Страница 364 из 1116 ПерваяПервая ... 264314354362363364365366374414464864 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,631 по 3,640 из 11155

Тема: Анекдоты и рассказы

  1. #3631
    Местный Аватар для urii
    Регистрация
    21.10.2011
    Сообщений
    31,062
    Сказал(а) спасибо
    14,885
    Поблагодарили 13,707 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    У нас в посёлке был пьяный двор, это на берегу реки парк, и ДЕКА.
    В 20 метрах от парка, Фарфоровый завод... ну и после работы многие туда.
    У одного в кармане чашка фарфоровая, или кружка, выпили и разбежались, чашку на сучёк.
    Но вот держала этот парк тогда одна бабуля, ходила с палкой и разбивала чашки которые вешали на сучки.
    И по всему парку на деревьях, висели ручки от чашек, и кружек.
    У этой бабули был стакан, и сухари... которые она предлагала, в замен пустой тары.
    Отказать ни кто не мог, потому как привыкли к ней... Но она была не всегда, дома дела, магазин там, обед.... и.т.д.
    И вот однажды она приходит, а там другая бабуля, с территории магазина, это метров 200 от парка.
    И тоже с палкой..... Мужики! Вот ни когда не думал, что бабули могут вот так, палками друг друга бить...
    Славная была битва, чужачка была изгнана, и обращена в бегство.
    Что интересно, такое случалось не однократно...
    К стати, в парке были карусели, и с оленями тоже.... Вот где красным написано, то всё парк.

    hPEJOdBCQ_k.jpg
    Последний раз редактировалось urii; 18.10.2015 в 22:52.

  2. 6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    ginaki (19.10.2015) Алексей65-65 (19.10.2015) Альфредыч (19.10.2015) Гобиец (19.10.2015) Копалыч81 (18.10.2015) СЕРЕГА УКТК (18.10.2015)
  3. #3632
    Местный Аватар для Gans
    Регистрация
    25.12.2009
    Сообщений
    18,555
    Сказал(а) спасибо
    574
    Поблагодарили 15,597 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию

    В магазине:
    - Девушка, а что-то я у вас «Кока-колу» не вижу.
    - Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.


    Легче всего встается по будильнику в день зарплаты.


    - Почему турки решили, что сбили именно российский беспилотник?
    - Он их послал три раза на.уй.


    Октябрь - это когда утром январь, а днем май.


    Я отказываюсь выходить из-под одеяла в этот жестокий мир.


    - Зайдешь вечером на чай?
    - Непременно. А ты с каким вкусом предпочитаешь? С клубничным или шоколадным?


    Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.
    Евгений.
    Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.

  4. 8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (20.10.2015) ginaki (19.10.2015) Алексей65-65 (19.10.2015) Альфредыч (19.10.2015) Гобиец (19.10.2015) Комбат56 (19.10.2015) СЕРЕГА УКТК (19.10.2015) славянин (19.10.2015)
  5. #3633
    Местный Аватар для Gans
    Регистрация
    25.12.2009
    Сообщений
    18,555
    Сказал(а) спасибо
    574
    Поблагодарили 15,597 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию

    После выкрика русского туриста в нью-йоркском аэропорту имени Кеннеди "Алла, я в бар!" обосрались 127 американских пассажира и 43 сотрудника полиции.
    Евгений.
    Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.

  6. 6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    ginaki (19.10.2015) Алексей65-65 (19.10.2015) Альфредыч (20.10.2015) Вик С. (19.10.2015) СЕРЕГА УКТК (19.10.2015)
  7. #3634
    Местный Аватар для Gans
    Регистрация
    25.12.2009
    Сообщений
    18,555
    Сказал(а) спасибо
    574
    Поблагодарили 15,597 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию

    Девушки, они такие же, как мы, только приятнее на ощупь.


    - Окей, Гугл, передай привет сотрудникам АНБ!


    Сотрудники полиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.


