Анекдоты и рассказы

[Вик С.]

Одесса, Привоз:
— Мадам, купите пирожки…
— А с чем они?
— С Робин Гудом.
— С чем?
— Ой,шоб ви били мне здоровы - луком и яйцами!

Еврейская семья. Жена лежащему на диване мужу:
— Изя, вы таки хотите чаю?
— Да!
— Так встаньте и заварите!
— Тогда нет.
— Так лежите и не врите!

Фима - папе:
— А ты ещё вырастешь?
— Нет, сынок.
— А зачем ты тогда кушаешь?

Врач говорит больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
Больной:
— Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

— Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
— Да, Мойша, но только в пределах моего участка…

— Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.

— Фима, давай купим наконец шторы, иначе этот швицер из дома напротив увидит меня голой…
— Ой, Фира, не морочь голову. Если он увидит тебя голой, он сам купит себе шторы!

— Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.
— О-о-о… Вы такой донжуан?!
— Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог…

- Сара, ви так разляглись на диване, шо мине таки уже нету места! Я сейчас с него упаду!
- Сёма, ви же бивший морак! Пришвартуйтесь до кормы та бросьте свой якор ...

[si1953]

Случайно наткнулся, меня развеселило...

Федор Гавриченко
25 декабря 2014 г. ·

Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно
удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль
должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно
сообщать. Нужно, так нужно.

Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали
шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.

Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто
Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!

Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая
истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев. Поскольку
сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические
паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу
Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил
(на немецком) – тут уж любой бы поверил!

Приложенным, к Празднику специально для Вас: фото Иосифа, несущего благую весть Марии)
Aq-F1U52JE0.jpg

[Альфредыч]

Хоть это уже и было здесь, но снова ржал, как лошадь!

[Gans]

Бородатый.

Большой чиновник в Киеве нанял водителя с Западной Украины
Водитель сильно грустит .
Чиновник его спрашивает :
-Чего, тебе Вася не хватет?
-Та дома жинка, диточки, скучаю.
Чиновник изыскивает возможность, водитель перевозит жену и детей в Киев.
Опять водитель грустит.
-Чего, тебе Вася не хватет?
- Та дома батьки , мама старенька, тато хворие.
Чиновник изыскивает возможность, водитель перевозит родителей в Киев.
Водитель снова грустный, сил нет.
-Чего, тебе Вася не хватет?
Вася смотрит печально на чиновника и говорит:
- Хочу, шоб ты мене возив.

[Алексей65-65]

— Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.

Особенно развеселило гыгыыыы

[Александр]

116571953_preview650x3906501410857769.jpg

[Gans]

- Если кот - это кiт, то спорт - это спiрт, - прокомментировал свой уставший вид Петр Порошенко.

Час пик. Метро. В толпе начинает орать мужик:
- Люди, помогите! Мой сын подавился жетоном и задыхается!
Сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их!
У пацана тут же из глотки вылетает жетон и дикий вопль «А-а-а-а-а!!!!!».
Отец - тетке, с уважением:
- Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?
- Да нет. В налоговой.

Я устал бухать, но усталость еще не повод сдаваться.

- Месье, вы не в моем вкусе!
- Между прочим, мадам, вы меня еще и не пробовали!

В течение двух лет после расселения из коммунальной квартиры гражданин Иванов привычно приворовывал сахар на кухне и плевал в суп.


Ссорятся две подруги:
- А я красивее тебя на сто граммов водки!

[Алексей65-65]

[СЕРЕГА УКТК]

...шо-бы ето значило??

[urii]

...шо-бы ето значило??

Белый квадрат видимо...