Гулять идем или нет?
Снова молчит.
Мужик в бешенстве:
— Ежтвоюмать, опять н@ип@ли! Какая же ты говорящая сороконожка?!
— Тихо, бл.... Я обуваюсь...


Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров, и промазать мячом по футбольным воротам с 15 метров.


Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята....
И только маленький писюн не нравится никому.....

[Gans]

- Ваша фамилия?
- Ослик.
- Хм... а инициалы?
- И. А.


Мария Шарапова сыграла матч и получила миллион долларов за саундтрек к новому немецкому порнофильму.


В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алло!
- Гав!
- Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
- Галина, Антон, Виктор.


Бесит, когда ты волшебная розовая фея, а все вокруг называют тебя Константин Андреевич.


Двое приятелей вываливаются из ресторанчика.
- Вассся! Ну ты ваще... какая у тебя душа... широкая... такие чаевые отвалил гардеробщику!
- Коля! Что чаевые? Чаевые - фигня! Ты посмотри, какое мне пальто дали!


Самое безопасное место при столкновении с «МАЗом» - в «МАЗе».


Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
- А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.


Игра. Участники выпивают по бутылке водки, потом один выходит из комнаты, а остальные должны угадать кто.


Наш начальник в душе ребенок, правда довольно гадкий.


Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

- Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!
- Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить.
- А я не говорил - точный, я говорил - лучший.

Почему у бабки на рынке такая дорогая зелень, выяснилось после наркологической экспертизы.

На детское задание вставить пропущенные буквы во фразе «А Васька слушает, да е...т» пришло огромное количество неправильных ответов.

[Вик С.]

В доме сломался электрический чайник, такой пластиковый, с кнопкой: какой-то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли, коротко ли - всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде - никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть то осталась!!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому ...

Через три часа "работы" он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберутся. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством. Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу - золотые), молча решил ещё попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит.

Рядом ходит мать разговаривает с ним: то да сё, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт "запчасть" и начинает вставлять её в свой бюстгальтер, спрашивая у отца - ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила.

Отец орал, как резаный ...

[urii]

В доме сломался электрический чайник, такой пластиковый, с кнопкой:

Отец орал, как резаный ...