    - Всех с понедельником!
    - Вот ведь ты сука какая!
    - Позитивного настроения...
    - Ага, бь, ещё чего?
    - Продуктивной рабочей недели!
    - Нож! Дайте мне нож!


    К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из розетки.


    - Простите, девушка, который час?
    - Половина десятого.
    - Спасибо.
    - Как? И это всё?!


    Шотландская пословица: «Пошли дурака за скотчем, он и принесет липкую ленту».
    Евгений.
    Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.

  8. 3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    Альфредыч (20.10.2015) Вик С. (20.10.2015) СЕРЕГА УКТК (20.10.2015)
  9. #3635
    Супер-модератор Аватар для Вик С.
    Регистрация
    21.08.2014
    Адрес
    г. Одесса
    Сообщений
    15,334
    Сказал(а) спасибо
    6,150
    Поблагодарили 44,319 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    — Здравствуйте, Сарочка! Это правда, что ваш муж уехал в командировку?
    — Правда.
    — Замечательно! Так я загляну вечером?
    — Нахал! Что вы себе позволяете! Я вам что, продажная женщина?
    — Сарочка, ну кто говорит о деньгах?

    — Абрам, надо быть добрее к людям. Вот мне звонит вчера в 12 ночи Рабинович - видете ли, он вернулся из Лондона! Я взял его и обматерил. А потом подумал… и перезвонил ему в 5 утра, чтобы извиниться…

    — Здравствуйте, Роза Львовна! Как ваша Софочка?
    — Ой, она уже на 2/3 замужем за Нюмой!
    — Это как?
    — Она согласна, я с Сёмой тоже - и только этот поц отмахивается от нас справкой из психбольницы!

    Соседка зашла в гости, пьет чай и интересуется:
    — Софочка, и где вы такой изюм вкусный берёте?
    — Это вы берёте, а мы покупаем.

    Учитель музыки говорит ученику:
    — Моня, предупреждаю: если не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

    — Сеня, как можно быть спокойной, когда все клетки нервные?!

  10. 3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    Альфредыч (20.10.2015) Комбат56 (20.10.2015) СЕРЕГА УКТК (20.10.2015)
  11. #3636
    Местный Аватар для Gans
    Регистрация
    25.12.2009
    Сообщений
    18,555
    Сказал(а) спасибо
    574
    Поблагодарили 15,597 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию

    - Дорогая! Если я УМРУ, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь СЧАСТЛИВА. Единственная просьба - пусть сыновей ПРАВИЛЬНО ВОСПИТАЕТ!...........
    - Как ты задолбал!!! НОРМАЛЬНЫЙ СУП !!!! Не хочешь, не ешь..
    Евгений.
    Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.

  12. 4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    Альфредыч (20.10.2015) Вик С. (20.10.2015) Комбат56 (20.10.2015) СЕРЕГА УКТК (20.10.2015)
  13. #3637
    Местный Аватар для Gans
    Регистрация
    25.12.2009
    Сообщений
    18,555
    Сказал(а) спасибо
    574
    Поблагодарили 15,597 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию

    Не хотелось уходить из этого простого, доброго и понятного мира, но фильм закончился, и пришлось опять переключиться на новости.






    1. А там Рамзан Кадыров и освобождённый матрос танкера «Михаил Чеботарёв», взятого в Ливии на абордаж, гуляли по красивому отелю «Грозный Сити».


    А вот Рамзан Ахматович уже благодарит своих дорогих гостей – премьер-министра и министра обороны Ливии, за содействие в освобождении экипажа. Как всегда радушно улыбается и непринуждённо шутит.


    Гости, наоборот, как-то напряжены. Видимо, сказался перелёт со сменой часовых поясов. Но, почему-то хотелось заглянуть под стол и посмотреть – не в домашних ли оба высоких гостя тапочках? А то всякое бывает – засыпаешь в родной Ливии, а просыпаешься уже в отеле «Грозный Сити» под весёлую песню «Слышь, вы чё такие дерзкие?», ничего не понимая. А тебе уже звонит на мобильный ливийская родня и тревожным шёпотом сообщает, что по твоему дому бродят какие-то вооружённые люди, сами с виду не местные, никого не выпускают, а охрана разбежалась.


    В общем – не нашего ума это дело, нам главное – наших ребят освободить.






    2. А тут голландцы выпустили доклад по Боингу. И полутора лет не прошло, а уже доклад. Оперативно. Они даже построили макет Боинга в натуральную величину, на что, видимо, и ушла основная часть времени.


    Вначале, голландцы, на чём очень настаивала украинская сторона, просто хотели положить в макет гранату Ф-1, каску с эмблемой ДНР, балалайку и портрет Путина, после чего всей пресс-конференцией дружно пропеть «ла-ла-ла» и разойтись. Но эксперты сказали, что это слишком, и что в это не поверят даже шведы.


    Тогда, раз уж вспомнили про шведов, решили заявить, что самолёт был сбит баллистической ракетой «Синева», запущенной русскими с атомной подводной лодки из территориальных вод Швеции. Но эксперты полезли в гугл, нашли фото девайса, оценили его размеры и ТТХ, присвистнули, перекрестились, сказали: «Нуего, а то ещё накаркаем!» и передумали.


    А тут как раз позвонили люди из «Алмаз-Антея» и сообщили, что раз голландские эксперты уже год не могут прилететь в Россию, то концерн готов наглядно продемонстрировать подрыв БЧ ракеты 9М38 непосредственно на презентации доклада, которая, если они ничего не путают, состоится по адресу: Амстердам, 52.3733482 северной широты 4.8988619 восточной долготы. Каски, бронежилеты и хорошее настроение брать с собой обязательно!


    Тут голландцы сразу поняли, что тянуть больше нельзя и выпустили доклад, из которого всем стало ясно, что кто-то, откуда-то, запустил по Боингу какой-то ракетой, предположительно российского производства, и что Украина не должна была допускать полёты в том районе!


    Европейские юридические фирмы немедленно полезли в справочники на тему подачи исков к Украине, а президент Украины, поразившись такой иезуитской изворотливости тюльпановодов – немедленно полез в боевой литак Су-27, чтобы спроецировать на них силу люфтваффе УПА. Но литак не взлетел из-за отсутствия топлива, давно уже проданного хитроумным Беней Коломойским самому себе через сложную цепочку посредников.


    «Я не здамся без пою!» – заявил Порошенко и действительно выпил бутылку крымского портвейна из горла прямо в литаке.






    3. Тем временем Яценюк размеренно чеканил в трубку:


    – Это наш Крым, это наша Ялта, это наше море, это наша территория, Владимир Владимирович!


    – А если триллион? – прозвучало в ответ. – Подумайте, Арсений.


    – Подумал. Тогда это не наш Крым, не наша Ялта и не наше море! – радостно сообщил Яценюк. – А можно мелкими купюрами с номерами вперемешку и самолёт до Колумбии, чтобы подальше от этих кретинов в вышиванках?


    – Я пошутил, – раздалось в трубке. – Просто хотел проверить какой вы патриот, Арсений. Убеждён, и я прямо это говорю, что хреновый вы патриот, Арсений. Кстати, я попросил вывести наш разговор в прямой эфир шоу Савика Шустера. Хорошего вам вечера.


    Пранкер Вован повесил трубку, а Арсений услышал внизу выстрелы, звук ломаемых дверей и крики: «Ось, яка ж падлюка!!! Тримай його, хлопци!!!»






    4. Российские ВКС в Сирии совершили налёт на лагерь подготовки смертников. Сами смертники во время налёта сидели плотной кучкой посреди лагеря и с удивлением наблюдали, как по лагерю с воплями метались те самые инструкторы, которые ещё вчера убедительно рассказывали им, как это хорошо и чудесно – подорваться на фугасе и попасть в рай.


    – Я уеду жить в Лондон! Я уже тут не нужен! – кричал главный шейх лагеря, лихорадочно пытаясь завести тойоту.


    Грохнул очередной взрыв и тойота с шейхом исчезли в огненном вихре.


    – Уехал, таки! – завистливо вздохнул один из смертников.


    – А в Лондоне сейчас ужин. Овсянка… – грустно добавил другой.


    Через пять минут весь лагерь был уничтожен. Что удивительно, ни один смертник во время налёта не пострадал.


    «Не свезло. Не достойны, наверное…» – подумали смертники и тихонько разошлись по своим селениям.






    5. В Европе продолжается туристический бум.


    Пятеро туристов из Сомали, на ходу вскрыв дверь медленно ползущей фуры, сноровисто запрыгнули внутрь и обнаружили, что фура перевозила большую белую медведицу, которую зоопарк Манчестера на месяц выпросил у Московского зоопарка в обмен на принца Чарльза.


    Через три часа французы остановили фуру для досмотра перед Евротоннелем, открыли дверь и невольно застыли.


    Трое сомалийцев мирно спали, пригревшись у тёплого бока белой медведицы, а двое с аппетитом доедали мороженого лосося из дорожных запасов зверя.


    – Вы кто?! – изумлённо спросили французские таможенники.


    – Мы медвежата! – оторвавшись от лосося, мрачно ответили сомалийцы. – Дверь закрой, а то маму нам тут застудишь.


    Французы закрыли дверь, недолго посовещались, дружно заржали и пропустили фуру в тоннель, живо представив себе лица своих британских коллег.


    – Вы у меня ещё за Жанну Д Арк ответите! – сказал на прощанье один из них, вешая на дверь пломбу «Проверено».






    6. Тема фауны получила своё продолжение, как обычно, в Дании.


    Тамошние подвижники дошкольного и школьного просвещения на этот раз решили показать детям устройство льва.


    Бородатый датчанин, по которому, судя по его внешнему виду, уже давно завистливо плачет ИГИЛ, уверенными движениями свежевал царя зверей перед толпой пытливых датских детишек и их счастливых родителей.


    – Кишечник! – радостно объявляла зрителям мужеподобная принцесса на горошине – директор зоопарка.


    – Вау! – восторженно выдыхала аудитория, придвигаясь поближе.


    – Гортань! – возвещала зоологическая Герда. – Как, дети, рычит лев? Ну-ка?


    – Ррррр!!! – ликующе разносилось по зоопарку.


    Расходились зрители довольные и счастливые, ведь не каждый день такое увидишь.


    Один маленький мальчик, правда, всё плакал и приговаривал, что ему жалко кису. Его мама, бледнея и испуганно озираясь, чтобы, не дай бог, не услышали инспектора ювенальной юстиции, умоляла его замолчать, обещая купить ему настоящий ножик.


    Малыш отвечал, что он не хочет ножек, а хочет кису, а какой-то бдительный датчанин уже тихонько снимал их на свой мобильный телефон, чтобы сообщить куда следует.


    Многие дрессировщики в мире, к слову, уже отказались от хлыстов и револьверов, успешно обходясь лишь листом бумаги с изображением герба Дании, при виде которого животные начинают испуганно скулить и выполнять любые команды дрессировщика наперегонки. А один цирковой питон после такой мотивации даже начал петь песни советских композиторов. У него оказался приятный баритон.






    7. Очередного бумажного змея, нарушившего воздушное пространство Турции, сбили турецкие ВВС в рамках операции «Воздушный змей, его полёт высок».


    Представитель министерства обороны Турции на пресс-конференции возмущённо тряс разноцветным хвостом сбитого змея и требовал положить конец незаконным провокациям российских ВКС, мешающим проводить законные провокации против курдского населения северной Сирии.


    Как утверждают турецкие СМИ, перехваченный змей был способен нести на себе до четырёх крылатых ракет Х-102 большой дальности.


    В общем, ждём сообщений о вторжении в Турцию воздушных шариков ВКС с боевыми Вини-Пухами на борту при наземной поддержке ЗРК «Пятачок». Людям же как-то надо решать курдский вопрос.






    8. Совместные тренировки ВКС РФ и ВВС Израиля собираются провести оборонные ведомства двух стран.


    В программу тренировок входит:


    1. Экстренная посадка израильских самолётов на базы и аэродромы в случае появления на горизонте самолётов ВКС РФ.


    2. Немедленное катапультирование пилотов израильских F-15 в случае отказа системы опознавания «свой-чужой» при полёте в зоне действия ЗРК «Форт-300М» морского базирования.


    3. Краткий курс русского языка с заучиванием фраз: «Не стреляйте! Мы не террористы, а пилоты ВВС Израиля!» и «Мужики, вы чё? Да у меня бабка из Саратова!», для случаев успешного катапультирования в районе дислокации российских военных баз.


    Военное ведомство США от аналогичного согласования действий решительно отказалось, заявив: «Ничего, наши американские бабы ещё лётчиков нарожают!»






    9. Исламское государство вызвало военного атташе России для вручения ноты протеста с требованием прекратить агрессивные действия против молодого суверенного государства.


    – Встреча прошла в очень тёплой атмосфере! – коротко прокомментировал прошедшую встречу атташе, вылезая из ТОС-1А «Солнцепёк».






    10. Тридцать две минуты летела, медленно переворачиваясь в воздухе, граната, брошенная эстонским спецназовцем в рамках программы обучения украинских военнослужащих. Ещё пять минут она постепенно взрывалась.


    За это время военнослужащие ВСУ успели угнать эстонский хаммер, обменять его в соседнем селе на горилку с салом, выпить, закусить и уснуть вповалку в окопе.


    Утром эстонцам было обидно, украинцам мучительно плохо, но на фоне датского льва – это были сущие пустяки.
    http://bobik-57.livejournal.com/1875225.html
    Евгений.
    Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.

  14. 4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    Алексей65-65 (20.10.2015) Альфредыч (20.10.2015) СЕРЕГА УКТК (20.10.2015) славянин (23.10.2015)
  15. #3638
    Местный Аватар для Gans
    Регистрация
    25.12.2009
    Сообщений
    18,555
    Сказал(а) спасибо
    574
    Поблагодарили 15,597 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию

    Девушка говорит парню после секса:
    - Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
    - Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.


    Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола.


    - Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
    - Мам, ну он же рыжий!
    Отец с дивана:
    - Да ерунда это - год жизни с тобой, и он будет седым!


    А вот эта моя татуировка - половина китайского иероглифа «Мужественность». Половина, потому что на середине сеанса я начал рыдать и упрашивать татуировщика остановиться.


    - Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
    - Мозгоебка? Звезда по имени Мозгоебка?!
    - Ну не начинай...


    Он шел по улице, и что-то неуловимое выдавало в нем топ-менеджера: то ли высокий лоб и внимательные глаза... То ли отличный костюм и дорогие ботинки... То ли золотой парашют, волочащийся за спиной...


    - Сара, Лева, вы куда это с ведрами?
    - На реку за водой.
    - А что, воду отключили?
    - Нет. Счетчики установили.


    Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.
    Евгений.
    Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.

  16. 5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    Алексей65-65 (21.10.2015) Альфредыч (21.10.2015) Вик С. (22.10.2015) Копалыч81 (21.10.2015) СЕРЕГА УКТК (21.10.2015)
  17. #3639
    Местный Аватар для Gans
    Регистрация
    25.12.2009
    Сообщений
    18,555
    Сказал(а) спасибо
    574
    Поблагодарили 15,597 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию

    Охотник на уток после осечки расстраивается.
    Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда.

    - Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер!
    - Егорушка, здравствуй! Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
    - Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста!

    Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

    - Дорогая, а ты бы могла заниматься сексом целый день?
    - Наверное, да. А почему ты спрашиваешь?
    - Да думаю бизнесом заняться, сауну прикупить.

    Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Германии по футболу.

    Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге полицейского.
    - Твой папа дома?
    - Нет.
    - А мама?
    - Она тоже спряталась.

    В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего.

    Парень и девушка едут в машине.
    Парень (мечтательно):
    - Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
    Девушка (решительно):
    - НЕТ!
    Парень:
    - Ну пожалуйста!
    Девушка:
    - НЕТ!
    Парень:
    - Ну что тебе стоит?
    Девушка:
    - Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов!

    Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие - штукатуры, маляры, дворники, водители троллейбусов, торговцы на рынках - знают хотя бы один иностранный язык.

    Фраза с совещания:
    - Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать коммерческого директора уважаемой немецкой компании словами «Денисыч, .баный карась!».
    Евгений.
    Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.

  18. 4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    Алексей65-65 (22.10.2015) Альфредыч (22.10.2015) Вик С. (22.10.2015) СЕРЕГА УКТК (22.10.2015)
  19. #3640
    Местный Аватар для Альфредыч
    Регистрация
    06.08.2012
    Адрес
    Брянщина
    Сообщений
    34,228
    Сказал(а) спасибо
    39,575
    Поблагодарили 16,887 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию

    Думаю, что именно сюда подходит.

    Потеря новейшего американского истребителя в Сирии
    Куда не кинь взгляд – сплошная вода. Противная на вкус соленая вода и выматывающая болтанка на не утихающих даже на секундочку морских волнах. Уже раза три тошнота подступала к горлу и один раз подступала чуть ниже горла - то ли от качки, то ли от морского рассола. Хотя, возможно, что от безысходности и расставания со своей страной. Моя далекая, моя любимая Америка!!!

    - Какой же я дебил! Кому хотел доказать свою крутизну, безбашенный самоуверенный янки?!! – закричал в мировое пространство болтающийся в бескрайнем море человек, с тайной надеждой, что на этот крик откликнется ближайший авианосец США.

    Но не знал одинокий пассажир надувного плота, что в радиусе сотен морских миль нет американского авианосца. Вообще нет. Умчался стремительной железякой от российской угрозы этот суровый «насаждатель демократии на Ближнем Востоке». Одна радость – несколько минут назад нашел какую-то странную изогнутую хреновину, торчащую из глубин моря, к которой очень надежно привязался морскими узлами. Для внутреннего спокойствия завязал еще три бантика, чтобы не унесло к берегам России. Навязчивая идея, что проснувшись рано утром, он окажется в морском порту, где-нибудь в Угличе, или чуть левее - в Костроме, не давала ему покоя.

    - Я герой! Я последний герой Америки! – в отчаянии заорал янки, пытаясь перекричать шум моря, все еще надеясь, что его услышит хотя бы эсминец, или, в крайнем случае, танкер со звездато-полосатым кумачом на флагштоке.

    Кстати, а почему не предусмотрен телевизор в комплекте аварийного спасательного плота? Я бы сейчас наслаждался передачами CNN, где взволнованный диктор на фоне моей фотографии взахлеб истерил бы перед телекамерой о героическом летчике Джордже Хоксе и его безумном подвиге во славу Америки!

    О, Боже… Дай мне сил пережить позор! За что ты так наказываешь меня и мою страну? Все потому, что обидно стало за поруганную честь Вооруженных Сил Америки. А дело обстояло примерно так…
    Продолжение здесь
    Анатолий Альфредович: РВСН, ЗабВО - Чита 46 - 1964 - 1969гг. 44039ш (Домна), 12412 (10А), 95818 (1966 - 1968), 03482 (узел связи) (10 пл.) дмб.69. Всё.

  20. 2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    Алексей65-65 (22.10.2015) СЕРЕГА УКТК (22.10.2015)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Яндекс.Метрика